Съвет за сина на медика
„Слушай, синко“, каза ми веднъж татко, като ме вдигна от пода и измъкна друга дрънкалка от лигавите ми уста, „ти си син на лекар. По щастливо стечение на обстоятелствата лекарят съм аз, вашият баща.
„Учих и ще продължа да те уча да бъдеш хипохондрик, страхува се от инфекции, бактерии, вируси, хулигани и разпуснати жени. Но това ще спаси живота на теб, на близките ти и на онези самоубийци, които нямат късмета да са до теб в часа Х.
1. Цялото медицинско кунг-фу, което овладеете, ще бъде хиляди пъти по-лошо от кунг-футо на всеки практикуващ парамедик. Затова на вика "тук има лекар" отговаряйте последни. "Синът на медика" не е медик. Вашият прекордиален пулс е все още много слаб и директният сърдечен масаж изобщо не е толкова директен, колкото си мислите. Ако човек е лош, първото нещо, което трябва да направите, е да не го влошавате.
2. Всичко, което лежи зле през зимата, дори да не изглежда много човешко и да мирише лошо, не заслужава да умре, най-малкото от хипотермия. Всеки лъжлив човек не винаги е паднал от борбата с алкохола. Понякога, за да спасите човек, е достатъчно да се обадите в полицията. Никога не подминавайте лъжливите хора.
3. Ще има моменти в живота ви, когато трябва да изпиете лекарството си на тъмно. Да, знаете, че пакетът с аспирин винаги е бил там. Да, потърсихте онези познати хапчета в блистер. В резултат на това поглъщате шепа лаксативи на един замах и забавлявате жена си и децата си до сутринта. Като цяло, синко, хиляди хора умират всяка година от неправилно подбрани лекарства. Винаги, винаги четете какво пиете и проверявайте срока на годност!
5. Вие казвате товавие сте възрастен и не се напивайте от бутилка водка, изпита без закуска, в жегата и от пластмасова сапунерка. Съгласен съм, нашата порода. Но ако си пил, защо посягаш към цигара? Избери едно, синко: или алкохол, или тютюн. Добър си в пиенето, но не си идиот, нали? Защо изплези езика си и се огледа в различни посоки?
6. Представи си, синко, че е започнала война, например, със САЩ. Умело избягвайки куршуми, вие, в компанията на вашата специална ескадрила на DSB, щурмувате последната крепост на американците, които са се заселили в Белия дом. И изведнъж ротният ти командир пада и ти вика: "Лейтенант! Ротата е на твое командване - не издържам вече, боли ме рамото!" Беглият ви преглед показва, че командирът няма телесни повреди. Какво мислиш? Какво означава "изкълчване" или "счупване"? Изобщо не е необходимо! Това, сине, е сърцето. Сърцето е най-хитрият орган след мозъка и пениса. Сърцето може да боли както в рамото, така и в дупето. Никога не изключвайте сърдечна болка.
7. Да предположим, че вашият приятел дойде сутринта не съвсем в себе си. Лежи на масата, характерно прегръщайки коремната си кухина и издавайки жални звуци. Разбира се, подозирате хранително отравяне и започвате съчувствено да се интересувате какви храни и колко пресни са били в ястията през изминалия ден, измервате температурата, удряте стомаха за подуване и по всички други начини се опитвате да изглеждате умни. И ще сгрешите, защото първият въпрос, който трябва да зададете, е дали вашият приятел е премахнал апендикса. Ненавременният пукнат апендикс причинява перитонит. И това може да означава, че скоро ще има свободно място в списъка с вашите приятели. Ахаха! Добре, няма значение, професионален хумор.
8. Достатъчно си голям и е време да поговорим какво се случва между мъжа и жената. Вижте, мъжка пеперуда лети.Нормален, целенасочен човек, отличен ученик, спортист, точно като теб, сине. И тогава пеперуда лети в къса пола. "Ха ха ха" - тя се смее възпитано и този страхотен човек лети с нея в пъпката на това цвете. Там те имат това, което обикновено гледате на видео, когато майка ми и аз не сме там. И тогава човекът си спомня, че е забравил да го постави на хоботчето си. или каквото имат. "Костюм на ОЗК". Така че, синко, първото нещо, което една мъжка пеперуда трябва да направи, е да се изпикае точно там. Да, точно пред тази пеперуда; има голяма вероятност в процеса на уриниране цялата инфекция да бъде измита. След това мъжкият трябва да измие хоботчето или каквото има там. По дяволите, аз съм лекар, не ентомолог!
9. И така, синко, нека си представим, че спешните мерки от предходния параграф не са спасили мъжката пеперуда. Сивокосата пеперуда-баща на това злощастно насекомо се ухилва и казва: „Но аз ти казах – облечи костюм на войник от Червената армия.“ И според симптомите (болка при уриниране, жълт секрет в къси панталони, тъжен поглед) той определя, че вие, уф, синът му, например, имате гонорея. Дава му лекарство, например курсов блистер "Ципролет-500". "Изпийте целия курс!" - назидава пеперудата-баща. И синът чете в анотацията: "Гонорея - еднократна доза от 500 mg." „Да“, казва той и спира лекарството веднага щом го започне. Шест месеца по-късно това насекомо ще се разболее от тежка форма на грип, тъй като конвенционалните лекарства няма да му помогнат. Ако сте започнали да пиете антибиотик, изпийте целия курс, синко!
10. Има както светли дни, така и тъмни в живота, сине. Това е като бирата, която пиете тайно с приятелите си. Вашето пътуване едва започва, пред вас ви очакват разнообразни събития. Разбира се, майка ми и аз очакваме внуци от вас, но преди да намерите единствения, най-вероятно ще се объркате няколко пъти. Така че запомни, синко: случва се на мъжлошо само 3 месеца. Ако след 3 месеца е лошо, човекът трябва да влезе или в наркоманията, или в театъра.