Свръхпротективна майка
Търсене в сайта
Действия по статии
Парадоксално, но факт: родителите причиняват почти равностойно, ако не и по-голямо зло на децата си с прекалената си грижа и раболепие, отколкото просто да ги оставят без надзор. Наистина древна поговорка - твърде много добро е лошо.
"Всичко започва с отношението към детето - искаме ли да отгледаме пасивно и послушно или креативно дете с нормално самочувствие? Желаем ли здраво или послушно дете? Възприемаме детето като проект за постигане на конкретна цел или като независима личност, която уважаваме, както и възрастен? Децата се нуждаят от корени и децата имат нужда от крила. Добрите родители могат да дадат и двете", казва детският психолог Инга Адамсоне от Premium Medical Clinic.
• От колко автономия се нуждаят децата? • Кога се нуждаят от свобода и кога от ограничения? • Как давате на детето си любов и сигурност, за да му позволите постепенно да стане независимо? • Как избягвате прекомерната защита?
"Често проблемите възникват поради факта, че родителите не разбират същността на любовта и разпространяват това изкривено разбиране върху децата си. Особено често прекомерната грижа се изразява под формата на страх от родителите и страх за техните деца. Такъв прекомерен страх често се среща при майки, които не са могли да забременеят дълго време или при т. нар. майки на късно дете, при майки, загубили дете поради спонтанен аборт или по друга причина , при майки, които отглеждат деца сами и възприемат детето като смисъл на живота си“, подчертава Инга Адамсоне.
Къде започва прекомерното мислене? Разбира се, една от основните задачи на родителите е да предпазят децата както физически, така и емоционално от опасни ситуации и, разбира се, няма живот без опасни ситуации.ситуации както в провинцията, така и в града. Има обаче родители, които виждат риск там, където го няма. Като цяло трябва да се отбележи, че прекомерната грижа вече започва, когато помагаме на детето в дейности, които то може да прави много добре само - например да се изкачи на кулата за игра или да се прибере от училище. Причината за подобни реакции най-често е, че родителите неправилно преценяват опасността и сами се борят със страха. Поради това родителите ограничават независимостта на детето, но децата се нуждаят от собствен опит, дори и лош, в противен случай никога няма да могат да се научат. Не е необходимо да предпазвате детето от абсолютно всякакви рискове и опасности, защото те са част от нормалния живот. Ако едно дете е защитено от всяка, дори много незначителна опасна ситуация, тогава може да се окаже, че то ще израсне страхлив човек. Може да се случи и обратната ситуация, че човек, като възрастен, няма да може обективно да оцени опасността и да се откъсне от реалността, като по този начин рискува твърде много, дори живота си.
Често за родителите е трудно да разберат в кой момент оценяват опасността обективно и в кой момент ограничават твърде много самостоятелността на детето. Ако не сте съвсем наясно дали полагате прекалено много грижи за детето си, тогава трябва да потърсите оценка от обективен човек или специалист. Ако разбирате, че детето получава прекомерна грижа, тогава трябва да потърсите причините, които причиняват страх в себе си, и да се научите да се отървете от него. Ако детето ви вече е наследило вашия страх, то преходът към друг метод на възпитание не може да бъде внезапен и незабележим. Детето ще трябва бавно и постепенно да свикне с проблемите и трудните ситуации и да се научи да се справя с тях – стъпка по стъпка. Само тогава детето ще придобие увереност в своитесила и самочувствие.
„Родителите трябва да разберат възможно най-рано, че „освобождаването“ или отделянето от емоционалната пъпна връв и вярата, че детето ще се справи с тази или онази ситуация, също принадлежи на любовта“, казва Инга Адамсоне.
Има експерти, които наричат свръхзакрилата форма на малтретиране на деца, практикувана предимно от жени. Това, разбира се, е свързано със задачата на жената да се грижи за дете и да носи отговорност в ежедневието. Освен това тези деца, чиито майки не са ангажирани дълго време в работа или социални събития, но изцяло се посвещават само на отглеждането на деца, както и тези, които са отгледани от майка без баща, са по-податливи на такива грижи. В обществото такъв излишък от грижи често не се възприема като нещо негативно и майка, която се жертва в името на децата, действа като пример за добра майка.
Възможно е също така зад прекомерната загриженост за дете да се крие недоволството на жената поради изоставена кариера в името на децата - като вид компенсация за неизпълнени желания и мечти. Напълно жертвайки се и отдавайки се на децата, една жена се надява да чака признание и благодарност както от децата, така и от околното общество. Най-често, когато децата пораснат и са щастливи да се отърват от тази излишна грижа, смисълът на живота се губи за една жена и тя може да не разбере стойността си. Изглежда, че най-голямата грешка, която правят родителите, е, че смятат детето за център на целия живот, а не извършват дейности за възрастни, които децата могат да гледат, следват и имитират, просто присъстват. Естествено е малкото дете да иска да знае и да научи какво правят близките му хора, да гледа как възрастните са заети със собствените си дела.
възрастен,който спира заниманията си, за да направи това, което детето изисква от него, предизвиква "временно късо съединение" - детето остава с впечатлението, че родителят не знае как да постъпи, сякаш му липсва самочувствие или още по-лошо, сякаш чака детето да го води. Но детето се нуждае от спокойни, компетентни и уверени в себе си родители.
Инга Адамсоне съветва да запомните, че:
- Не можете да възприемате детето като собственост на родителите, без да зачитате желанията му; - Родителите са водачи на децата само в определен момент от пътя, трябва да се разбере в кой момент те могат да вървят сами без водач; - Във всяка ситуация децата трябва да се третират с уважение и любов - с похвала и наказание. Това гарантира правилното количество похвали и наказания, без да изкривява самочувствието на детето; - Израствайте с детето си. Във всяка възраст е необходим различен подход към грижите - не можете да се отнасяте към 7-годишно дете като към 3-годишно; - Разграничавайте страховете си от страховете на детето. Класически пример е ходенето на лекар - детето все още не знае, че трябва да се страхува от лекаря, но ако майката се страхува, то на емоционално ниво може да почувства нейния страх; - Не правете вместо детето това, което то може да направи само. Всичко, което правим вместо детето, го отнемаме. Ние отнемаме възможността да се развиваме, да използваме ситуацията за нашето развитие, например, като вдигнем паднала играчка вместо малко дете; - Децата имат нужда от майка - личност, защото имат нужда от човек, на когото искат да приличат. Ако едно дете види, че майка му само готви храна и почиства къщата, тогава то има изкривена представа за това какво е животът. Можете да се откажете от кариерата си в името на детето си, но не можете да загубите себе си католичност; - Не очаквайте от детето благодарност за саможертвата, за да не създадете у него чувство за вина.