Тихото престъпление, обществото, нашата психология
Какво кара възрастните да мълчат и да угаждат на капризите на агресора?
В семейството Мълчаливият заема позиция на ненамеса, ако не и на пълно игнориране. Не го интересува какво ще се случи в отношенията между деца и възрастни - не можете да разчитате на него. Заглушителят никога няма да защити, няма да изрази мнението си, дори няма да спаси в ситуация, опасна за здравето на любим човек. Но неговата част от отговорността си остава, тъй като пренебрегва моралните и етични "престъпления". Колко опасно е да живееш с такъв човек? Нека да го разберем.
Мълчаливата роля често се среща в нефункциониращи семейства. Където има много несправедливост в отношенията: емоционално и дори физическо насилие, нарушаване на териториални и психологически граници, неразумни правила, незаслужени наказания, обезценяване и унижение. Silent заема отделена позиция като най-лесна и удобна. Той не трябва да прави нищо, достатъчно е само да не се меси.
Опасно мълчание
Триъгълникът "Жертва - Преследвач - Мълчалив" често се проявява в отношенията родител-дете. Един от родителите влиза в ролята на Преследвач по отношение на детето, което се превръща в Жертва. В същото време Преследвачът се освобождава от отговорност, прехвърляйки го на детето: казват, той е виновен, „това е ужасно дете“, „не е дете, а чудовище“, „той го поиска“ и т.н. Родителят го обезценява и демонизира. Възниква ситуация, в която Жертвата няма шанс да спечели. Родителят възприема негативно всякакви прояви от страна на детето. Той развива предразсъдък, който изкривява реалността. На свой ред изкривените възприемани факти засилват негативната проекция, „доказват“ я. Следователно детето няма таковашанс да угоди на родителя и да предизвика неговата любов и приемане.
Детето се удря и плаче. Родителят не е видял момента на нараняването, пред него е било само плачещо бебе. Възрастният веднага тълкува ситуацията през призмата на своите негативни проекции и се дразни: пак плаче тази паплач! В ярост той пита детето: – Е, какво стана пак?! Детето е уплашено и вместо да сподели нещастието си, то се опитва да се „поправи“: – Нищо... Такъв отговор само засилва яростта на родителя и засилва проекцията му: детето е паплач, плаче без причина, има лош характер.
Толерантността е другото име на безразличието.
Отдаване на мълчание Домашното насилие може да засегне не само дете, но и всеки друг член на семейството. 40% от всички тежки престъпления в България се извършват семейно. Всяка година 12-14 хиляди жени умират в резултат на домашно насилие. Всеки ден 36 000 българки са бити от мъжете си. Близките им не само знаят за насилието и не предприемат нищо, но и ги съветват „да търпят и да мълчат“, като по този начин насърчават изнасилвача да повтори престъплението. ИЗТОЧНИК: RG.RU
Контейнер за гняв
Защо родител преследвач трябва да обезценява детето си жертва? Той намира в него удобен контейнер за гнева си. В старите времена благородническите семейства имаха „момчета за бичуване“ – наети обикновени хора, които бяха наказвани, ако дребен аристократ е виновен.
С една дума, родителят извършва несправедливост към детето. И тогава пред втория родител възниква въпросът: какво да правя? Правилен отговор: Защита. Да, има правило за уважение към партньора: ако един от родителите "извършва образователна работа", вторият не се намесва. Но това правило отпада, когато поведението на първия родител престане да бъде адекватно на ситуацията. Тогавазадължението на втория е да се намеси и да защити детето.
Детето е и дете, което все още не е в състояние да живее самостоятелно. Той не знае как да се защити. И ако някой от родителите стане Преследвач, важното е другият да не е Мълчалив.
Какво те кара да мълчиш?
1. Страх от загуба на връзка със Сталкера
Родител, който допуска насилие над дете от своя партньор (независимо дали е биологичен родител на детето или не), е прекалено заинтересован от партньора. Родителят се страхува, че ако се застъпи за детето, това ще доведе до конфликт и дори до прекъсване. Откъде идва толкова силен страх и какво се крие зад свръхценността на партньора?
Материално изчисление Партньорът осигурява финансиране или жилище, насърчава напредъка в кариерата или получаването на гражданство/разрешение за пребиваване.
Обществен натиск Например, разводът се осъжда или не се приема.
Непоносимост към самотата, ниско самочувствие Принуждавайки ви да се вкопчите в партньора си, независимо какъв е той и каквото и да прави: загубата му е още по-лоша. Има случаи, когато Мълчаливият от страх да не загуби партньор пренебрегна не само емоционалното, но и физическото насилие над дете, включително сексуално.
2. Криворазбрана партньорска лоялност, фалшива ценностна система
Сега тенденцията е „връщане към първоизточниците” – древнобългарски, ведически и т.н. На обученията участниците се учат: жената трябва да е съгласна с мъжа си във всичко, защото „мъжът винаги е прав”. Жените се обърнаха към мен два пъти с един и същ проблем (независимо една от друга): след като преминаха подобно обучение, те вярваха, че трябва да следват волята на съпруга си във всичко, имаше само една „малка“ подробност: съпрузите имаха психиатрични диагнози.
По същия начин,Съпрузите угаждат на жените си, но най-често от съжаление или от погрешната представа, че отглеждането на деца е участ на майката.
3. Неспособност да се защити, страх да не се сблъска с гнева на партньор
Биологичната възраст не е показател за психологическа зрялост. Да, и психологическата зрялост може да бъде неравномерна: по други въпроси той (а) е възрастен, но не знае как да се застъпи за себе си. Ако не можете да защитите себе си, не можете да защитите и другите. Понякога Мълчаника просто се губи, защото самият той е преживял насилие като дете и в такива ситуации не знае какво да прави.
4. Конформно поведение, избягване на конфликт на всяка цена
Заглушителят не иска да "утежнява". Вътре в него има фалшиво убеждение, че „ще стане по-лошо“, ако се намесите и защитите Жертвата. Зад това стои избягването на трудностите и премахването на отговорността. Това е удобна рационализация на собствената му слабост.
Понякога Мълчаливият просто печели от такава ситуация. Например гневът на партньора е насочен към детето, а не към него. Да, и на фона на обезценена и превърната в "чудовище" на Жертвата, можете да се появите в благоприятна светлина. Мълчаливият поддържа добри отношения и с двамата участници в драмата: Преследвачът смята, че Мълчаливият е съгласен, а Жертвата смята, че Мълчаливият съчувства и съжалява. Удобно!
Но каквито и да са причините на Мълчаливия да бъде в тази роля, той не е освободен от отговорност за случващото се. Ние сме отговорни за нещо повече от това, което правим. Но и за това, което не правим.
Експертно мнение
Тихо страдание
Много често мълчаливите хора страдат най-много: не ги чуват и са се оградили от света именно защото са спрели да се надяват, че може да бъде по-добре. Но отдавна е известно, че качеството на живот (удовлетворението от живота) в крайна сметка зависиза това колко щастлив е човек във връзка и преди всичко в семейство. И ако дори вашето мълчание не добавя страдание към другите хора, запитайте се: доволни ли сте от живота си? Щастлив ли си? И ако не, какво бихте искали да промените?
Не винаги е лесно да започнете да говорите за себе си, за вашите нужди или принципи: всички вече са свикнали да мълчите и може би няма да разберат веднага. И тук ще бъде полезен компетентен психолог, който ще ви помогне да започнете да променяте ситуацията във ваша полза, така че да се чувствате в безопасност и доброто, което вече съществува, да не се срине. Но най-важното е да вземете решение: да искате да подобрите живота си и да вярвате, че това е възможно.