Трябва ли да обяснявам забраните на детето - Семеен психолог
Бъдещето на човек се съдържа в него самия, то живее в него точно в този момент.
+7 (926) 416-24-86
filo578
- Услуги
- образование
- Отглеждане на дете от 1 до 3 години
- Отглеждане на дете от 3 до 6 години
- Психология на консултирането
Дистанционните курсове са резултат от моята психотерапевтична работа със семейства и класове за родители. Това е специално подбран теоретичен материал по психология и родителство, тестове и практически задачи, които помагат за по-доброто разбиране на теорията.
„Децата и парите“. Наръчник за родители
„Голямата книга за родители на бъдещи първокласници“
„Отглеждане на дете от 1 до 3 години: рестартиране“
„Родителство на дете от 3 до 6 години: рестартирането продължава“
„Мама, татко, аз: Остри ъгли на семейния кръг“
„Деца без клетка: 5 стъпки към развитието на независимостта на децата“
"Тайното общество на завоевателите на страха"
„Тайното общество на печелившите от лъжи“
Изтегляне на книги
„Ледената пустиня на самотата: книга за онези, които искат да се научат да създават приятели“
Трябва ли да обяснявам забраните на детето
Много родители имат въпрос - колко е необходимо да се обяснява на детето причината за забраните и инструкциите, важно ли е детето да разбира защо се изисква да направи нещо илидруг.
Този въпрос е най-свързан с възрастта на детето. В ранна възраст (до 3-5 години) детето, поради ограничения опит, просто не е в състояние да разбере повечето от правилата. Много родители обаче се отнасят към децата си като към малки възрастни, без да осъзнават огромната разлика, която съществува между възрастен и дете.Голяма част от родителите на деца под 3 години се заблуждават, че детето „разбира всичко“, просто често го правят, за да ги обидят.
Разбирането на ситуацията от тригодишно дете е коренно различно от разбирането на същата ситуация от възрастен. Ако кажете на детето си, че не трябва да поставяте ръцете си в устата си, защото по тях има микроби и то ще се разболее, тогава то едва ли ще ви разбере адекватно. Какво представляват невидимите микроби? И какво е да си „болен“ за дете, което няма нито последователни спомени от миналото си, нито представа кой е (и двете липсват при малките деца)?
Ако едно дете повтаря след вас - „Не можете да тръгнете по пътя, ще ви удари кола“, означава ли това, че разбира какво означава тази фраза, какви са последствията от сблъсък с кола?Какво може да повтори детето след вас или да кимне на въпроса - "Разбра ли?" изобщо не означава, че той наистина разбира нещо като възрастен.
Някои родители на много малки деца виждат успеха в определянето на правила в дълги, подробни обяснения защо е установено правилото и какво означава то. И вместо физически да установят забрана за определени действия, които са опасни или грубо накърняват интересите на други хора, родителите разчитат на обяснения. Това се възприема от родителите като хуманен метод.
Проблемът е, че родителите оперират с думи, зад които стои цяла система от понятия. Дете в силата на слабитепознаване на езика, неспособност за абстрактно мислене и ограничен опит просто не познава тази система, не мисли с онези понятия, с които се опитват да му обяснят ситуацията. Родителят сякаш се опитва да разчита на нещо, което не е във вътрешния свят на малкия човек.Децата до поне 5-годишна възраст могат да мислят само за това, което виждат и могат да пипнат, сякаш „мислят с тялото си“. И все пак концепциите, че те не могат да преминат през тактилното преживяване за тях са просто празна фраза. Това е причината, поради която обясненията не действат на децата, освен ако тези обяснения не са придружени от реални физически действия.
Когато самата Зоя роди дете, тя твърдо знаеше, че ще действа с него единствено чрез силата на убеждението. До една година ситуацията беше идеална, момичето израсна спокойно и приятелско, дори на Зоя изглеждаше, че дъщеря й вече дълбоко я разбира и бъдещата й връзка с момичето беше привлечена от нея романтично.
След една година ситуацията се промени, момичето стана по-активно, започна да се движи из апартамента, в репертоара й се появиха нови форми на поведение, понякога плашещи за Зоя. Дъщерята се качи на масите, шкафовете, усмихвайки се лукаво, избяга от Зоя на улицата и това, което напълно обезсърчи Зоя, тя започна да хапе и да се бие. Тя можеше да удари татко, самата Зоя, да влачи котка за опашката.
Зоя действаше с отдавна планиран метод на убеждаване. Тя не пощади нито време, нито усилия, търпеливо обясни на момичето всичко, което трябваше да бъде. Тя ми каза, че не можеш да се катериш високо, може би сътресение, че хората не трябва да бъдат бити, защото ги боли и накърнява достойнството им, тя обясни, че е невъзможно да събудиш мама през нощта, защото мама има отговорна работа утре ... Всичко беше напразно, момичето се държеше все по-зле и по-зле, без изобщо да се съобразява с това, което родителите й искаха от тях. Може в голяма степенскочи върху легналата да си почине майка, гледайки я спокойно в очите, хвърляйки чинии от масата.
Малките деца не се нуждаят толкова от думи, колкото от жестове, за да определят правила. Ако не искате дете да ви бие, трябва да го ограничите в момента, в който се опита да ви удари. Това важи и за повечето други ситуации. Много е важно да придружавате забраните с жест точно в ранна възраст, тогава, пораствайки, детето вече ще разбере, че забраната е нещо, което трябва да бъде изпълнено, това не са празни думи на родителите.Ако на дете многократно се дават инструкции, които то нарушава, то няма да може да приеме тези инструкции.
Веднъж в едно кафене гледах семейство: татко, мама и момче на две години.
На влизане в кафенето майката попитала детето - "Къде ще седнем?". Момчето изтича първо до една маса, но когато родителите му бяха почти седнали, размисли и се премести на следващата. Родителите му послушно го последваха.
По начина, по който родителите изглеждаха напрегнати и колко преувеличено весело разговаряха с момчето, веднага можеше да се заключи, че не им е лесно с детето. След малко момчето се отегчи и започна да се забавлява, както можеше: качи се на пейката с краката си и започна да скача, като викаше нещо много силно. Дълго време мама и татко се опитваха да не обръщат внимание нито на момчето, нито на околните, които се обърнаха към тях. Може би са очаквали момчето да се умори да скача и да крещи и така проблемът да се реши от само себе си. Тогава бащата направи опит да се присъедини към момчето, очевидно надявайки се по някакъв начин да му повлияе в резултат. Бащата каза: „О, да, ти си като сателит, сега ще излетиш, нека ми кажеш къде ще летиш!“. Момчето не се интересуваше от космическата тема, той продължи да реве около пейката и да крещи, ситуациятаявно загрят. Тогава майка ми решително влезе в играта: „Миша, у дома се разбрахме, че ще се държиш прилично, ще си тръгнем, ако не спреш!“. В отговор момчето замахна и свали тежко пишещата машина, която държеше в ръцете си на майка си, върху главата му. Смущението и объркването на майката се засилиха, освен това тя разбра, че всички посетители на кафенето я наблюдават. Опитвайки се да надвика момчето и да избегне доста тежката кола играчка, която се люлееше опасно близо до главата й, майката продължи да вика сина си. „Миша, помниш ли какво ми обеща? Казах ви, че в кафенето не се държат така, това е кафене, вие не сте вкъщи! Няма да дойдем тук повече, просто няма да ни пуснат.
В този епизод родителите правят цяла поредица от тактически грешки, основната от които разчитат на незначителни за детето обяснения.
Първо, те не реагират на нежелано поведение дълго време, не го спират. След товафлиртуват с детето на фона на нежеланото му поведение. И двете тактики по никакъв начин не могат правилно да ориентират детето и да му дадат да разбере, че нарушава правилата. Как може детето да разбере, че се държи по нежелан начин, ако родителите спокойно продължават да говорят? Или си играйте с него.
След две неуспешни тактики се включва трета, същата неуспешна - обяснения. Майка се позовава на определено "споразумение", което се е случило у дома.За една майка споразумението (между другото, понятието е недостъпно за двегодишно дете) е важен въпрос, който не може да бъде нарушен. Но какво е "договор" за двегодишно дете? Абсолютно нищо, празна фраза! Той няма понятие от "отговорност", "задължения" и други неща, които абсолютно не са вълнуващи на две години. Освен това майката напомня, че, казват те, Миша тогава„обеща“ да се държи добре. И отново попада в същия прост капан. Тя влага определен смисъл в думите си и наивно вярва, че това е достатъчно, за да мисли детето по същия начин. С други думи, оказва се, че Миша трябва да разбере, че на обществено място (в кафене) има други правила на поведение, не същите като у дома. Всичко това се случва на фона на това, че детето явно превишава правомощията си в семейството – то решава къде да седят възрастните, може да удари майка си.
Да се опитвате да въздействате на дете по този начин е загуба на време. От родителите се изискваше преди всичко физически да ограничат активността на детето - да го извадят от пейката, като посочиха, че можете да скачате на пода и можете да седите или стоите на пейката без обувки. Освен това най-доброто решение би било да му предложите тихо занимание, което да отговаря на интересите на детето (пъзел, рисуване и др.). След като момчето седи тихо известно време, би било логично да обърнете внимание на това, да погалите бебето, не забравяйте да му отделите малко време, да кажете, че се държи много мило и учтиво.
Някои родители се плашат от идеята за физическо ограничаване на дейностите на детето си, тъй като го виждат като форма на неприемливо насилие. Въпреки товафизическото ограничаване не е същото като физическото наказание.
Държите детето здраво за ръка въпреки протестите му на места, където е опасно да ходите сами.
Задържате дете, което хвърля тежки предмети или удря други.
Можете да държите детето си в леглото с ръка около раменете му, дори ако иска да излезе, след като светлините изгаснат.
Отстранявате детето и не му позволявате да се катери по шкафовете и первазите.
Закопчавате детето си с предпазен колан въпрекиче той избухва и протестира.
Именно такива меки, но определени влияния в крайна сметка стават ключът към факта, че бебето разбира думите, забраните. Първоначално тези забрани са физически, едва след това преминават на ниво думи.
Освен ако етапът на физическото ограничаване не бъде преминат, малкият човек няма да срещне никакви граници по пътя си и няма да слуша думите след това.
Със сигурност е необходимо да се обяснят правилата, но правилата трябва да се спазват, независимо дали детето е разбрало същността на правилото или не.
Обяснете с прости думи, за предпочитане сбито, приятелски и коригирайте обясненията си в зависимост от нивото на развитие, възрастта на детето.