Вицове с шампанско
Прочетете най-смешните вицове за шампанското. Събрахме всички вицове за шампанско, които са само в мрежата. Anecdoty.ru - сайт за добро настроение, повече от 100 нови шеги всеки ден.
- за шайби4
- за хижи6
- за шаманите15
- за шампанското71
- относно шампоаните38
- относно шишчетата1
Вицове → за шампанско
Вицове с шампанско
Москва. В близост до много скъп валутен ресторант се забавя шикозна кола с номера на Държавната дума, от която излиза другарят. Зюганов. В ресторант той прави неприлично скъпа поръчка и услужлив сервитьор веднага му носи елитно шампанско и скъпа пура. Тов. Зюганов отпива глътка шампанско, дръпва солено и казва: - Добре, мамка му. Жалко, че Илич не оживя!
Древните гърци, за да умилостивят Минотавъра, взимали красиви момичета, за да ги изяде. - По пътя те направиха такива неща с тях, че при пристигането си в Минотавъра момичетата поискаха продължение на банкета, шампанско и Минотавъра. И Минотавърът се скри в един ъгъл и извика, че тук има лабиринт, а не двор.
„Скъпа, никога не си ми правил вана с шампанско. — Хм, интересно, в ануса!? шампанско.
— Какво е „семейно шампанско“? - Това е, когато съпругът пие водка, а съпругата съска.
Обява: Продавам булчинска рокля втора употреба цвят шампанско.
Казах му: - ВСИЧКО, СТИГА, ПОДАВАМ РАЗВОД. Излизам от къщата, чувам изстрел - застрелях се .......? - Връщам се - отворих шампанското, грубиян!
Двама стари евреи се срещат. - Хаим, знаеш ли, вчера срещнах един телеграфист. Вярваш ли ми? - Вярвам ти. - Знаете ли, отидохме на ресторант и пихме шампанско там. Вярваш ли ми? - Вярвам ти. - Знаеш ли, тогава отидохме при мену дома и гледах цветен телевизор. Вярваш ли ми? - Вярвам ти. „Знаеш ли, тя остана с мен през нощта и аз бях с нея четири пъти. Вярваш ли ми? — Вярвам ти, но не вярвам, че е била телеграфистка. - Защо? „Защото, когато за последен път стояхте там, все още нямаше телеграф.