Вицове за Бяк - Свежи вицове

Скъпи, ела да опиташ, изпекох торта за теб! А, кулебяка ли е? Мамка му, пробвай първо ти!

Три-три-три дупки, Бри-бри-бри-сирене, Яж-яж-яж - мазнина, Gris-gris-gris-gorius Виж-виж-виж-в корена, Шри-шри-шри-ланка, При-при-при-грис, Ли-ли-ли-ли-лъжец, Дри- dri-dri-stuff , Sri-sri-sri-kaka, Fri-fri-fri-byaka, Mri-mri-mri-fly, Chri-tsri-nri… скука!

Дъщеря ми на 4 години се разболя и започна да кашля. Процедури, лекарства, това и онова. Лекарят ме посъветва да не се къпя повече. Тъй като детето е миниатюрно и не се поти, ние се ограничихме до измиване на ръцете на лицето на причинните места (те също забравиха да почистят рибената чорба на машината по някаква причина). Седмица по-късно семейството се оправи - те се втурнаха с радостен вик да се измият във ваната.

Измит. Донесе го от банята до леглото. Както обикновено, изсушени, облечени, трябва да почистите ушите си.

Както винаги, този процес е придружен от шеги и шеги. Показвам й съдържанието на едно от ушите върху памучен тампон и задавам въпрос с шеговито строг тон: "Откъде идват тези глупости? Наистина от малко момиченце."

Детето гледа със спокоен интерес и издава: "Не. Не е от момиче." Аз - малко изненадан: "И къде тогава?" Дъщеря се извърна съвсем спокойно, сякаш за нещо, което няма нищо общо с нея: „Това, тате, мишката кака, но ти го намери някъде.“

кореспонденция в ICQ на съпрузите. М: Искам да те видя Ж: не идвай при мен. Тук е студено, тоалетната е на ремонт, а аз съм гадняр. искаш ли храна

Кучето е приятел на човека, Но често приятел е куче. Така, неочаквано и внезапно, Кучето излая думата: "Бяка".

-Какъв приятел! Какъв мошеник! Той може да използва сешоар. Запомнете думата, браво! Хайде да отидем в механата да работим.

Нека направим честен залог В Москваресторант. Казваш лоша дума Печалбите са в джоба ти.

Седеше мрачен на масата И водка от чинийката не пиеше Кръчмарски песни не пееше И мълчеше като куче.

- Е, приятелю, ти загуби. А ние седим без пари. Ти не си каза думата, Нашият кораб беше изхвърлен на брега.

- Шефе, ще върнем парите. Всичко преди луната не е ново. Ще откъснем голям джакпот! Утре ще кажа една дума.

Монетите ще свършат на ръба, Забравете отчаянието си. В крайна сметка думата е сребро, А златото е мълчание!

Имах кученце. Дълго време. Нейните години на разцвета на живота и кучешката младост паднаха точно на ширещия се бандитизъм и беззаконие в страната ни. Кучето имаше, както се очакваше, име / псевдоним и дори личен паспорт. Според този документ мъжкият е посочен като Richard-Guy-Friedrich плюс нещо друго неудобно там. Съгласете се, че на никого не би му хрумнало да повика такъв домашен любимец у дома. Следователно той беше Рич в кученце, но след това стана просто Сони.

И тогава една късна, късна вечер Сони получи елементарна диария. Съпругът, слагайки момичетата в леглото, заспа с тях в прегръдка с блажено уморена, добре нахранена усмивка на лицето си. Ръката ми не се вдигна да разруша такава композиция. Изтичахме на улицата с кучето и всеки се зае със собствения си бизнес. Той внезапно се втурна да осира (прочисти червата си) в далечните храсти (винаги се караше много за най-близките), а аз отидох на алеята, където обикновено се разхождаме.

Как не съм ги забелязал, не знам. Сигурно сънувах. - О, какъв подарък за Нова година, толкова чиста, добре поддържана и мила млада дама не съм чукал от младостта си. - Чакай, да теглим жребий кой ще започне. тя веднага извика не „кой си ти? НА МЕН! БЕКОН. - Само си помисли, Вован, тя ходи с дете през нощта - ухили се единият - Можеш да пикаеш. А къде е беко. Когато кучето ми току-що прекрачи храст с височина 70 сантиметра, тя дори не трябваше да ръмжи или да лае заплашително. Беше КУЧЕ. Силен. Не, огромен. (Той возеше съпруга си и двете си деца на дълга шейна не по-зле от елен) След като прецени ситуацията, Сони ясно събори единия с гръдната кост и като го събори, просто заби зъбите си в гърлото му, но в задника. Втората, неуспешна ебаришка се опита да направи крака, но заплашителният рев на кучето и моят рев „Лягай!” заровиха муцуната му в снежна преспа, в която пристигна до пристигането на полицията. Да, оставих тези копелета на грижите на Сони и се прибрах (тогава нямаше мобилни телефони), за да се обадя на най-близката патрулка.

Връщам се, а там - като филм се снима. Няколко УАЗ-ки допълнително осветяват екшън сцената отдалеч. Куп полицаи се чешат по главите, застанали встрани от две паднали тела и сина ми. Посрещнаха ме като главна актриса. (И какво? "Прожектори" - има! Публиката присъства! Защо не актриса?) Веднага ми докладват. - Ние му "ФУ-ФУ" и като умря, само блести с очи и сбърчва вежди, но не слиза от дупето на заподозрения. Стоим и те чакаме, както поиска - нищо не правим. Хм, обясних ситуацията.

Минахме каноните на обучение, НО! с условието командата "лице" да се замени със "сланинка.", а командата "фу" с "изплюй! Бяка!". Не стандартно, но ефективно. Първият екип гарантира вашата безопасност от всякакви малоумници без отговорност за превишаванесамозащита (не си ли прегризал гърлото? не? счупил си задника? Смешно!), но вторият екип гарантира, че всеки малоумник няма да нареди „фу“ със заповеднически глас. Без - "изплюй го! бяка!" командване с гласове, с изключение на нашето семейство - няма опции. Няма да се снижи и още повече - няма да отслаби сцеплението на челюстите.

PS: и Сони изтича да помогне на домакинята дори по време на неспирна диария (на път за вкъщи забелязах верига от кафеникаво-жълтеникави отпечатъци върху снежнобял сняг). А има и специално потвърждение за това - напълно разбит арестант. Изсъхнал, с леко кървящо нахапано дупе и залепен с лейкопласт, "вървял" на дребни тирички зад колата до РПУ-то около километър окован с един белезник за колата.нали, и дори течеше с акане, отколкото салонът щеше да се развали за отписване. Пълно отписване.

Когато бях на 15 години, с родителите ми отидохме да почиваме на морето.

Преди пътуването татко си купи скъп японски часовник - водоустойчив По това време у нас току-що се появиха такива часовници. И татко много се гордееше с тях. Обичах да се гмуркам - имам диплома и обичам да се гмуркам. Мама се страхуваше да не настина от хипотермия и през цялото време ме инструктираше: „Сашка, само за кратко, 20 минути и иди на брега!“ Само ако имаше .

На мама й омръзна и тя убеди баща ми да ми даде часовник на морето. Той много неохотно, но даде. Още при първото плуване часовникът скочи от тънката ми момичешка ръка и потъна във водата. Останалата част от ваканцията мина в гмуркане и търсене на товахронометър. Безрезултатно. Повече от веднъж татко ни напомни с мама за този инцидент. Току-що го разбрах. На следващата година дойдохме на същото място. Тъкмо дойдоха на плажа, татко започна песента си, - какво Сашка е гадняр, удави му часовника. Ядосах се и казах:

- Ще отида да се гмуркам, докато намеря нещастния ти часовник. Поне ще се удавя!

- Иди и го намери!

Щом се гмурнах, веднага виждам: лежат, мили мои, блестят на слънце, сякаш ме чакаха цяла година. Слязох на брега и гордо хвърлих часовника в краката на баща ми. За реакцията на родителите няма да говоря. Когато започнаха да обмислят, татко казва:

- Изглежда, че са се променили през годината - цветът на циферблата е различен. Избледнял, или какво? Но моделът е същият.

Цял ден, разбира се, обсъждахме този случай. След плажа дойдохме в трапезарията за обяд. И разказваме тази история на съседите по маса - майка, баща и техния син Вадик. Те дори не се смеят - гледат ни с кръгли очи и дори някак си уплашени. Мама казва:

- Да, не се учудвайте, със Саша и още нещо се случва.

Владимир Михайлович, бащата на Вадик, сваля часовника си:

- Вадик също удави часовника ми вчера, но после го намери. Моделът е същият, но циферблатът е различен. Случайно да не е твоя?

Така се запознах с бъдещия си съпруг. Година по-късно с Вадик се оженихме. А за сватбата, за спомен, родителите ни подариха кристална кутия. Там, върху кадифена подложка, има няколко часовника - моделите са същите, само циферблатите са различни.

само от daily.ru: "Екипажът на самолета в Сидни видя плъхове в купето с медицинско оборудване точно преди качването на пътниците. Решиха да ги прехвърлят на друг самолет, летящ от Сидни до Бризбейн."

И е правилно. На конкурентен самолеткомпании. Ето ти един гадняр. :)