Вицове - За грузинците
ВИЦОВЕ ЗА ГРУЗИНЦИТЕ
Момиче пътува само във влаково купе. Ляга си, изведнъж в купето влиза грузинец и започва да се съблича. Момичето покри единия си крак с одеяло и казва: - Колко си космат?! Вече настръхнах. Грузинецът, без да отговори нищо, си ляга. На сутринта момичето го пита: - А вчера си мислех, че ще започнеш да ми досаждаш. - Момиче! Петнадесет пъти сифилис, осемнадесет пъти гонорея. Все още твоите настръхвания не бяха достатъчни.
Двама грузинци се кълнат: - Спах с майка ти. - И какво?! - Спах с дъщеря ти. - И какво?! - Спах с баба ти. - И какво?! - Плюя ти капачката на х-та. - КАКВО-О-О-О-О-О-О-О.
Певецът дойде да свири в Тбилиси, но, за съжаление, усилвателят се повреди. Грузинецът му казва: - Слушай, скъпи! Нека аз бъда усилвателят! - Да опитаме. - Почукване на микрофона. - Едно, едно, едно. Грузинците: - Едно, едно, едно.
На урока по български език. - Дети, днес пишем диктовка. Първото изречение: „Сух лист падна от клон“. Един от учениците: - Какво е "сух лист"? - Да, вероятно не познавам такива птици.
Един грузинец дойде в магазина и каза: "Момиче, дай ми голяма шапка." А продавачът му отговаря: "Няма капачки, мога да ти дам шапка." И той казва: "Хей, момиче, ще те нарани слабините, дай ми капачка."
Грузин посети театъра. Питат го какво представление е гледал. - Ъъъ, забравих. Прилича на "Малиново дупе". - Не може да бъде! - Уай, нека си спомня. "Бърди задник"! - Не, объркал си нещо. - А, сетих се! "Черешово дупе" се вика!
Продава грузински мед и рекламира: - Да, да -лоша скъпа! Знаете ли на какви пчели прави такъв мед? Голям, да! Така (сочи пръст), да! Клиент: - Как влиза в кошера, а? - Скърцане, сумтене, ама лазет! Кой не zalezet - на улицата ще мирише!
Заснет грузински филм за героите от войната. Планински багажник. Вражеска немска гребна лодка излиза от тази планинска развалина. Генерал на вражески Немет се появява от него и изважда вражеския си далекоглед на Немет и го поглежда. В това време от храстите се навежда народният герой дядо Бово. Вади карабината си и стреля право в тръбата. - Уау! Кой го е застрелял. - Аз съм, дядо Бово! - Тогава се отказваме.
Урок в грузинско училище. Учител: - Деца, днес минаваме през Пилин. Ето го на снимката. Ученик: - Учителю, Пилин риба ли е или птица? Учител: - Пилин е риба. Ученик: - Учителю, защо седи на дърво? Учителят: - Не знам. Някои луди.
Грузинецът слага пилета на пазара и казва: - Сам, себе си, себе си, себе си. Приятелят му минава и пита: - Е, той самият сигурно е петел, но тя самата е пиле? - Не, скъпи. Себе си - то се самоуби, себе си - самата тя умря.
Един грузинец идва при съсед: - Здравей, Гоги, какво правиш? И той гледа с изненада как Гоги точи здрав нож. Гоги мълчи. - Какво си ти, Гоги?! къде е Wano? - Wano е мъртъв! - Как умря?! Кога? Гоги, реже коса с нож: - Утре.
Кавказецът се скарал с тъща си. Става дума за ножовете. Изведе тъща си на балкона и попита съседа отляво: - Вано, какво направи с тъщата си? - Аз я убих. Пита съседа си отляво: - Сосо, какво направи с тъщата си? - Удавих я. - Виждаш ли - обръща се той към тъщата си, - и те пуснах!
Закупен от мъжГрузинска торба с ядки. Прибра се вкъщи и искаше да яде. Е, седнахме, да намушкаме. Чук-чук, ама всички са празни. Раздели всичко, остана последното . Последният се разделя, а там седи червей в шапка и казва: - Абидна, нали?
Съдия: - Гоги, защо изнасили момчето? Гоги: - Вървя през гората. Виждам едно момче. Мислех, че е диво.
СССР е във война с Китай. В кабинета на китайския командир има голяма карта на СССР, която е спретнато боядисана в жълто всеки ден. След като влиза, поглежда картата - всичко е жълто, а в центъра има малка червена точка. - Какво е това? - И това е в Новосибирск, грузинците държат пазара вече трети месец!
Жена е съдена за убийство в Грузия. Адвокатът в речта си: - Граждани на съдията, вижте лицето на тази жена. Може ли жена с такова лице да убие мъж? Погледнете гърдите й. Може ли жена с такива гърди да убие мъж? Вижте краката й. Може ли жена с такива крака да убие мъж? Свърших, граждани на съдията. Съдия: „Аз също, но това не се отнася за del ne.“
Веднъж московчанин дойде в Тбилиси. И както обикновено, реших да използвам услугите на такси. Качва се в колата и там седи галантно изглеждащ грузинец. - Можете ли да ме закарате до такава и такава улица? - Паехали, дарагой. Те са на път. Изведнъж отпред (на светофара) светна червена светлина. Шофьор - бам! - натиска газта до спирка и колата фамозно помита през кръстовището. - Какво си, как е възможно - на червен светофар?! - Ама като джигит пралетел! Те карат. Отново има кръстопът - същата снимка - Какво си, самоубиец. - Ама като джигит пралетел! Е, накратко, колко пъти червеният цвят не се среща - всичко се повтаря. Нашият москвич се е свил в ъгъла и най-накрая си спомня живота си. И тогава бам! Светва зелена светлина. Джигит на спирачки! - Е, защо спря? - изпълзява москвич от ъгъла. - Падни, скъпа, точно сега конникът е прав!
В слънчева Джорджия полицай спира шофьор, минал на червен светофар: - Защо минаваш на червен светофар? Напиши обяснение! Той, без да мисли два пъти, инвестира банкнота от три рубли в правата и дава на полицая. - Тук, скъпи, всичко е написано там. - Ъъъ, скъпи, на кой свят отиваше? - До червено. - Защо го пишеш в зелено?
Грузинецът се явява на изпит за шофьорска книжка. Инспекторът го пита: - Ето те, миличко, караш кола по планински път. Вдясно - скала, вляво - скала. Отпред са две жени: млада и стара. Кого ще притискате? - Разбира се, стар! - Нямаш права, скъпи, трябва да натиснеш спирачката!
Срещат се двама грузинци. Един към друг: - Здравей, мила, как си? - Да, живея добре, да, купих си кола, нали!? - И кой? - Е, как по-добре ще ти кажа, добре, познаваш ли залеза? - Знам. - Абсолютно същото, само черно.