Вицове за крави

Прочетете най-смешните вицове за крави. Събрахме всички вицове за крави, които са само в мрежата. Anecdoty.ru - сайт за добро настроение, повече от 100 нови шеги всеки ден.

  • относно кърмата6
  • относно корените9
  • относно кутии4
  • за крави272
  • за царството4
  • за кралицата53

Вицове → за крави

Вицове за крави

В селото старата крава толкова искала да живее, че нощем бягала за мляко в съседното село.

Журналист пита фермер каква е причината за болестта луда крава. Той я гледа втренчено и казва: - Знаеш ли, че бик скача на крава веднъж в годината? - Да предположим. Е, за какво става дума? — Знаете ли, че доим крави ЧЕТИРИ пъти на ден? — Ценна информация, но. „Е, ако мачкам гърдите ти четири пъти на ден и се чукам веднъж годишно, няма ли да се ядосаш?“

Животновъдът пита минаващ покрай него ученик от селскостопански техникум: - Маркирахте ли всички живи същества? - да - Беше ли трудно? - С крави и коне не, но с пчели страдах.

— Микола, твоята крава пуши ли? - Не-а. - Е, тогава твоята плевня гори.

Блондинката минала покрай фермата и попитала фермера: - Кажи защо тази крава няма рога? „Е, стадните говеда могат да причинят много щети с рогата си. Затова ги отрязахме“, казва той. - А има породи, които вече са отглеждани без рога. Но тази крава няма рога, главно защото е кон.

Една крава идва при стадото, цялата е толкова щастлива, очите й блестят. Бикът я пита: - Е, как сме толкова щастливи? Крава, свенливо свеждайки очи: - От камила.

Веднъж Холмс и Уотсън летяха с балон. И заспа. Събудете се над някакъв непознат терен, вижте - по-долуМъж пасе крави. Слезли и попитали селянина: - Кажете ми, господине, къде сме? (мисли дълго време) - В балон. - Благодаря Ви, господине! - и се качи. Холмс казва замислено: — Интересен район, Уотсън! Програмистът пасе кравите! — Но, Холмс, какво те кара да мислиш, че той е програмист? - Елементарно е! Първо, той дълго обмисляше отговора. Второ, отговорът му беше абсолютно правилен. И най-важното - абсолютно безполезен!

- Ако сте решили да нахраните бика с виагра за забавление и да видите какво ще се случи, първо вижте дали наоколо има крави. - И тогава ще бъде най-страшната ти тайна.

В кантората на адвоката на стената виси картина, която най-точно отразява същността на тази професия: - Двама мъже се карат на кого е кравата, единият я дърпа за рогата, другият за опашката, докато адвокатът спокойно дои тази крава.

Синът пише писмо: - Мила мамо! Имах син, жена ми нямаше мляко, храни го черна жена и той почерня. Майка му отговаря: - Скъпи сине, когато се роди, и аз нямах мляко, хранеше те крава, но рогата ти пораснаха едва на тридесет и третата година от живота.

- Здравей мамо. Живеем добре. Наскоро ни се роди бебе, но тъй като жена ми нямаше мляко, го дадохме на една черна жена да го храни. И, представи си, мамо, детето почерня! Отговорът на майката на сина си: - Знаеш ли, синко, аз имах пет от вас и също нямах мляко и те дадох на една крава да те храни, но характерното е, че само ти имаше рога.

Мъж се прибира вкъщи с жива коза в ръце и намира жена си да седи пред телевизора. „Виж, скъпа, това е същата крава, с която правя любов, когато те боли глава. Жена му го поглежда презрително и казва:Господи, толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава! „Боже, ти си толкова глупав, че не можеш да разбереш, че говоря с коза!

По някакъв начин Ландау, седнал на доклада на прословутия академик Лисенко и след като изслуша цялата тази глупост за наследствените черти, внушени от обучението, попита: - Вие, другарю академик, казвате, че ако се отреже ухото на една крава и се отрежат ушите на нейните потомци и т.н. и т.н. тогава едноуха крава ще се роди? Правилно ли те разбрах? — Точно така, другарю Ландау. — Тогава как си обяснявате раждането на девици?

Кандидатът за депутат, някой си Иванов, дошъл при своя избирател, земеделски производител, за да привлече гласа си. Фермерът точно по това време доеше крава, която никога нямаше да стои неподвижна. — Нека я държа — предложи припряно кандидатът. Фермерът с готовност се съгласи. Кандидатът стисна здраво рогата на кравата с две ръце и не ги пусна, докато фермерът не свърши да дои кравата. Изведнъж кандидатът попита: „Петров случайно да е идвал при вас?“ - И това не е този, който ви е опонент на изборите? - Да да. - Ама как, дойде - усмихва се фермерът. „Той все още стои зад плевнята и пази моята вредна коза Машка, за да не се качи в градината, за да гризе зеле!“

GAI пост. Стои самотен пътен полицай, гледа - баба с крава върви към него. Баба идва и започва да забива колче на един хвърлей от пътния полицай. Той се слиса: - Мамо, ти откачила ли си? Това не е пасище! - О, синко, не знам, миналата година беше толкова слаб тук.