Вицове за молдовците
Трима молдовци играят "Поле на чудесата". - И така, имате 45 точки. Музикален инструмент. Седем букви. Твоето писмо? Първо: - "А". - Няма такава буква. Преместване на преход. О, имате 90 точки! Твоето писмо? Второ: - "А"! - Няма такава буква! Внимавайте, вече е извикано. Преместване на преход. О, имате 300 точки! Страхотен! Твоето писмо? Трето: - Готов съм да кажа една дума! - Знаете ли правилата на нашата игра? - Да. - Ако кажете грешна дума, ще напуснете това място. - Знам. - И още се осмелявате да кажете дума? - Да. - Тишина в студиото! И така, твоята дума? - БАРАБАН!
Украйнанецът Иван често яздеше през границата с Молдова. И веднъж трима молдовци го помолиха да ги пренесе в Украйна със скривалище. И Иван не обича страстта като молдованин, но отговаря: "Добре." Скри ги под брезент в задната част на камион, те караха по пътя, и Иван искаше да се забавлява. Започва да си говори на два гласа : - Стой, митничар! (в един глас) - Стоя. (с различен глас) - Какво носиш? - Рубероид. - Да проверим. Тогава Иван взема яко дубьо и почва ху?;*?рубе по брезента. Толкова хубаво го би, а молдовците са в предателство и не стърчат. Те отиват по-далеч. И на Иван пак му доскуча. Нека да говорим отново на два гласа: - Спри, митницата! - Стоя. - Какво носиш? - Ruberoid. Отиват по-нататък и се качват до истинска митница - Стой, митницата - викат на Иван. Тук един молдовец дава глас: - Хей, Иване, кажи, че носиш крушки, иначе два покривни материала вече умряха!
Министър на отбраната (M) на прием с президента на САЩ Джордж У. Буш (B). B: Докладвайте за вашия план за по-нататъшни действия в Ирак. M: Първо, ние ще изпратим полски войски в Ирак. B: Aпосле? М: После украинците. Б: И тогава? М: После узбеките. Б: И тогава? М: После молдовците. Б: И тогава? М: И тогава нека разберат кой с кого се бие! (C) Роби
Двадесет признака, че сте истински московчанин:
1. Мислете, че Москва е най-добрият град. Може би не най-красивата , но най-централната и най-удобната. Когато сте били в Рим или Лондон, казвате „Да, това е хубав град“.
2. Не можете да си спомните какво красиво сте виждали в други градове. Въпреки това, освен имената на седем небостъргача и Кремъл, нищо не идва на ум и в Москва.
3. Считайте се за бизнесмен и истинско юпи, въпреки че работите като агент за застрахователна компания или управител на туристическа агенция. Вие самият никога не сте започвали нищо и смятате, че уважаваните хора имат нужда от собствена фирма "за показност" или за пране на пари; в идеалния случай трябва да е бутик на Тверская.
4. Похвалете се с името на московския университет, който сте завършили. Вие внимателно криете факта, че дори не сте се опитали да влезете в Московския институт по физика и технологии, но Московският държавен университет ви е отвел на познат или благодарение на измама на изпита. Завършилите МГИМО или Плехановка мълчат до гроб за методите на прием.
5. Намериха работа благодарение на връзките на родителите си. Въпреки това, вие съвсем искрено се смятате за конкурентен участник на пазара на труда , като честно печелите заплатата си.
6. Разходете се в дрехи от универсални магазини, псувайте Черкизовски пазар , гордейте се с единствената риза, която сте купили в бутик Atrium. Ако гост пристигне "от провинцията", разведете го из бутиците с безразличен поглед, намеквайки, че това е обичайно за вас. След това е студено забелязвате: „е, ако тук ви е скъпо, да вървим, ще ви покажа добър магазин.“
7. Не знаете, че има села, в които няма газ иканализация. Вие всъщност не знаете как живеят хората извън града.
8. Не знаете къде е Екатеринбург, как се различава от Свердловск и колко далеч е Волгоград от него. Новосибирск е "някъде в средата на тайгата", Владивосток е на същото място като Петропавловск-Камчатски.
9. Смятате, че самият факт на вашето раждане в Москва ви поставя много над останалите и ви позволява да се отнасяте към другите арогантно и пренебрежително.
10. Споменете мястото на вашето раждане и пребиваване като най- точното описание на стандарта ви на живот, намеквайки, че карате чужда кола, която сте спечелили сами, живеете в апартамент, който сам сте спечелили, и знаете какво се случва тази вечер в клуб NaBrestskaya. Всъщност караш Ладата на баща си, живееш в апартамента на чичо си или купен от родителите ти на кредит, и не знаеш с какво джаз партито е различно ретро парти.
11. Твърдете, че знаете английски. Не можете да поставите пъти правилно в условен израз, но никога не сте мислили за това. Няма да можете да четете "The Moscow Times", но също така няма да можете - този вестник не е за вас, а за емигранти.
12. Мислите, че цялата мръсотия и боклук в града са от посетители. Мразете кавказците, без да забелязвате, че 100% от чистачите И строителите са местни жители на Средна Азия и Кавказ. Като цяло, идват в големи количества тук от селото! Фактът, че вие самият сте московчанин, в най-добрия случай в трето поколение, предпочитате да не да си спомняте.
13. Гордейте се, че Москва е столица на Руската федерация. Познавате приблизително политическата структура на страната, представяте проблемите на регионите изключително бегло. Фразата "Правителството на Москва" не ви изглежда смешна - не разбирате за какво става въпрос за хумор.
14. Упорито наричаш всички небългари чокове, не различаваш татаритеот казахи и украинци от молдовци. Вие се смятате за българин до 11 коляно, забравяйки за майка си украинка и дядо си татар.
15. Интериорът на вашия апартамент е дива смесица от IKEA и съветско наследство от родителите ви. Нещо като постсъветско пространство с елементи на буржоазията, безвкусно залепени тук и там. Телевизорът ви е японски, но нямаше пари за сателитна чиния. Да и като цяло европейската телевизия е "неприятна и трябва да знаеш чужди , буе." В най-лошия случай нека бъде NTV-Plus.
16. Считайте съседа си, който е поставил стъклопакет и е направил ремонт като буржоа. Тайничко му завиждаш, на входа го поздравяваш, за да си помисли, че ремонтът ти не е по-лош.
17. Не плащате наема, но това не ви пречи да се възмущавате от мръсотията по стълбите и в двора. Смятате ли, че комуналните услуги трябва да работят по западния начин за дълго време . Време е да уволните бабата-чистачка и да наемете квалифицирани високоинтелигентни работници. От Молдова. Защото нито един москвич не би работил на такава длъжност.
18. Страхувате се да говорите дали сте за месо или за коне. С усмивка кажете какъв Челси.
19. Страхува се да се вози в метрото късно вечер. Не знаеш как да се биеш, не знаеш как да командваш.
20. Ядосваш се, когато четеш всичко това. А фактът, че всичко това е вярно, просто ви вбесява .
- И да воюваме срещу молдовците? - Безсмислено е, те строят по-бързо, отколкото ние ще унищожим - Тогава да започнем война срещу китайците? - Това е безсмислено, те се размножават по-бързо отколкото ние ще ги изтребим - Тогава ще тръгнем на война срещу тъпите американци! - Г-н президент, ние сме глупави американци.
В Америка е мечта да станеш богат, В България старото няма да бъде заменено, И само сред молдовцитебетон и проста, китайска гипсова стена!
ВАШИЯТ шкембен Либерман Естествен молдовец: Ботушите на Чити Вовчик,- Няма по-мръсна снимка.
С Никита-царевица Животът не беше никак лош. Нека да е клоун, но имперският дух И сателити на епохата. Какво следва? Lyolik-Moldovan. Какво следва?? Мечката е мътна. Какво следва!? Жестокостите на фарса Театърът е достоен за лилия. Да, някога имаше хора Могъщи като планини. А сега - търтеи, червеи, Мухоморки, мухоморки. ПЕТЪР ВОЛФ
Ще се смеете на многобройните одески вицове, но никой не ги измисля, те наистина се случват от само себе си в живота. Вече впечатлен от надписа на люка на улея за боклук на 9-ия етаж на хостела - "високоскоростен асансьор" (истинският асансьор не работи отдавна). Отивам до архива в претъпкан трамвай, на още по-натоварена спирка през различни врати влизат 2-ма младежи, явно приятели, които не са успели да влязат заедно. Когато трамваят тръгва, единият вика на другия - "Витка, сега е твой ред да ти бръкне в джобовете! Работих на последната спирка!" На което, разбира се, абсолютно всички пътници сложиха юмруци в джобовете си. И дори аз, сурово момиче от Кишинев, свикнало от ранна възраст от прочутите молдовски зигани да шият пари в чужди градове в къси панталони и никога не носех нищо в джобовете си, се влюбих в това и бях подигравано от самите тези младежи. Но самата шега беше в архива. Имената на служителите бяха типични за Одеса - Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Най-милите жени, но все пак беше някак си тъпо да си признаеш чисто молдовското минало и потекло (въпреки идеалния български език). Взеха ме за еврейка заради характерния нос, забравяйки в същото време, че и молдовците могат да имат многоРимски профил. Жителите на Одеса винаги са се подигравали безмилостно на молдовците, а най-жестоките вицове за молдовците идват от Одеса. Но в един момент разбраха фамилията ми и трябваше да си признаят. Какво започна тук! Оказа се, че всички те имат близки роднини и приятели в Кишинев, които много обичат и посещават, когато имат възможност, и като цяло Кишинев и молдовците са им като роднини. Тогава ги попитах директно - добре, защо съчинявате такива гадни вицове за молдовците .. Ето, стоя пред вас, като в известната ви еврейска молитва, молдовка, дошла да събира материали за дисертация за вашата одеска фигура - грък, добре, как да се чувствам? Знаете ли какво ми казаха?? Ами като в едно семейство е.. Обожават по-малкия любим брат или сестра, но и тролят и закачат ужаса как. Те ядат от чиста любов. Като цяло по-морално в Одеса - любовта не е картоф.. Граждани, бъдете много внимателни със собствените си по-малки деца, братя и сестри. Това са изключително чувствителни хора. Не забелязвайте - те ще започнат да композират стихове за вас в стила на Саша Черни. И ще станете известни, тъй като не бихте искали да станете известни.
Границата е здраво заключена
Преамбюлът е дълъг. В края на 80-те често посещавах Кишинев по работа. И точно тогава молдовците имаха скок в националното съзнание. На улицата ще дойдете да попитате нещо като „как да стигна до…?“ - можете да се сблъскате с "Няма да говоря на български с теб, питай на молдовски или ме остави на мира." Говореше се с омраза, въпреки че никога не стигнах до сбиване. При едно от посещенията си видях, че в тролейбусите маршрутките са сменени от български на молдовски и съответно от кирилица на националната латиница. Ами аз нямам проблеми, каква е разликата, както пише: „ул. Сигуранца“ или „ул. Сигуранца", "гара" или "гара"? Самоопредели мекаква е сделката
Амбулата е къса. Една селска баба (молдовка, разбира се) идва при мен на спирката и бъркайки български и молдовски думи, пита от рода на: пич, къде отива тоя тролейбус, виждам, че има букви - ама нищо не става! Не съм шовинист, помогнах...
Какъв непреклонен български народ, не иска да гладува на тъмно!
Той не иска да умре заради врага. Но горимият застой от кръв е готов да се разпръсне и да се огъне в дъга , като се държи неподвижно.
Не иска да си тръгва от сцената завинаги, не иска да се удави в лайна Ще използва шпионин да го реже с трион, да го прободе в топките с шило.
С махмурлук той се радва да огради градината, но ще трябва да планира предварително, да засади украинци и молдовци с главата надолу в нивите.
Тръгнах на запад напълно от него, но не затворих вратата след себе си. И сега чувам писък, после блясъка му, има вълна от занитени крила.