Вицове за отдела за персонал - офис хумор

Понеделник е труден ден. Следователно част от здравословния хумор може да помогне да се настроите към положителното. И така, селекция от HR вицове и вицове по темата за управлението на персонала и отдела за персонал. Усмихнете се и хората ще бъдат привлечени от вас.

Вицове и анекдоти за служители на персонала

Лозунгът на бюрото на мениджъра за развитие и обучение на персонала: „На талантите трябва да се помогне, посредствеността ще пробие сама.“

Слоганът на бюрото на мениджъра по ефективност на персонала: „Всичко, което не се прави, е за по-добро!“

Лозунг на бюрото на мениджъра на заплатите: „Ако ви плащат точно това, което смятате, че заслужавате, почти сигурно сте надплатени“.

Един много тактичен мениджър по човешки ресурси не знае как да информира служител, че е уволнен. И го формулира така: — Ти си вършиш работата толкова добре, че дори не знам какво бихме правили без теб. Но от понеделник все пак ще опитаме ...

Каква начална заплата очаквате? » Той отговори: - „Около $10>125 000 на година, в зависимост от други придобивки.“ Човешки мениджър: - „Добре, какво ще кажете за 5 седмици основен плюс 14 дни допълнителен отпуск, пълна медицинска и стоматологична застраховка, 50% пенсионен фонд от заплата и служебна кола?“ Претендентът се изправи и каза: „Уау! Трябва да се шегуваш?" HR-мениджър: — » Да, но ти започна първи.

На интервюто:

— Къде отиде последният служител? — Излязох в отпуск по майчинство! Тук е опасно.

Когато кандидатствате за работа: — Имате ли финансово образование? — Моля ви, баба ми е еврейка. Вие шо, това не е достатъчно?

Основното противоречие на нашето време: ние все още работим добрене можем, но не искаме да печелим лоши пари.

Заместник по човешки ресурси на интервюто: — И в автобиографията си сте написали, че сте уверен потребител на компютър. Но вие дори не можете да стартирате Word! Блондинка: — Е, бях сигурна, че мога да го направя.

Мотивационно послание от режисьора:

Не ви се ходи на работа сутрин? Отворете списание Forbes и намерете вашето фамилно име там. Не сте намерили? След това духайте в офиса.

Интервю. Работодателят пита: - Е, добре, знаете ли какво са Vkontakte.ru и Odnoklassniki.ru? —Разбира се! Това са най-добрите и популярни ресурси в мрежата: Разбирам. Следващия!

Идва човек да си намери работа. В отдела по персонала му казват: - Първите 2 месеца ще получавате 800 долара на месец, а след това - 1000. - Е, тогава може би ще дойда след 2 месеца.

Кандидат идва в отдела по персонала на голяма компания за свободна позиция на мениджър. Той се посреща от началника на отдела по персонала и от прага се отвежда да се запознае с кандидата. - Преди да преминем към интервюто, искам да ви обясня някои от принципите на нашата компания. Първо, трябва да знаете, че чистотата е на високо ниво в нашата компания и се надявам, че преди да влезете в офиса сте избърсали краката си в килима пред вратата. Човекът малко се изнерви: - Да, разбира се, избърсах си краката, аз самият съм голям фен на чистотата и реда. Ръководителят на отдела по персонала продължава: Второ, всички отношения между нашите служители и началниците се основават единствено на принципите на честност и доверие един към друг. Нямаме килим пред входа на офиса.

Идва човек да си намери работа. - Вземете ме, моля, имам четири деца! - Какво друго можеш да направиш?

Режисьорсе обръща към началника на отдел "Личен състав": - Намерете човек в нашето предприятие - млад, способен, инициативен, който да заеме моето място. - И тогава? - Веднага щом го намерите, веднага го уволнете.

Кандидатстване: Моля, насочете ме към курс за увеличаване на заплатата.

Вие сте млади, образовани, умни и общителни? Искате ли да печелите до $3000 на месец? Искате ли да отидете в командировки в чужбина? Значи нямате късмет - търсим ключар и портиер

Старият директор се пенсионира. Последен ден. Той вече е предал всички дела на млад, енергичен нов директор и той щастливо заема стола си. Старият директор вади бутилка коняк, предлага прощално питие и казва: „Последният ми подарък за вас са три запечатани плика. Когато стане напълно непоносимо, отворете всяка една след друга. „Нов директор започва да управлява компанията, бам, година по-късно има криза на търсенето. Той отваря първия плик. Пише: „Издухайте всичко върху мен“. Новият директор, следвайки съвета, започва да говори, че стратегическите грешки на предишното ръководство сега се връщат да ни преследват... Мина още една година и ситуацията става още по-зле. Директорът решава да отвори втория плик. Пише: "Започнете реорганизация." Новият директор, следвайки съвета, започва голяма реорганизация. Така минава още една година. Но ситуацията не се подобрява и той е принуден да отвори третия плик. Пише: „Време е да подготвим три плика :)“.

Собственикът на компанията събира служители и казва: -Всички свършихте страхотна работа и увеличихте продажбите на компанията 10 пъти. Инструктирах отдел „Човешки ресурси“ да подготви бонус от $5000 за всеки от вас.

Служителите се радват. -И ако през следващата година всички удвоите силата си и увеличите резултатите си 20 пъти, ще подпиша тази заповед.

Човекът в балона с горещ въздух е загубил посока. Слиза долу, вижда жена да се разхожда с куче и я пита: - Можеш ли да ми кажеш къде съм. Записах си среща с приятел след час и изгубих посоката. Жената му отговорила: - Ти тежиш в балон модел STs-222 някъде на 20 метра от земната повърхност. Вашите координати са 51º21.32.87 север и 0º21.32.87 запад.

— О, вероятно работите в ИТ? — Да, но как познахте? — Да, защото информацията ви е абсолютно вярна технически, но за мен е напълно неразбираема. И честно казано, след като разговарях с вас, все още не разбрах какво да правя. —Добре тогава, трябва да работите като директор човешки ресурси. -Точно така, но как познахте? -Е, това е нещо просто. Ти си някъде в облаците. Ти нищо не знаеш. Давате обещания, които не можете да спазите и очаквате хората под вас да решат проблемите ви. Вие сами сте виновни за тази ситуация, но сега по някаква причина вината е моя.

Отидох на интервю за стрес. Интервюто приключи, но стресът остана.

Само два стимула карат хората да работят: желанието за заплати и страхът от загубата им.

Завършил юридическо училище търси работа в адвокатска кантора. Там мениджърът по човешки ресурси провежда психологически тестове: — Вижте, пред вас има снимка, на която се виждат трима души, плуващи в морето, в което има много акули. Виждате ли, един от тях няма нищо в ръцете си: той не се страхува от акули. Вторият има огромен нож в ръцете си - в случай на нападение ще го накара да плати скъпо за живота си. Третият взе със себе си подводно оръдие, например базука. С кого се свързвате? —С третото, разбира се! —За съжаление, вие не сте подходящ за нас: имаме нужда от служители, които се идентифицират с акули.

След поръчката за фирматазатягане на контрола върху посещенията на уебсайтове, се оказа, че rabota.ru се оказа най-посещаваният сайт с голяма разлика.

Защо е така?

Когато върша работа дълго време - бавен съм! Когато шефът е скрупулен!

Когато не върша работа, мързелувам! Когато шефът е твърде зает!

Когато правя нещо по собствена инициатива - откачам! Когато шефът е проактивен!

Като хваля шефа си облизвам дупето! Когато шефът хвали шефа си, той сътрудничи!

Когато направя нещо добро, шефът никога не си спомня! Когато правя лоши неща, шефът никога не забравя!

Когато не съм в офиса - залитам някъде! Когато шефа го няма, той е на срещата!

Когато греша, съм безмозъчен идиот! Когато и шефът е мъж!

Удивително е колко важна е работата ти, когато трябва да си вземеш почивка от нея, и колко маловажна е, когато искаш увеличение на заплатата.

---