Вицове за парашутисти, парапланери и делтапланери!
Спарка за обучение.
Вицове за парашутисти, парапланери и делтапланери!
Уловено от интернет
Инструкторът се обръща към начинаещите парашутисти: - Готови ли сте? - Готови! - Да вървим! - Готови ли сте? - Готови! - Да вървим! - Готови ли сте? - Не е готов! - Да вървим! Отиде, отиде, отиде. готов! Не, не е готов - отиде, отиде, отиде.
Ако първия път не сте успели - скачането с парашут не е за вас.
*************** Пилот на средна възраст лети по стария, дълголетен склон на Лиса гора, на делтапланер, който отдавна не е нов - или Сталкер, или Стелт. Джип се изкачва по хълма, ято млади парапланеристи спят достатъчно. Поставете куполите. Единият отива в делтата. - Хайде да те опознаем, ето и ние летим насам. Той гледа младата перука с тъга и отговаря: - Защо да те познавам, всяка година си нов ...
Парапланерист и врабче се срещат във въздуха. Парапланер отляво и врабче там, парапланер отдясно и врабче там, добре, напред. Парапланеристът е с каска на главата, но врабчето няма късмет. Врабчето падна в безсъзнание на земята. Жалко за парапланера врабче, все пак сродна душа. Той кацна наблизо, взе едно врабче и го донесе с една жена. Парапланеристът сложи врабче в клетка с хляб и вода и го остави да лети. Врабчето се събуди, погледна назад и вижда: хляб, вода, кюлчета. - По дяволите птицата! Убих парапланерист.
Излезе книгата "Как да сгънем парашут". Издание 2, преработено
Седят двама парашутисти. Над тях летят парапланери. Един друг: -Знаеш ли какво е парапланер? -. - Парапланеристите са душите на мъртвите парашутисти.
INсвободно падане на двама парашутисти. Първо: о, това е добре. А хората отдолу - ами като мравки! Второ: те не са хора, те са мравки. Отваряне!
Преди скок с парашут, инструкторът преглежда парашутистите. Единият коригира нещо, другият. Приближава се до друг, оправя ремъците на парашута и пита: - Е, всичко наред ли е? Парашутист: - Да - Презрамките за това "отдолу" не са ли много стегнати? - Не - Как се казваш? - Ира
Скачащ стар и опитен парашутист. последно. Основното не се разкрива. Резервата се обърква и успява да я отвори близо до земята. Кацнах и няма да стана. Хората тичат от всички страни, добре, добре, добре. Той, ставайки: - Сега разбирам какво е адреналин, откъде идва, какъв цвят и мирис има! :)))))))
От разговор с парапланерист след кацането й - . Вървя на прав халс по наклона, "говорителят" (възходящото течение на въздуха) е слаб и тесен. Изведнъж виждам орел да лети право към мен на моята височина! Такъв огромен! И не се отклонява! Но имам нещо като предимство! Леко вдясно и той е там, леко вляво и той е там. Тогава ми светна - ТОЙ НЕ ЗНАЕ ПРАВИЛАТА НА РАЗЛИКАТА ВЪВ ВЪЗДУХА! И НЕГО ПУКА КОЙ ИМА ПРЕДИМСТВО.
И това копеле отиде в подветрената зона.
Начинаеща парапланеристка се оплаква на съпруга си: - Скъпи, обучението се оказа много по-трудно, отколкото си мислех в началото. - Не се разстройвайте. По-добре вижте птиците, колко прекрасно летят! И имат много малко мозък. Така че ще разберете!
Двама чукчи се срещат един до друг: - Чух обаче, че в тайгата се появила нова птица - делтапланер ли се казва? -Да, но стрелях по нея пет пъти, докато не пусна човека!
Човек за първи път скача с парашут. Скокът е наблюдаван от жена му исин Човекът каца и лежи, не става. Съпругата: -Сине, иди и виж татко дали диша!? Син, връщайки се: -Татко диша, но е невъзможно да се диша близо до него!
Учителката по български език, която за първи път скочи с парашут, беше шокирана, изненадана, крайно обезсърчена, но съдейки по виковете й, незнайно защо изрази емоциите си, без да използва знанията по българска литература.
- Т-а-а-а-к! внимание! Парашути, парашути не забравяйте.
Парашутистка, която се кани да направи първия си скок, гледа в отворения люк на самолет.
И като погледна, той се обръща към инструктора:
„Сигурен ли си, че ще кацна безопасно?“
- По същия начин! Колко скачаме, никой още не е витал в небето.