Вицове за плач
В началото на шведската си кариера съпругата ми работи няколко години като участъков лекар в едно от най-близките предградия на Стокхолм, населено предимно с имигранти от страните от Близкия изток, както и от Северна Африка: турци, араби, иранци, афро-шведи и др. Веднъж 80-годишна арабка дойде на срещата си, придружена от 60-годишната си дъщеря. По вкоренена местна традиция още от прага започнали да крещят на доктора, т.к. нямаше на кого друг да крещи.
„По някаква причина се почувствах толкова обиден“, каза жена ми вечерта. - Само стиснах зъби по-силно, за да не избухна в плач. Бързо, без повече приказки, тя прегледа пациента (за щастие диагнозата беше очевидна и посещението при лекар беше по-скоро безплатно забавление), изписа направление за лабораторни изследвания и като го даде, каза: „Вие твърдите, че вярвате в Аллах. Вярвам в друг Бог. Но Бог е един и Той ще съди вас, както и мен. Сега се махай от офиса ми." Пациентите си тръгнаха.
След около 20-30 минути в офиса се навря стара мюсюлманка. Тя каза: „Простете ми, д-р Валентина, ако можете, аз и дъщеря ми. Знам, че сте добър лекар."
Морал? За всеки своето. Но има само един Бог...
„За опасностите на лингвистиката“.
През петдесетте години имахме момчета, нямаше много забавления. Само това, което дворът и къщата можеха да предложат. Дворът беше много по-богат и по-интересен от къщата. Беше възможно да се играе футбол в близост до гаражи (до първото стъкло), "ножове", не можеше да се мине без игри за пари (ако ги имаше), игри на стена, чира, хвърляне и др. А у дома? Иди там, донеси нещо, не се меси, но написа ли си домашното? Телевизорите бяха рядкост, включваха се само вечер с родителите, с една дума - меланхолия. Разбира се, някъде имаше "дворци на пионерите" като някакъв мираж, но повече те съществуваха в разпаленовъображение и доклади на пионерски водачи. Единственото, което ме спасяваше от тази меланхолия у дома, бяха книгите. Но както и да е, на кого му пука.
В първи клас вече четях оживено и когато другите разбраха, че „майка мила рамката“, разбрах за Острова на съкровищата, Тримата мускетари, Робинзон Крузо и не помня какво още. Разбира се, за моя незрял ум, „забранената“ литература беше определена от родителите ми, която беше благоразумно скрита на горните рафтове на килера и дори избутана в самия ъгъл. За да го прочетете, можете лесно да загубите достъп до библиотеката: Декамерон на Бокачо, Гоя на Фойхтвангер, където текстът не беше важен, но илюстрациите бяха неизразимо интересни, някои забранени поети, които не ми трябваха, но, както знаете, най-важното е да не ви хванат. И така, той изнесе боклука на улицата, караше за хляб, надраска нещо в тетрадка за училище утре и можете да се скриете в далечния ъгъл с книга, за да не я докосвате.
Всичко по-горе не е нищо повече от въведение в ситуацията.
И така, някак си стигнах до книгата "Прокълнатите крале" на Дрюон. Не е много интересно, къде са до "Тримата мускетари", но все пак - царе, конспирации, отравяния. Препусках в галоп през историята, докато не попаднах на някоя закачлива дума: Рогоносец. Изглежда, че е обидно, но не е половинка и има значение за сюжета. С една дума, не намерих нищо по-умно от това да попитам баща си за него. Реакцията му ме изненада, не, по-скоро ме уплаши! Вместо да ми отговори или да ме свие рамене с думите, че не знам, баща ми се напрегна и започна да ме пита: „С кого се чу, кога, къде и т.н.“ Разбрах, че се качих някъде на грешното място, прочетох нещо грешно и сега ще ме лишат от достъп до библиотеката. Помъчкал съдбата на героичните партизански пионери, с които ни гощаваха в училище, изпаднах в безсъзнание. Като чуто в двора отмомчета, не помня кой, не помня кога и т.н.
Оправданието беше слабо, може да се каже никакво. Да донесеш триетажна рогозка от двора, най-актуалната Феня, крадски поговорки - това е колкото щеш. Постоянната ротация на дворни бандити и крадци (в истинския смисъл на думата!), които или се появиха отнякъде в зоните и лагерите, или напуснаха там, поддържаха езиковия жаргон, на който всички ние общувахме в двора. Но вкъщи в никакъв случай. Можеше да е доста сериозно. Но – Рогоносец! Това е същото нещо, което трябва да попитате сега учениците от втори клас относно амбивалентността или дискурса. Както стана ясно по-късно - не се получи.
Аз скрих. И не напразно. На следващия ден майката попита с досадно мазен глас, казват те, откъде синът е чул тази дума и най-важното от кого? Разбрах, че съм се забъркала в голяма каша, затворих се и спрях да отговарям.
Разбира се, можеше да се чуе в нашия общ апартамент, където живееха девет семейства. Съставът беше пъстър: медицинска сестра от поликлиника, професор по древна литература със съпруга си, голямо работещо семейство, вдовица на полковник с двама сина, областен заместник с тиха, незабележима съпруга, моите родители, които и двамата работеха в министерството, и аз с по-големия си брат и дядо. Всеки може да бъде подозрителен. Тук можем да добавим още приятели на родителите, които често се събираха у нас или ние у тях. Може да има източници, но не и двор!
И съдът по принцип знаеше всичко. Спомням си как някак си в отговор на разумна забележка от момиче на почти моята възраст, аз й отговорих: „Майната му, иначе ще те ритна в топките“, получих десетминутна унизителна лекция за невъзможността на това събитие поради различното разположение на тези органи при нас, с подробности и функции. Трябваше позорно да се оттегля и да се кача на килера, за да изясня нюансите от илюстрациите за Гоя.
азсе опита да се шмугне в ъгъла си като мишка. Въпреки това, както се оказа, не съм затворил плътно вратата към коридора и заради мен общата кухня вонеше на задушено кисело зеле и замразена писия, пържена с маслени продукти. Дворът отпадна някак от само себе си и животът се затъркаля надолу.
Така мина работната седмица и в неделя сутринта ме поставиха при баща ми. До какво може да доведе този процес, вече се досетих. Това се наричаше „разкъсай като Сидоров козел“. Бащата беше блед (е, може би това е артистично преувеличение) и непримирим. Трябваше да се инжектира, иначе филето ми можеше да се запознае с войнишки колан, на който баща ми нагласи опасен немски бръснач. Младите партизански пионери ме гледаха със съжаление от небето.
Със сълзи на очи, осъзнавайки, че губя непрочетения "Декамерон" и редица други съкровища на световната литература, си признах откъде идва тази проклета дума - Рогоносец. В потвърждение трябваше да взема тази книга, да намеря тези цитати и почти избухнах в сълзи. И нищо!! Е, това е НИЩО! Килерът не беше затворен, пуснаха ме на двора. От кухнята започна да мирише на храна от Елена Молоховец. „Кити“ и „Музик“ отново започнаха да живеят в къщата. Дори брат ми не получи заслуженото.
До вечерта, без причина, родителите ми отидоха с колата до ресторант и аз и брат ми оставихме телевизора включен.
Думата обаче остана необяснена. На плахия ми въпрос баща ми отговори, че думата не е добра и не препоръчва да се катеря, където не трябва, а като порасна, ще разбера сам. Наистина, когато порасна, той научи истинското значение на тази дума.