Вицове за Priory - Свежи вицове

Единственото по-безсмислено нещо от настройката на Lada Priora е допингът в кърлинга.

- Има ли свещи? - За дупето? - Не, за Приора. - Да, има. Ето, дръж. - Значи това е за задника! - Стават и за Приора!

Вчера бях на гости при дъщерята на един студент. Отпразнувахме рождения ден в апартамента. По-близо до полунощ в двора започнаха „кавказки състезания“. 2 „приори“, тонирани за нищо, лезгинка с пълен капацитет и дузина коне. Те не отговарят на коментари, съседите извикаха полиция: те се появиха и бързо се оттеглиха. Засмях се недоверчиво. Около пет минути по-късно се появи районен полицай. Първо в храстите излетяха ключове от една кола. след това клавишите и панела на касетофона от другата. Конете се издигнаха, но бяха овладени от няколко фрази. Очевидно районният полицай беше от Кавказ. Веднага на капака той състави протокол. След това построи нарушителите. И той каза кратка реч: - Докато не се научите да танцувате, за да не се появяват в тази област! - И това, че не знаете как да танцувате, вече е очевидно. Хората ръкопляскат на добър танцьор, но се оплакват от теб! Махай се оттук!

ххх: В двора има Ауди А8, третият фокус, някакви Киа, приори, калина, но сигнализацията вика всеки ден само на развалената седмица

Моят добър приятел Серега си купи Лада Приора (преди това Опел беше някаква 90-та година) и се радва: - Колата е класа, летя, не усещам пътя. - Е, да отидем в Ростов, там трябва да предам някои документи, бензин от мен - предложих му. - Пате, няма проблем, утре ще те взема. Шофирах, щастие има нещо, но не, исках да се напълня за извънредно време, седналдо трезвен шофьор. Приятел ме взима около 7 сутринта, събужда ме махмурлия, качва ме в неговата приора и тогава с изненада откривам на задната седалка племенника му Виталик, пич на около 20 години, баскетболист с постоянно идиотско изражение на лицето . На моя изненадан въпрос: Откъде се появи това чудо? Серега, шофьорът и щастлив собственик на чисто новата Приора и в същото време чичо на това чудо, отговаря: И този ще отиде с нас, Ростов трябва да го научи - скоро ще отиде да стане асът на ростовския баскетбол. Е, изборът е малък, купих бира и - на път ... Събудих се на половината път, намерих странна снимка, а именно: нашата племенник Виталик, Бог да го благослови на всички места, изстрелян от левия заден прозорец, слава на всички светии, без да улучи изключително възрастна жена на възраст, от пластмасов пистолет със същите топки. Виталик, след като избра гореспоменатото нещо, беше помолен, много учтиво, буквално с две учтиви думи от седемстотин изречени, повече от това за да се избегнат фатални последствия с. Ах, колко наивни бяхме... Около три-четири километра по-късно ни спира много учтив инспектор... Кани Серьога да излезе от колата и да отвори капака... тогава ми е трудно да опиша какво се случи в следващите две секунди. Този много учтив и една глава и половина по-нисък от Серьога, инспекторът удря нашия Серьога с главата си в капака на двигателя. току-що закупена Приора и естественият въпрос на Серьога, защо? добавя коляно към бедрото и още веднъж върху качулката с глава ... -- щрак-клак гривни. Почти едновременно с горните събития се отваря лявата задна врата и нашият прясно изпечен двуметров терорист-баскетболист Виталик (а спортните костюми се купуват от хора само в специализирани бутици залуди баби) наистина се блъскат в огромна локва, състояща се дори не от вода, а от смес масло-мръсотия- масло. Гледайки този хаос, бавно излизам от колата, за първи път в живота си, С ВДИГНАТИ РЪЦЕ, (нацистите си спомниха за някого) ... въпреки изразения махмурлук, работниците подсвиркват и пръчка la определя в мен адекватен събеседник, те питат: къде е оръжието? (и ние хвърлихме това злополучно плашило преди три километра) Какво ще кажете? Вие сте прави и вие също не ми повярвахте. Отвориха цялата Приора: извадиха всички седалки, страничните панели на вратите, тапицерията на купето, целия багажник, незнайно защо разпориха резервната гума. Слава на светиите, двигателят не е пипан... След шест часа ме пуснаха. Мислиш ли, че баба е виновна, че нашият обикновен малоумник Виталик е стрелял с въображаеми боеприпаси? Както ми обясни по-късно инспекторът: Дък, важен човек мина с кола по време на вашите неуспешни упражнения по стрелба, видя, мамка му, помисли си: искат да го напълнят, оставиха ни вашите номера, но ние просто ни даваме нещо, което да счупим. Качулка без вдлъбнатини на приора - или са ги победили зле, или-.