Вицове за винтове
Обява във вестник. Битови услуги: Завивам винтовете на удобно за вас място.
Въпрос към преподавателя в дърводелския цех - Кажете ми, моля, по какво се различават комунистите от демократите - Комунистите са прости като пирони - колкото по-силно ги забиваш, толкова по-здраво държат. А демократите са като винтове - мъчиш се да ги завинтиш, но завинтиш ли ги, значи по-добре държат комунистите. Друг недостатък е, че ако попадне някой демократ с лоша глава, то как се върти и отвива е пълен хемороид. Работата с демократ, както знаете, е значително опростена, ако той е добре напусан или омаслен. Освен това има все още усукани пирони, това е аналог на така наречените социалдемократи. Те съчетават в себе си предимствата и на комунисти, и на демократи и имат само един недостатък - ако са влезли някъде, по дяволите ще ги извадят оттам.
Пациентът дойде при лекаря с оплакване от лошо здраве. Докторът към него: - Ааааа, глътни тези винтове... Пациентът го глътна. Всички се гърчат. Болката е дива. - Какво боли? - Най-накрая ужас, колко болезнено. - И така, всичко е ясно - алергия към винтове ...
Ето, например, един служител трябва да затегне 12 винта, но. 1. задължително всички 12 2. четири от тях ТРЯБВА да бъдат завинтени последни, като предварително сте монтирали частта, която тези винтове всъщност държат.
За да се елиминира "човешкият фактор", винтовете се подават чрез компютърно контролирано подаване . Освен това, за да се изключи възможността за завинтване на тези "последни" четири винта извън ред, техните места трябва да бъдат покрити с нещо като парче желязна маска с издатини, покриващи седалките преди началото на издаването. Наличието на желязо чрез сензори се контролира от същия компютър. . Всичко на всичко,шансовете да направите нещо нередно са малки, изглежда, да.
„Слушай, Khoma!“ - казва колега, „защото компютърът не работи!“.
. човешкият фактор - казвам - почти е невъзможно да се изключи - преди да започне да сглобява следващия продукт, тя постави тази маска - парче желязо на клавиатурата, успявайки едновременно да натисне "Strg", "Alt", "Tab", "Esc" и Бог знае какво още, но по такъв начин, че компютърът глупаво не можеше да работи
Няма смисъл да сортирате винтовете по диаметър на резбата, ако за забиването им се използва чук.
ремонт на дома, и вече 2 мес. Чакаха 1 месец жилищно-комуналните услуги да сменят етажите и още 1 месец. сами си човъркаме (цялостен ремонт, преди смяна на ел.) сигурно всички си спомнят приказката за Пепеляшка, със злата мащеха, тикви и принц на бял кон?! Преди 3-4 седмици ми трябваха дребни карамфилчета, смесени са в бурканче с дължина 1,5см. и 2,5 см. Аз съм Пусик (Пусик е съпруга и се казва Света) и казвам: „Имам нужда от тези, които са по-автентични, сортирайте един буркан“, тя го изхвърли на пода, събра 30 дълги и ми го даде. добре, засмях се мило и казвам, че си като Пепеляшка от приказка, когато мащехата й изсипа различни зърна на пода и я принуди да сортира (филмът "Три ореха за Пепеляшка")! Преди няколко дни се смях 20 минути, чак до сълзи. по-кратко, отивам така с кутия в ръка, надолу към кухнята, гледам я и казвам на Пусик: „Светик, случайно смесих винтовете тук.“ БИРАЙ.“ накратко скоростта на нейната реакция, засмях се така, чеПочти изпуснах буркан с винтове на пода.
Затова са толкова малки и подли, а? Говоря за винтове, а не за някой друг. Не знам на кого му хрумна идеята да закрепва детските играчки с винтове с размер на наночастици, а след това злонамерено да пише на опаковката „Играчката съдържа малки части и не е подходяща за деца под 3 години“, дори и да говорим за дрънкалка, за деца над 3 години по принцип не представляват най-малък интерес. Но фактът, че тези малки копелета (винтове, не деца) имат долния навик да пълзят като хлебарки, отнема само половин минута, за да отместите поглед от тях и вече са довели повече от едно поколение родители до нервен срив при смяна на батериите - това е факт. Който вземе повече фигури - той спечели. Проста игра за предстоящия сън. Батериите в мишката се оказаха наполовина мъртви и мишката тичаше мудно, без вдъхновение, играта приключи след минута. Решихме да сменим батериите. Съпругът ми го нямаше вкъщи и тази простотия се превърна в драма Половин час търсиха в шкафа малка отверка с подходящ размер - намериха я, развиха безпроблемно капака и извадиха батериите. Те тръгнаха да търсят подходящ тип батерия в същия шкаф. Върнаха се с батерии - винтове от капака, разбира се, и следата се простуди, но котка седи на мястото на винтовете. Връщаме се в същия многострадален килер, сега търсим магнит. С помощта на магнит намериха един винт, втори няма, но котката многозначително облизва устните си. Така че винаги съм подозирал, че тази естествена блондинка - нашата котка - ще има интелигентност, по-ниска от тригодишните деца. Последния път тя изяде парче от балон. Търся визитка на ветеринарен лекар, останал от последния път (времевечерта клиниката вече е затворена), те го намериха и дори не потърсиха транспорт за много дълго време. Когато котката беше прехвърлена в транспорта, винт, забит между пръстите й, падна на килима - така че светлините изгаснаха, операцията е отменена. Те смениха батериите в мишката, бяха толкова уморени, че нямаше повече лов за тази мишка. Слагаме всички предмети, използвани през вечерта - отвертка, магнит, останалите резервни батерии и визитка на ветеринарен лекар - в една кутия - нещо като комплект за оцеляване за смяна на батерии за в бъдеще. Спете тази нощ като мъртъв.