Вицове (жестоки) над досадния съсед шофьор
Имате нужда от кутия със старо масло (може да е в най-близкия автосервиз). Взимаме го и тихо изсипваме съдържанието под лицето на колата на съседа. Осигурява се половин час пантомима „Як-боец“, в която съсед ще търси източник на изтичане на масло под колата (страшно е да стартирате двигателя - какво ще стане, ако започне да чука, без масло, тогава).
имате нужда от плоска отвертка. Завъртаме номерата на две съседни коли (само по един номер от всяка, иначе смисълът на шегата изчезва) и ги разменяме. Готино е когато предния номер на колата е 50рус, а задния номер 99рус! И ти ли мислиш така? In-in, и пътните полицаи (техните служители на КАТ) също мислят така.
Взимаме чиле дебела въдица и закрепваме бронята на колата на жертвата към бронята на близката кола с възможно най-много завои. Навиваме две колички с въдица, накратко. Ако поне една от броните не се отдели, тогава поне въдицата ще изскочи силно.
вземаме гваш и боядисваме в черно върху същите дръжки на вратите. Това се нарича "ръце на коминочистач". Измит гваш отвратителен. Между другото, хубаво е да намажете чистачките с него (може да е червено - изглежда като свалена баба) или просто качулка (не предлагайте трибуквена дума).
Мога да ви разкажа много за яйцата. Например, ето какво: прочетох го веднъж в списание "Капитал" - имаше такъв рулезен печат веднъж - ето такъв зимен заподлянски начин. При тридесетградусов студ се взема яйце (може да е гнило) и се хвърля на покрива на колата. Там се чупи, замръзва естествено и на пролет се отлепва само с боята. Сбогом, следователно, покривът. Ако съжалявате за покрива, можете да го развалите в колата. Яйце (само прясно!) се изтегля в обикновена медицинска спринцовка и се забива под тапицерията на седалките в колата. Тоще умре някъде след три-четири дни и ще трябва или да продадете колата, или поне да смените интериора. Най-малкото, шофирането в тази кола ще бъде критично невъзможно. И последният метод с яйца е за късметлиите, които имат достъп до двигателя. На капака на мотора развийте гърлото, в което се излива маслото, и изсипете яйцето (без черупката) в него. Двигателят пали и работи нормално около половин час, след което се заклинява с вероятност 70%. Диагнозата в който и да е автосервиз е "ъъъ, да, това го имаш тук. Минерално масло. Смениха го отдавна. Е, при теб се скъси. Трябва да си купиш друг мотор." Пак казвам, последният метод е "краен", защото това вече не е шега, а наистина голяма гад.
Да предположим, че съсед на своя кандибобър постоянно идва в двора ви в три сутринта с крещяща музика като "Feet Down!" и, бипкайки силно, паркира, вдигайки целия вход на крака. Следната проста рецепта работи много добре върху такива чушки. Купуват се три дузини малки евтини петарди и след това те последователно се пълнят в ауспуха на съседа (препоръчително е да ги натиснете в резонатора с някаква пръчка - в противен случай те ще бъдат нокаутирани от ауспуха и това е). Колата пали, пали, температурата в Глушак постепенно се вдига. Ефектът (особено при домашните коли) е огромен. З. Y. ВНИМАНИЕ! Глушак може да се счупи и тогава, ако разберат, че това си ти, ще го разкъсат като грейка. Методът е краен и е подходящ само в „краен случай“.
Видях това теглене отстрани. В двора една кола (Волга) беше облепена с бисквити. Такава бисквитка, която се разделя на две половини, а в средата е крем. Бисквитките се разделят на две части, които се залепват на машината с крем. Зад колата за въжетата бяха завинтени празни 2-литрови газови бутилки. Но най-вечеБях поразен от факта, че собственикът, приближавайки се до колата, не обърна внимание на бисквитките и вързаните бутилки, а просто седна и си тръгна. Не знам колко бисквитки са похарчени, но гледката към колата беше фантастична, не може да се опише с думи. Както по-късно разбрах, приятелите му са се пошегували със собственика на колата. Той загуби облог и трябваше да язди така цял ден."
Ако вашият враг има кола и колата има "панти" дръжки на вратите (като Волга), тогава трябва да окачите катинар на тези дръжки (като BARN). Ключовете от ключалките си заслужават да бъдат изгубени. Резултатът от тази операция е рязане на катинари с трион за метал (много дълъг, проверен) или демонтаж на вратата. Карането на такава "затворена" кола заплашва с големи вдлъбнатини на вратите и шумов съпровод.
Много жестока гавра с досадния шофьор, паркирал колата на входа. Залепете стандартен лист хартия на предното стъкло, обилно намазан с канцеларско (прецизно) лепило, с надпис: "Прибери колата, копеле!" След 15-20 минути лепилото ще изсъхне и няма да може да се отмие с нищо. Карането с такова листо не е много приятно, така че превозвачът ще се опита внимателно да откъсне листа. Да, ще откъсне резба някъде след час и тогава ще смени предното стъкло, защото стъклото ще бъде като след шкурка. Кант. лепилото е течно стъкло. Единственият начин да се отървете от листа е да оставите колата на жаркото слънце за една седмица, лепилото ще се спука.
Също зимна тематика. При силни студове просто налейте вода в отворите на колата и ако времето и средствата позволяват, налейте вода в отворите между каросерията и вратите.
След като сте завързали празна кутия от напитка / бира към теглича на колата с копринен конец, хвърлете я под колата, преди да шофирате, собственикът на колата няма да забележи кутията на 100%, но си представете бърз джип и влачене и траканебанки зад него. Всички ще се забавляват, особено собственикът)
На касетата е записано "готино" скърцане на спирачки. Възможно е с допълнителни звуци като писъци, удряне на желязо и др. Когато шофирате с приятел (или приятелка), е препоръчително да поставите тази касета. Само звукът трябва да се записва не отначало, а пет минути от началото. Тоест, касетата стартира, високоговорителите тихо съскат и след пет минути това съскане става познато. Обемът трябва да бъде направен, разбира се, повече. И все пак - който има "квадроцикл" в колата, по-добре веднага да закара звука на задните високоговорители - така ефектът е по-готин. За по-изисканите има препоръка - преди изписването можете да запишете леко щракане. Чувайки го и знаейки, че основният звук ще бъде след няколко секунди, можете да "играете заедно" в кабината. Например, погледнете се в огледалото и извикайте: "Мамо!" „Сляп ли е.“, - или нещо друго подобно. Резултатите са удивителни.
След като сте избрали колата на жертвата и сте подготвили предварително лента от балансиращи тежести (залепени към диска, просто не можете да прикрепите други), незабележимо за жертвата (например навеждайки се, за да завържете връв или да вземете нещо), залепете тази лента от вътрешната страна на джантата. Като минимум пътуването до магазин за гуми с куп притеснения за колелото е гарантирано за собственика на колата и дори в магазина за гуми той ще изглежда като пълен идиот.