Връзки с бивш
Отношенията с първия са като ключалка - искам да видя какво има там, зад вратата, през която никога няма да влезем. Някои искат да знаят за тях, други искат да говорят за тях, но какво губим и какво печелим на практика?
Първо, чуваме само едната (може би обидена или живееща според моделите на "дим-обвинение") страна. Никога няма да чуем другата страна и никога няма да разберем истината. Мнението и на двете страни е само мнение и проекция. И то точно в този момент. Да, и по това време бяха същите.
Второ, ако нашият нов познат или познат е съзнателно или несъзнателно силен в манипулацията, можем да бъдем въвлечени в съперничество с невидим съперник, който не знае за нас, и освен това можем да се превърнем в марионетка.
Според моя опит имаше такава история. Мъж с интернет зависимост имаше шаблон: Срещам жена, организирам промоционална кампания „Аз съм красива, чувствителна, неразбрана“ с продължителност 6-8 месеца, по това време разказвам как бившата ми се отнесе несправедливо към мен „тя ме последва, не обичам недоверието, но не я обичах, така че винаги търсех някой в сайтовете за запознанства.“ И докато сегашната жена се опитваше и изграждаше отношения с него, а също така показа желаното пълно доверие, мъжът отново отиде в сайтове за запознанства. Само по това време той вече беше, като правило, на територията на нова жена. Заслужава да се отбележи, че историите за първите също бяха подправени с информация за това как „бяхме добре“.
Какво прозвуча в историята за бившия? Препоръчителният и желан начин на поведение за нова жена е да не следва, да не пита какво правиш или правиш, да не уточняваш къде и с кого си. Ще разочароваш Янче, защото тя разочарова. плюссъперничество с онова красиво, по-красиво от което още не си станал. И това е всичко - нова жена в играта. В поредната невротична игра на мъжа, където за него всичко е управляемо и удобно по стария начин.
Трето, като говорите за миналото, вие показвате на новия партньор образа на стария себе си. Как са възприемали това, което са правили и как са живеели. Но ако си човек, който си прави изводи след една връзка (а всеки човек прави изводи верни или не) - вече си различен. Новият партньор обаче ви вижда съвсем не с това, което сте били и което сте. Той мисли и измисля нещо, някъде се натъква на разбирането му за миналото ви положение. И това е всичко - той не изгражда отношения с вас, той изгражда отношения с това, което е разбрал от вашите думи.
Какво загуби вашият партньор и вие самият в този случай? Изграждане на връзка с вас тук и сега. Труд за разгадаване, разбиране, усещане. Той сякаш чете книга за вашата история, която емоционално е близка до таблоидната преса в неговото възприятие, без значение колко душа влагате в думите за миналото. И това е всичко, можем да предположим, че вашият романс е почти приключил. Никой не пие кафе с никого. Или не грешната.
Четвърто, лишавате се от развитие. Човек съжалява за другия, подкрепя или осъжда другата половина, опитвайки се да изгради нов контакт върху тази подкрепа. И какъв е резултатът? Вместо да правите изводи от минали връзки, опитайте нещо ново в нови, погледнете чувствата си, слушайте себе си - получавате подкрепа от човек, когото не познавате. Което по същество не познава вашата ситуация и вас. И се забивате в стария модел, вместо да продължите напред. В този шаблон новите взаимоотношения рискуват да бъдат стереотипни. И след няколко такива завъртания възниква законното и познато „всички мъже са козли”, „всички жени са фигпоймичо”.
Ако сте прекратили връзка,се разболя и изплака - можете спокойно да ги дисектирате. Какво направихте, какво получихте в замяна, какъв човек беше до вас, къде не вярвахте на себе си, но напразно, и къде настигнахте облаци, а също и напразно. И така нататък. Сега това е диагностичен материал за вас, а не вечна причина да проклинате Вася-Клава и всичките им роднини.
Оставете миналото си за себе си. Само вие можете, в честни отношения със себе си, да видите точката, в която сте били и откъде сте тръгнали. Нека това бъде вашата точка, вашето разстояние и вашето минало. Вашето лично минало, а не начин за поддържане на контакт и диалог с нов човек. Защото, както показва практиката, често няма какво да се говори с нов човек. Освен митичното минало и за двамата участници в новата връзка.