www.santechniki.com

Форумът е създаден за начинаещи и опитни водопроводчици, заварчици, механици, електротехници и строителни работници. Споделете своя опит и получете компетентни отговори от експерти.

Теми без отговори
Активни теми
Търсене
Потребители
нашия екип

Тоалетна чиния/водата бавно напуска/нивото се "клати"

#1 Тоалетна чиния / водата се оттича бавно / нивото се "клати"

Съобщение » 03 фев 2008, 23:07

Хубав ден на всички! Моля, кажете ми какво да правя в тази ситуация: (живея на 7-ми етаж, 9-ти етаж на къщата)

-Преди 5 дни при източване на водата беше забелязано, че водата започна едва да излиза (т.е. когато резервоарът беше източен, водата се повиши почти до ръба и след това бавно напусна), ВЧЕРА след процеса "в голяма степен)" при източване всичко "това" се издигна до краищата и . беше възможно да се измие цялото нещо само с 20-ия поне опит.

отидох на пазара, купих водопроводен кабел с диаметър 6 мм и дължина 5 метра. Пъхнах го в тоалетната и продължих, усуквайки и спускайки го все по-дълбоко и по-дълбоко, успях да напъхам кабела до цялата му дължина (т.е. 5 метра). Нищо! като парцал, памперси, подложки - НЕ СЕ ОТКРИВА. След тази процедура всичко започна да се "отмива" добре, но не толкова, колкото преди. А именно: при източване водата започна да слиза под водолинията (с 3 сантиметра), а след това, когато водата вече беше източена, нивото леко се покачва и се "люлее" +, - 2 сантиметра.

Действие второ, ДНЕС същото кану, пак стана лошо да слиза, пак засмука кабела напред-назад, водата пак се "залюля" и ПАК НИЩО парцалено пеленаче не намери.

P.S. Не са извършвани ремонти (смяна на тоалетна чиния и др.).

Какво да правя, как да бъда. БЛАГОДАРЯ ВИ ПРЕДВАРИТЕЛНО!

Съобщение» 04 фев 2008, 17:51

Обичам тези неща :) (леко на места като цензура, но не съвсем)

Родителите ми много често ходеха някъде, оставяха ме сам вкъщи, оставяха запас от провизии, пари и от мен се искаше само едно нещо, така че при пристигането им апартаментът да остане непокътнат и поне относително чист.

Минаха 3 дни преди родителите ми да пристигнат.

Тази сутрин се събудих с дива жажда за активност. Денят беше планиран: боклуци под диваните, остатъци от тигани, тенджери и чинии в тоалетната, мръсни чорапи в боклука, боклук от балкона. Ентусиазмът, обсебен от желанието бързо да се отърве от хеморагичното почистване, даде резултати. Отвън апартаментът изглеждаше девствен. Вярно, тоалетната беше малко напрегната. Упрекнах го с всичко неликвидно от продуктите в кухнята, от половин кутия кисели краставици до гъста мазнина от тиган и половин тиган мъртви макарони и той спря бързо да източва водата. Когато щракнете върху канализацията, водата бързо напълни тоалетната до ръба и, въздишайки, бавно отиде в миризливата далечина ... Но този факт, на фона на цялостен анализ на чистотата на апартамента по това време, беше само фон, реших, че ще се разсее с времето и изхвърлен на личен бизнес от дома.

Оставаха 2 дни до пристигането на родителите.

По време на сутрешното ходене до тоалетната напълно забравих за новата функция на системата за промиване на тоалетната. Посъмши и срам, натиснах дренажа и известно време, очарован, следвах цикъла на ято кака, конвулсивно мислейки дали ще прелее или не. Не преля, но и не искаше да си отиде. По-точно отмина но много бавно. Появи се нов проблем. Докато нивото на водата в тоалетната не падаше под водолинията, ставаше опасно да се „ходи“ до тоалетната, макар и само поради една проста причина, че седенетона дупка, всъщност можете да накиснете яйцата. Измерих времето за източване, за да планирам по някакъв начин пътуванията според нуждите. По принцип с времето се оказа, че през деня наистина е възможно да отида до тоалетната 5-6 пъти, което съвпадаше с цикъла ми и след като реших да запазя проблема (можех да се преструвам пред родителите си, че самият аз съм изненадан от неработоспособността на тоалетната чиния и да извадя решението на този проблем), се захвърлих с личните неща от вкъщи.

Мина 1 ден преди родителите да пристигнат.

Запазването е неуспешно.

По време на сутрешното ходене до тоалетната отново напълно забравих за новата функция на системата за промиване на тоалетната. Добавих нова порция отпадъци от живота си (а именно лайна) в тоалетната чиния и натискайки канала с ужас си спомних за засадата. Всъщност в тоалетната, на ръба на страните, вече плуваше цяла флотилия от изпражнения и разбрах, че няма да е възможно да се изненадва от неработоспособността на тоалетната чиния, не е реалистично да се събере такава флотилия наведнъж. Проблемът прерасна в катастрофален. Разбрах, че ще трябва да реша проблема сам. Реших да локализирам задачата и да анализирам причините за проблема, за да разработя коригиращи мерки. Тъй като бях 1-ва година във Физическия факултет, идентифицирах проблема с изтичането на мазнина, която събирах от всички тигани и изсипвах в лайна. Реших, че вената е залепнала за стените на канала на тоалетната, запушвайки канала. Как да се справим с мазнините? вярно! Топла вода! (Времето беше съветско и цивилизацията все още нямаше представа за всички видове патета и доместос.) Сварих две кофи вода до постоянно бълбукаща вряща вода. След като извадих кофите от печката, ги бутнах по посока на тоалетната. За да отворя вратата на тоалетната, трябваше да сложа една кофа на пода в коридора и като я повдигнах отново, открих, че съм прогорил чиста дупка по обиколката на дъното на кофата с вряща водадворец и линолеум.

(Това бяха първите, но не и последните жертви на Министерството на извънредните ситуации.) Излях двете кофи в тоалетната и изскочих за малко от тоалетната поради ужасната мъгла, която се образува там. Когато мъглата се разсея, влязох вътре и бях ужасен от стореното ...... Водата нямаше да си тръгне и ако по-рано изпражненията се носеха в твърдо агрегирано състояние, с ясни форми и различни цветове, сега съдържанието на тоалетната чиния беше нещо хомогенно, подобно на супа-пюре с един цвят от едната страна до другата и .....

И имаше МИРИЗМ. Тази маса вонеше ужасно, правеше невъзможно да бъдеш в тоалетната без химическа защита! Имах нервна криза! Blitz krieg се провали и проблемът се превърна в невъзстановим, който можеше да бъде решен само чрез изоставяне на жилище и преместване в нов апартамент. (Моята котка също имаше повреда. Той се изсипа на улицата и отказа да се върне.)

С мисълта - "надничай всичко с кон" си легнах. (Сънят е най-доброто средство за проблеми. И от човек, който е в състояние да събуди спящ човек, обикновено можете да очаквате всякаква подлост!)

1 ден след като родителите трябваше да пристигнат.

1. Защитете се максимално от контакт с агресивна среда. 2. Изкопайте източника на запушване на ръка.

Според моите изчисления ръката трябваше да е поставена на рамото, а лицето да е на водолинията. Бях на ръба на нервна криза.

Откраднах цялото специално оборудване за оборудване от целия апартамент и го поставих върху себе си. На ръцете си намерих гумени ръкавици с невъобразими размери, отгоре сложих пилотски гащеризон и яке, закопчано отзад като хирургически халати, на главата си скиорска шапка с дупки за очите и маска с шнорхел за гмуркане. Сложих края на гумен маркуч на тръбата, а другия край прокарах към балконаи висеше навън, дишането беше трудно, но възможно. И накрая сложих на главата си пожарна каска с гребен. смачкан година по-рано. Просто се облякох така, за всеки случай. Обличах се внимателно и дълго, опитвайки се да отложа максимално часа Х. Когато вече бях облечена, нищо не можеше да ме забави преди операцията за спасяване на скапаника, на вратата се звънна.

Беше приятел-съсед от горния етаж на Костян. От прага той каза, че каква кучка от апартамент 51 не е изнасяла боклука от къщата от седмици и на втория ден има ужасна воня във входа, вече е достигнала до апартамента му и той отвори всички прозорци на къщата, но това не помага по дяволите. Когато ме видя, той онемя за секунда и започна да се смее истерично. Той направи крачка към апартамента ми и веднага се отдръпна. - Значи това е от твоето толкова гадно бързане? Пич, полудях! Какво изобщо правиш тук. (И вероятно вече помирисах по някакъв начин, тъй като усетих миризмата само в епицентъра с радиус от 1 - 1,5 метра. Все пак тялото има мощни защитни ресурси.)

Накратко го вкарах в хода на събитията, в отговор той изцвили диво, наистина можеше да умре от смях, ако не беше вонята, която го освести като амоняк. След като се съвзе, Костян ми каза, че съм шибан интелектуалец и точно сега ще ми донесе устройство за премахване на запушването. Устройството се оказало дълъг кабел, усукан на спирала, с кръгла метална капачка. Той отказа да влезе в апартамента, позовавайки се на бизнес (кучка), но показа как да работи с устройството, като плъзгане, усукване и плъзгане.

Направих точно това. Бутани, усуквани и дърпани. Тоалетната чиния каза ПУК и поемайки дълбоко дъх, засмука всичките боклуци.

1 ден след пристигането на родителите.

Тъй като съм нервен, спах 12 часа, цяла нощ отворих всички прозорци, опитвайки се да проветря стаята и нито един комар не влетя!Замаскирах дупката в линолеума с остатъците от килима и по принцип отдаването на апартамента под наем на родителите ми мина без инциденти. Вярно, че всички са душели, но така и не са намерили източника и са го приписали на котката.