За онези, които са узрели рано, Journal of Psychology Bulletin
Екатерина Бойдек
Има деца, които порастват твърде рано. Те узряха, защото до тях нямаше надеждни възрастни, родители, на които да разчитат.
Пиене, непредвидимо, понякога пиян, понякога трезвен татко.
Майка, която изостави братчето си на 5 години и я наказваше, ако дъщеря й не се справяше добре с „майчинските” си задължения.
Баща, който внезапно може да побеснее и да бие.
Инфантилна майка, неспособна да взема решения, винаги обидена, прехвърляйки отговорността за състоянието си върху детето.
Мама и татко, които бързо подреждат нещата, са много нестабилна двойка.
Няма значение какви са били. Важно е, че те бяха непредсказуеми и до тях не беше безопасно. А когато не е безопасно, има много тревога и безсилие. Има толкова много, че е невъзможно да издържиш тези чувства в детството, особено сам.
И тогава детето има способност, която му помага да оцелее. Започва много внимателно да наблюдава родителите си, опитвайки се да предвиди тяхното поведение. И не само да предвидим, но и да повлияем на това поведение. „Ако направя това, тогава майка ми няма да кълне.“ "Ако го направя, татко ще дойде трезвен."
Този илюзорен контрол над другите, от една страна, е много важен, защото позволява психиката на детето да не рухне напълно. Вярата, че той може по някакъв начин да контролира поведението на родителите, помага да се справи с отчаянието и безпомощността.
Когато безнадеждността от случващото се в семейството ви „покрие“ с главата, начинът да си помогнете често е надеждата „мога да повлияя на родителите си и да ги преправя“.
И благодарение на тези защити, които помогнахапреживее детството. Но цената, която човек плаща е много висока.
Първо, има някакво "разцепване" на психиката. Една част, в която са събрани всички детски преживявания на безпомощност, зависимост, тревожност, отчаяние, „замръзва“, но другата част расте хипертрофирана: псевдовъзрастен, контролиращ, отговорен за целия свят.
Но тъй като е невъзможно да замразите някои чувства, без да замразите други, цялата „детска“, чувстваща част страда. Такива хора често изглеждат "много стари" или изглеждат като замръзнали, с някаква маска на лицето. Не рядко, между другото, това е маска на „положително“.
Второ, енергията, която в детството би трябвало да отива към самото детство, към познаването на себе си и света, се оказва насочена към тревожното сканиране на знанието на другите. Човек знае много малко за себе си и за реалния свят, неговите дълбоки убеждения остават същите като в детството. Вътре остава онази детска картина за себе си и за света: „Светът е непредсказуем и опасен, а аз съм зависим и безпомощен в него“.
Трето, тъй като детето не знае, че не може да преработи родителите си, че е невъзможна задача да стане родител на родителите си, то ще приеме „провала“ в преправянето лично: „Аз се провалих, зависи от мен“.
И расте с усещането, че не е достатъчно добър, че не се е старал достатъчно, че не се справя. Той ще опитва отново и отново, бягайки от отчаянието и безнадеждността. И отново се сблъсква с това, което не може да се справи. Има много вина и умора от това.
Четвърто, тъй като човек вече се е сблъсквал с прекомерна непредсказуемост в детството, той вече не може да я понесе. Следователно той ще избере това, с което е свикнал. Познатото, дори и да е ужасно, е по-малко ужасно от непознатото.
Итакъв човек ще избере (несъзнателно, разбира се) това, с което е свикнал в родителското си семейство. Това обяснява защо децата на алкохолиците често завършват в брачни отношения със зависими хора. Една по-здрава връзка ще бъде непозната за човек и следователно опасна.
Пето, ще му бъде много трудно да се отърве от прекомерното внимание към другите хора и прекомерния контрол. Това е нещо, което той много добре научи като дете. И това ще му попречи да се чувства във връзка, да се грижи за нуждите си.
И това ще пречи на други хора в отношенията с него: или ще станат инфантилизирани, ще прехвърлят цялата отговорност за себе си на контролиращата „майка“, или ще изпитат много гняв и ще напуснат такива отношения.
Последствията от твърде ранното порастване и поемането на твърде голяма отговорност за коригиране на родителите могат да бъдат изброявани дълго. Едно е ясно - трудно се живее с тях, много умора.
Психотерапията с такива хора е дълъг процес. Може да отнеме много време, докато човек разбере, че опитвайки се да контролира Другия, той бяга от собствените си непоносими чувства.
Далеч не веднага, човек може да се почувства в достатъчно безопасна среда, за да се върне към онези „замразени“ чувства на отчаяние, тревожност, безнадеждност. Да се върна, за да скърбя най-накрая за неспособността да променя нещо, да се справя с нещо.
Тъжете да приемете: „Не мога да контролирам родителите си, не мога да контролирам света. Това не е моя отговорност. Това е невъзможна задача."
Приемете това, за да подчертаете най-накрая вашето място във връзката и вашата отговорност: за себе си и живота си. Да започнеш да живееш живота си, вслушвайки се в желанията си, в чувствата си. Живейте в непредсказуем свят и издържайтенепредсказуемост. И може би дори да започнете да й се радвате и да се изненадате.