За психологическите особености на пътя към Сватбения дворец или за ума и чувствата

Да си булка е много специално състояние. Да си булка е невероятно, прекрасно време... Да се разхождаш из сватбени салони, да пробваш булчински рокли, да обмисляш детайлите на сватбената визия, да се чувстваш като принцеса... Искам да запазя послевкуса от този период възможно най-дълго. Всеки път, когато се озова до павилион за вестници, на витрината на който виждам свежи сватбени списания или до булчински салон, си спомням с носталгия за този абсолютно вълшебен период от живота ми...

Въпреки това, предсватбеният период не е просто подготовка за празника, той е подготовка за стъпката към нов живот. И как ще продължи този период, как ще се развият отношенията в една двойка, до голяма степен зависи от това как ще се развие бъдещият семеен живот, дали двойката очаква силен дългосрочен семеен съюз.

Съпрузите не са кръвни роднини - те стават "роднини" по избор. Ето защо в предбрачния период е важно да изразходвате много енергия за този избор и впоследствие да положите много психологически усилия, за да го запазите. Важно е този избор да е съзнателен и да не е прибързан.

Предбрачният период изпълнява редица важни функции.

На първо място, предбрачният период ви позволява да натрупате общ багаж от съвместни спомени, преживявания, впечатления за двойка.Това е много важно - към щастливите дни на предсватбените спомени двойката ще се върне в бъдеще, именно от общите спомени ще черпят сила и радост в трудни периоди на брака. Освен това съвместимостта на впечатленията е много важна - в противен случай, в момента на преживяване на трудни моменти, съпрузите ще се обърнат не към общото, а към индивидуалното минало.

На второ място, този период дава възможност да се опознаем, да изясним и проверим приетитерешение, дава възможност да се огледаме и да разберем: „Това ли е моят мъж?“, „Това ли е моята жена?“, „Това ли е човекът, с когото искам да живея целия си живот?“. Не трябва да започвате съвместен живот, ръководени от принципа „издържайте, влюбете се“. Никой от партньорите не трябва да има чувство за вътрешен компромис: нещо ме устройва, нещо не, но аз съм готов (а) да страдам в името на това, това и това. В началния етап на връзката вътрешните компромиси са разрушителни. Няма нужда да започвате съвместен живот от принципа "издържайте"! Разбира се, партньорите могат да имат (и трябва да имат) различни вкусове и предпочитания – но вие трябва да се чувствате удобно в една връзка.

Връзките не трябва да започват насила, прибързано - например защото вече е непоносимо да се живее с родители или поради изпълнението на прословутия лозунг "Време е!". Партньорите трябва да имат достатъчно време да се опознаят. Те трябва да посетят различни обстоятелства - както на почивка, така и в обикновения живот, и в някои трудни ситуации, и в ситуация на обединяване на усилията, за да се срещнат с приятели и роднини на друг. Отделете време да се опознаете, говорете повече, обсъждайте всякакви дребни неща.

Периодът на предсватбена комуникация също дава възможност да изградите, „маркирате“ своите граници и граници и да почувствате границите и границите на друг човек. Разберете къде партньорът има невидима граница „Не се вписвайте - ще убие!“ и "Аутсайдер Б" - и следователно, за да се изключат много конфликтни ситуации в бъдеще.

Третата най-важна функция на предбрачния период е проектирането на съвместен живот.В рамките на този период младите хора моделират своя бъдещ съвместен живот. Периодът на предсватбено ухажване ви позволява да съпоставите очакванията на партньорите по отношение на бъдещи отговорности, дългосрочни планове. На етапа на предбрачния периодсрещи, партньорите трябва да обменят очаквания относно бъдещия си съвместен живот и да ги съгласуват. Да кажем, че мечтае за гъвкава и удобна като чехли домакиня, която пече пайове и ще прави сериозна академична и професионална кариера. И той се опитва да я „вкара“ в своя модел на идеална съпруга. Или обратното – той очаква равноправни партньорства в брака, а тя иска традиционен модел на взаимоотношения. Какво имаме в резултат? Постоянни конфликти и неблагоприятна прогноза за брак.

Често младите хора имат илюзията, че могат да променят, да превъзпитат друг човек. Въпреки това, колко прекрасно, популярната актриса Анастасия Заворотнюк каза за това в едно от интервютата си: „Защо да вземете котка и да я научите да лае, ако можете веднага да си вземете малко куче?“ Вярата в превъзпитанието на друг в процеса на съвместен живот в повечето случаи се оказва несъстоятелна - онези, които твърдят, че дори преди брака са били наясно със слабостите на избрания, но са „затворили очи за това“, очаквайки, че тези слабости ще изчезнат в процеса на съвместен живот, трябва да бъдат разочаровани в първоначалните си концепции.

В предбрачния период на срещи е много важно разбирането, осъзнаването на мотивите, отношенията и чувствата, както собствените, така и на партньора. Можем да различим следните мотиви, които подтикват човек да се ожени, които най-често не се осъзнават и са прогностично неблагоприятни за брак:

- взаимно актьорско майсторство, когато младите хора играят романтични роли;

- наранено самочувствие, което насърчава да се постигне "лелеяното" на всяка цена, стимулира вълнението и жаждата за победа чрез притежание на "непокорното";

- капан за малоценност, в който нагласите се сливат заедноблагодарност и усещането за реализиране на „последния шанс”;

- интимен късмет, когато успехът в сексуалните отношения се свежда до очакване на добър брак;

- съжаление или чувство за вина, дълг, който се възприема като "собствена доблест" и ви позволява да играете много благородна роля на сцената на живота;

- благоприличие, когато бракът се стимулира от мнението на вътрешния кръг и отговорността към него;

- полза, когато човек придобива чрез такъв съюз убежище, финансово и материално благополучие;

- отмъщение, когато изборът на партньор и брак се прави "за злоба на обидчика";

- страх от самота, когато брачният съюз действа като спасение от проблемите, от себе си, от страха за бъдещ живот.

Ако тези мотиви са съзнателни и хората не са хитри със себе си, намеренията им са сериозни и отговорността за семейния живот е поета изцяло, има шанс бракът, който започва от тези позиции, да бъде успешен. Проблемът възниква в ситуации на раздвоение на мотивите: едно нещо се декларира, като правило те говорят за любов и дори сами започват да вярват в нея, но истинският мотив е друг - действие, съжаление, отмъщение, страх от самота и т.н.

Младоженците след брака ще се сблъскат с много ежедневни и материални проблеми, пространственото и психологическото разстояние между съпрузите може да се промени в сравнение с предбрачния период - тези характеристики на началото на семейния живот не винаги се решават гладко. Въпреки това, повечето от тези проблеми могат лесно да бъдат разрешени, ако младите хора са успели да използват адекватно предбрачния период. Естеството на предбрачните отношения обикновено се пренася в семейния живот.

Успех в семейния живот! И най-важното, не забравяйте, че съюзътсъществували щастливо досега, важно е партньорите от самото начало да го възприемат като проект на целия си живот и да се грижат за него в поредица от житейски проблеми.

1. Цар на около. Кипър, който се влюби в статуя на момиче, която сам направи. Чрез неговата молитва Афродита съживява статуята и Пигмалион се жени за нея.

Древногръцкият мит за Пигмалион се превърна в честа тема в изкуството. В пиесата на Бърнард Шоу „Пигмалион“ главният герой, професорът по лингвистика Хенри Хигинс, прави облог с полковник Пикъринг. Хигинс твърди, че може, благодарение на своите знания и педагогически умения, да превърне обикновената неграмотна продавачка на цветя Елиза Дулитъл в образована социалистка, като я научи на маниери и правилна английска реч. След като успява в това, той се влюбва в творението си...