Забавни истории от реалния живот
-Музика
-Винаги под ръка
-Етикети
-Категории
-Видео
-Търсене в дневника
-Абонирайте се по имейл
-Приятели
-Редовни читатели
-Статистика
Забавни истории от реалния живот
вторник, 01 април 2014 г. 10:10 ч. + за цитиране
Аз съм впечатлително момиче. Видях клошар да изпълзява от бунището. Стана жалко. Спря за ябълки. Той се зарадва: - Благодаря, - казва: - И те са измити.
Особености на националната търговия.
Тази история се случи през 1988 г. в славния град Братск. Вървим с моя приятел по улицата, оглеждаме се и наблюдаваме следната картина: на петия етаж, на балкона, се развива някакво действие, например вяло сбиване. Накрая един селянин пада от балкона и лети надолу, някак ловко лети в короната на топола, която стоеше до къщата, и продължава падането си. Тътен, пращене на трошещи се клони, шумолене на листа, ние стоим вдървени, човекът падна за около минута и в тишина. Накрая той падна от тополата отдолу, блъсна се на тротоара и пее, целият одран, разбира се, пиян от дим, и каза фраза, която ме порази за цял живот: - Оооо-ла.
Работя в рибарски магазин. Вчера дойде баба ми, весела, усмихната: - Здравейте, момчета. Трябва ми дънна мрежа. - Съжаляваме, ние не продаваме мрежи. - Добре тогава, кажи ми как се казва правилно. Нуждаем се от "мрежа за улавяне на дъното". - Свържете се с магазина, където продават мрежи - там ще ви кажат. - Не, момчета, не разбирате. Решавам кръстословица! Тяха сцена. - Колко букви? - 4! - Трал!
Имах случай преди няколко години. Бързам от работа към лекаря по насипа на Яуза, закъснявам. Е, разбира се, точно там КАТ с радар. Спирам, качвам се за документи и. Ужас! празно! с изключение на портфейла - абсолютно нищо. Оставих всичко на работа. Излизам и опитвайки се да се усмихна, заявявам на момчето: "Няма да повярваш! Няма документи!" И какво чувам в отговор? "Е, имаш ли пари?" Кимам. "Е тогава, всичко е наред!" Наистина след няколко минути с по-лек портфейл в джоба си вече карах.
Имах шанс да служа в чуждестранен легион в края на 90-те години, когато нашите сънародници съставляваха добра половина от неговия контингент. История, разказана от един от очевидците. Едно от задълженията на френската армия е да помага на полицията при патрулирането на гарите. Представете си един от тези патрули, състоящ се от един френски полицай с нормални размери и трима легионери, наши сънародници, по центнер (във френски униформи, както подобава). По обяд, гарата, двойка новопристигнали български туристи на средна възраст рулират към Дартанян и тримата мускетари. Дамата с обема и увереността, присъщи на нашите глобутротърки, че не е разбрана, казва на своя кавалер: „Саш, виж ги какви войници имат! Не като нашите.“ Воинът, който е най-близо до нея, обръща глава към другарите си и казва, също с висок глас: „Момчета, чухте ли какво каза юницата?“. Троицата започва да се смее, полицаят се оглежда неразбиращо, двойката съзерцава с отворени усти шествието на служителите на реда.
Вдъхновен от история за баба, която не говори английски. Подобна история разказа приятел. Те дойдоха в Америка за постоянно пребиваване. Възрастната майка не говори английски. И младежтавече са си намерили работа и се прибират след 6. Баба се наказва, ако се обадят и говорят на английски - отговарят "Please, call after six". Което означава, за някой, който не говори английски, „обадете се след шест“. Баба има малко объркано произношение и казва на всички непознати обаждащи се „Моля, обадете се след секс“, тоест „Обадете се след секс“. Един ден познат, говорещ български език, им се обади след шест и каза „Вие изобщо знаете ли, че майка ви отговаря на телефона?“. Смеехме се дълго време.
Три месеца беше в Далечния север на печалба. Липсват ми жена ми и 6-годишната ми дъщеря. Пристигнах в моето село, седях, роднините ми са наблизо, масата е подредена, водка, херинга, благодат. Внезапно на вратата се звъни. Дъщеря тича да пита - "кой е там?". Тя се връща щастлива - „Мамо, чичо Саша дойде при теб!“ Съпругата се разбива - "Е, най-накрая!". Напрягам се малко... Питам: „Дъще, кой е този чичо Саша, познавам ли го?“ Дъщерята отговаря толкова щастливо: „Мама го срещна наскоро, той е мил, винаги идва при нас в събота.“ Ставам нервен. Дъщерята добавя: „Мама дори леля Зина каза, че чичо Саша има НАЙ-ГОЛЕМИТЕ ЯЙЦА в селото.“ Пребледнявам, скачам, взимам бейзболна бухалка и нахлувам в коридора. Срамежлив беззъб дядо стои там, държи решетка с яйца в ръцете си, а жена му ме гледа ужасено. Пускам бухалката и се свличам на пода със смях... P.S: И яйцата, които чичо Саша сега винаги ни носи в събота, са наистина големи, той има собствена малка птицеферма, така че доставя яйца с доставка до дома.
Идея за шал
| Категории: | Забавна и остроумна/най-добрата история за деня |
Цитиран 8 пъти Харесван от64 потребители