Защо близките хора критикуват и какво да правят с това
Каквото и да правя, където и да отида, каквото и да правя - навсякъде греша, всичко правя грешно и изобщо правя "боклук"
Той я критикува, тя него. И също така критикуван от родители, приятели, приятелки, колеги и като цяло малко познати хора. И много ми харесва, когато те критикуват това, което самите те не разбират нищо. Но трябва да говорите!
В обществото критиката най-често е „зад гърба“, въпреки че в ерата на интернет критиката може да бъде уловена по всяко време и откъдето не очаквате.
И в по-близко обкръжение критиката трябва да се изправи очи в очи. И ако това се случва от време на време, тогава можете да затворите очите си за това. Ами ако е редовно? Без почивки за празници и уикенди?
Повечето хора мразят критиката. Обикновено много боли и те кара да мислиш за своята малоценност. Въпреки че има такива ужасно известни хора, които възприемат критиката като поредното доказателство за своята безполезност. Тя ги принуждава да се уверят, че светът все още е на мястото си.
А един обикновен, психически здрав човек не може да приема спокойно критиката и не трябва. Защото критиката ВИНАГИ е насочена към потискане на Аз-а на човека. Критикът може да се разхили и да го нарече "градивна" критика. Само че той не прави това от любов към ближния си, а само от желание да изглежда в собствените си очи по-знаещ, умен, възпитан, най-добрият. Защото човек по природа е егоист и мисли преди всичко за себе си и своите желания и нужди.
И когато забрави за това, получава: „Каквото и да правя, където и да отида, каквото и да правя, навсякъде греша, всичко правя погрешно и изобщо правя глупости.“
Роднините могат да критикуват постепеннода, завоалирано. Решихте да отидете на курсове по танци и вашият мъж изглежда се радва за вас на думи и вицове за това, те казват, хайде, хайде, ще научите - ще танцувате стриптийз, но когато отивате на урок, той може небрежно да ви хвърли в гърба така: „ааа, днес отново имате този боклук“. Или вашият близък приятел, в отговор на вашия ентусиазиран разказ за първата тренировка във фитнес клуба, ви казва с ирония: „Е, добре, нека да видим как помпате бразилския си задник там.“
И това е някаква глупост, не заслужава внимание. Купуваш си рокля - защо няма какво да облечеш? Пред кого се обличаш?
Отрязаха ме на пътя - сама съм си виновна, трябваше да се огледам.
Ако искате да се отпуснете с приятели на чаша бира - безсърдечен егоист; купени ски - изобщо не мислите за семейството си; тортата е изгоряла - ръцете растат на едно място.
В същото време действията, които потенциално могат да доведат до пари, не се критикуват. Отидете на интервюта за работа - подкрепа и участие, намерих почасова работа - пълно разбиране. И пълно разбиране обикновено се случва, когато нещо се обърка в живота на човек, някъде има проблеми. Но веднага щом обяви някакви „подобрения“ в живота си, веднага пристигат критики.
Човек трябва само да покаже себе си, да изрази своето мнение, което не съвпада с мнението на майка, съпруг, приятелка - срещаш, като палисада, думи на осъждане, недоверие, присмех, ирония.
И в края на краищата, вие приемате всичко това присърце, настроението ви веднага се влошава, не искате нищо и се чувствате като това бодливо прасе.
Защото хората са като бодливите свине, всеки с перца и бодли. И всеки иска участие и топлина. Но веднага щом някой се приближи твърде много, иглите се освобождават. И тези игли се състоят от недоверие, неразбиране, болка от различен произход,агресия и диво желание да ги отхвърлите. Но не става. В края на краищата изглежда, че ще хвърлите иглите, ще станете напълно беззащитни, че вие, които сте толкова жадни за топлина и участие, ще бъдете напълно наранени, така че да не можете да живеете повече. И за да се предотврати прекаленото приближаване, иглите и шиповете почти никога не се отстраняват, защото наоколо има врагове, които могат да направят това още по-болезнено.
Критиката не може да бъде градивна.
Без значение какво казват. Винаги и навсякъде критиката е насочена към това човек да се чувства комфортно, за да го принуди да прави това, от което критикуваният има нужда.
Критиката не може сама по себе си да доведе до „положителен“ резултат, защотокритиката е емоционално насилие. А чрез насилието не може да се сее добро и вечно. Никога и при никакви обстоятелства.
Разбира се, можете да правите както иска критикът, да предприемете желаното действие. Но това поведение, това действие ще бъде чрез „не искам“, чрез отхвърляне и поява на агресия. Вътрешните усещания ще изискват компенсация. И ще бъдат компенсирани.
Критиката винаги е агресия, под какъв сос не би се сервирало това ястие. Кара те да защитаваш, доказваш и оправдаваш. Кой го харесва? Отново е включено само емоционалното ниво. И ако човек има желание да спре да бъде обект на критика, то това желание води до промени на рационално ниво. Следователно трябва да се справите с него на емоционално ниво.
Стъпка 1. Първо трябва да разберете това
Критикът е някой, който се страхува да не загуби контрол над вас и ситуацията.
Критиката е, когато критикът обяснява на човек как би постъпил. Ако можех. – К. Чапек
Вижте какво обикновено се случва. Всички ние винаги сме в междуличностни отношения. С родители, съпрузи, партньори,приятели. И ние зависим от всеки един до известна степен. Степента на зависимост може да варира. Но колкото повече зависим от друг човек, толкова по-изгодни сме за него. Позволяваме му да задоволи част от емоционалните си нужди. И, разбира се, такъв човек ще се стреми да запази статуквото възможно най-дълго. За това се използват различни инструменти, включително и критика.
И тук сте във връзка зависими и не независими. Вашите контрагенти възприемат това като напълно нормално състояние и разпределение на силите. Но тогава започвате да правите нещо без него, без неговото одобрение, без неговата подкрепа, без да искате разрешение и съвет. Знаете ли каква е незабавната реакция? И ето какво: „КАКВО. Да, това е бунт на кораба, въстание на роби, това е опасно и трябва да бъде спряно в зародиш!
С критика такъв човек се стреми да пресече в зародиш опитите ви да излезете от неговия контрол, от зависимостта от него. Мама, съпруг, приятелка – без значение кой е този човек, реакцията е една и съща.
Виждайки реакцията ви към вашата критика, вашите емоции, вашето депресивно състояние, критикът се успокоява, защото „той е толкова притеснен от моята критика, което означава, че все още зависи от мен и моето мнение. Глоба. Стабилен. Така трябва да бъде“. Критиката към емоциите ви е като балсам за рани.
Но ако изведнъж започнете да проявявате истинско безразличие към критиката, страхът му да не загуби контрол над вас ще доведе до много емоционални прояви.
В крайна сметка той се страхува, че първо ще загуби вашата зависимост и нужда от него, след това ще загуби вашето внимание, а след това и вас. Този страх предизвиква прояви на ревност. И критикът може да ви завиди за независимостта, за всичко, което правите отделно от него, без да искате мнението му и без да имате нужда от оценката му. В края на краищата, вашата независимост може да отиде твърде далеч за него, многопо-далеч, отколкото очакваше, отколкото можеше да си представи.
Вече има една доста неприятна история със самия критик. Той се чувства несигурен, че обектът на контрол няма да се изплъзне напълно, чувства опасността да загуби установения ред в отношенията.
Всъщност той винаги иска да се люлее на люлката, да се забавлява, а вие просто трябва да свършите мръсната работа - да люлеете тази люлка и да се уверите, че не спира. Не ми се напомпва, винаги искам да съм на върха, така че, уау, сърцето ми спира. И тук вие се опитвате, не, не да го изгоните от люлката, а просто да спрете да вършите мръсната работа, да намерите нещо по-интересно за себе си. И не е толкова лесно да намерите „кобилица“ в замяна и не искате сами да люлеете люлката. Ето защо е необходимо да ви изплаши по всякакъв начин, да ви отблъсне от всички независими действия, които извършвате в противоречие с него, без да вземете предвид неговото мнение.
Тук критикът се стреми да ви предаде своето мнение чрез критика и основното тук е, че неговото мнение винаги е негативно за вас във всички ситуации, които решавате без него. Това е така, за да знаете, че той е недоволен по принцип, че има такива ситуации и че всичките ви решения са безполезни, грешни.
Но сме склонни да се доверяваме на мнението на значими хора. И когато наричат „глупости“ това, което е важно за нас, започваме да вярваме и да се съмняваме в собствената си правота. И просто трябва да разберете, че критикът е човек, който иска винаги да люлеете люлката.
Стъпка 2. И когато започнете да разбирате това, възниква въпросът как да премахнете зависимостта от мненията и критиката на други хора.
Да Лесно! Трябва да сте честни със себе си
И защо си мислех, че той знае по-добре как да бъде мен? Как да живеем?
Защо е неговото мнение(майка/съпруга/партньор/приятелка) това важно ли е за мен?
Зависима ли съм от него? И от мнение и от критика?
Смятам го за по-опитен, знаещ?
Защо поставям неговото мнение над моето?
И къде съм аз? Къде ми е мнението?
Добрата новина е, че на всички въпроси може и трябва да се отговори въз основа на вашите собствени интереси. НИКОЙ, нито родители, нито приятели, приятели, нито съпруг-партньор могат да знаят всичко за вас. Не как да живеете по-добре, с кого да общувате или как се държите.
Стъпка 3. Следователно, стъпка 3.
С пълно разбиране на случващото се, ние се освобождаваме от зависимостта от човек-критик. От неговото мнение, от неговите преценки, забележки, осъзнавайки, че всичко това има за цел да ви контролира и да ви попречи да се изплъзнете.
Най-простото нещо, което трябва да направите, е да пренебрегнете дребния тормоз, заяждането и обидните думи. Не реагирайте емоционално, просто осъзнавайки, че човек постига точно това, като критикува. Винаги се фокусирайте върху ВАШИТЕ чувства, вашите желания и нужди. Спрете да чакате одобрение от критика, направете това, което смятате за необходимо и важно за себе си, а не за някой друг.
Потенциалът е като градина с чиста плодородна почва. Тази градина е вашият потенциал, вашата вяра в това кой можете да станете. Като деца искаме да сме адвокати, лекари, спортисти, президенти. Никой не казва, че иска да стане наркоман, никой не казва, че иска да пие всеки ден, никой не иска да бъде утайката на обществото. Не, не го правят. Тази градина може да расте по всякакъв начин. И тогава в човека възниква една идея и той я засажда в тази земя. Той го цени, работи върху него, влага цялата си любов в него. От това излизат плодове – възможности... Можеш да станеш някой! И когато пораснете, станете това плодоносно дърво, неудачнициплевелите на живота, празнословци, ще ви погледнат и ще ви намразят за това. Защото вашият успех им напомня за техните провали. Те се опитаха да отгледат нещо полезно от градината си, но това се оказа твърде трудно за тях и затова се заблудиха. Те са шибани плевели! И какво им остава да направят? Те ще се опитат да ви унижат, ще ви наричат с имена, ще смесят името ви с мръсотия, ще се опитат да ви унижат, за да се почувствате по-добре. Те ви сочат с пръст, забравяйки, че другите трима ги сочат. – Д.Г. plitt
Винаги сравнявайте постиженията и успехите на критика със собствените си постижения и успехи. И ако според вас в дадена област опитът на критика е по-голям, тогава можете да приемете критиката и дори да я считате за градивна. Или можете да не приемете и да не разчитате и това е само ваше решение.