Защо обвиняването на родителите е лошо за децата

Людмила Петрановская

[НЕ КРИТИКУВАЙТЕ БАЩА И МАЙКА СИ]

Източник: http://ludmilapsyholog.livejournal.com, 2011 г.Вижте педагогика.

Защо да обвинявате родителите си е лошо за тях.

1. Когато ни обвиняват, ние се отбраняваме. Родителите насилници са хора с много увредено ядро. Когато бъдат нападнати, те губят дори тези способности да се грижат и да разбират, които имат (а те нямат много). Това е добре илюстрирано от някои истории за това как пораснали деца се опитват да покажат сметка на родителите си и какво се получава от това.

Служителите на настойничеството могат да разкажат много случаи, когато след обаждане на майка, която току-що започва да пие твърде много, тя изпада в продължително пиене. Това означава, че мъртъв родителски ресурс е напълно блокиран. Всички сили отиват в защита на собственото "аз" по един или друг начин: реципрочна агресия, отричане, оттегляне в забрава и т.н.

Човек, разбира се, вече може да започне да ги обвинява за това: защо не могат да признаят грешките си? Що се отнася до резултата, мисля, че можете да познаете. Не, разбира се, ако целта не е детето да стане по-добро, а да се обучи за прокурор, тогава можете. В същото време няма значение дали говорим за ранно образование, или за работа в криза, или за терапия, ако няма това подкрепящо послание, уважение, презумпцията за „доброта“, ако има осъждане и обучение, само ще стане по-лошо.

2. Нито един (е, почти, с изключение на участващите в прегледа по сръбски) родител не ражда дете, за да го мъчи. „Лошият“ родител винаги има увредена собствена привързаност и следователно не може да се грижи добре за детето. В резултат на това детето става "тежко", което още повече влошава ситуацията. Понякога обаче не ставаа напротив, зайче и отличен ученик, но родителят все още не разбира какво да прави с него и как да бъде, и затова е „трудно“ за родителя. Чупи, бие, дава, обижда, нарушава граници, без дори да усети какво се случва с детето, защото и него никой никога не го е усещал. Можете да му посочите това, като го обвините със същия успех, с който можете да укорите безкрак, че не ходи. Или умствено изостанал човек, защото не решава уравнения.

За щастие емоционалният дефицит, дефицитът на привързаност не е органично разстройство, той може да бъде коригиран. За да направите това, трябва да дадете на човек различно преживяване - преживяването на съпричастност, разбиране, подкрепа, одобрение, вяра в него. Промяната изисква огромни сили и откъде да ги вземем без подкрепа? .

3. Обвинявайки, задаваме определено разположение. Тук е барикадата, от тази страна - ние сме добри и коректни, от другата страна - "лошият" родител и лошото му отношение към детето. Така свързваме, слепваме го с ролята на "лошия" - все пак това, което е с нас от едната страна на барикадата, става още по-близко и скъпо, нали?

Това не означава, че човек трябва да си затваря очите за реалността, да одобрява насилието и да се усмихва, когато каже, че вчера е победил дете и т.н. Това означава решително да застане с него от едната страна на барикадата, а от другата да остави лошото, което прави. Наричайте действията с истинските им имена, изисквайте промени, но не се отказвайте от човек, за да има шанс да се изправи срещу своите модели и да спечели. Чай, от тази страна сме още. Сигурно има още нещо, но е време за децата.

Защо обвиняването на родителите е лошо за децата.

Вдъхновявайки родителя, че не може да се справи, заставайки между него и детето, нарушавайки границите на семейството, ние винаги удряме децата преди всичко, разрушаваме техния свят, плашим, лишавамеспокойствие. Един приемен баща наскоро написа тук как момчето му избухнало, когато попаднали в малък инцидент - страхувал се, че баща му сега ще бъде отведен в затвора, а той ще бъде отведен в сиропиталище. За него, че полицаите, че полицията, че настойничеството - това са "всички те", които могат да проникнат и да унищожат живота му. Представяте ли си какво е едно дете да живее с такъв страх всеки ден? И дъщеря ми ходеше половин ден като спусната във вода - прочете в интернет историята на този баща, който беше в затвора 13 години заради рисунката на дъщеря си. И не знаех как да я утеша. Нашите деца живеят в това информационно поле всеки ден. Саманта Смит, която се страхуваше от ядрена война, почива.

2. Когато детето е обект на тормоз, то често иска някой да дойде и да го спре. Но във фантазията му всичко изглежда така: дойде мил и силен магьосник, размаха пръст на родителите си или може би го удари, те разбраха всичко, притиснаха бебето към гърдите си, влюбиха се, поискаха прошка и се поправиха.

За съжаление, в реалността, ако дойде "някой" да заплашва и бие, резултатът ще е друг. След като получи своето, родител, който не знае как да се справи с агресията, не знае как да се подкрепи и утеши, със сто процента вероятност ще насочи кучетата към детето. Ако не днес, то утре. Не под формата на побой, а под формата на обиди и шантаж. А да се влюбиш - определено е малко вероятно. Бихте ли се влюбили в някой, който ви е разочаровал? Е, или в радикална версия, детето ще бъде избрано, родителят ще бъде вкаран в затвора, семейството ще бъде унищожено. Понякога няма друг изход, има много обезпокоени родители, които постоянно проявяват жестокост и не искат и не могат да променят нищо. Но този резултат е много, много лош. От факта, че е принуден, той не се подобрява.

4. Всички сме създадени от нашите родители. Независимо дали ни харесва или не. Да, не само оттях, много повече, а ние самите с мустаци. Но те са нашата плът и кръв, нашите корени, нашият източник, именно към тях сме привързани с "психологическата пъпна връв" на обичта, дори ако не сме общували лично с тях дълго време и не искаме (или не можем) да ги видим. Това е нещо, за което постоянно говорим с приемните родители. Когато кажем на дете, че майка ти или баща ти са глупаци, ние му казваме: „Ти си направен от глупости“. Той чува точно това. Следователно е невъзможно да се скара бащата, който е напуснал семейството.

Какво се случва, ако пъпната връв е прикрепена към торба с лайна? психичен сепсис. Някой смята ли това за добър резултат от "правата на децата"? И между другото, някой смята ли вярването "родителите ми са копелета и чудовища" или "никой и неудачници" за добър резултат от терапията на вече пораснало дете? Тук си спомниха библейското „почитай баща и майка“. И написах, че това не е толкова морална заповед, колкото предписание от областта на психичната хигиена. Чест - ще си по-здрав, ще живееш добре и дълго, няма да се тровиш.

Можете, разбира се, да отрежете пъпната връв. Понякога няма друг начин. С частица от душата, но откъснете отровната привързаност. В същото време се лишавате от ресурс, от всички добри неща, които родителите все пак са дали. Но това е като отнемане. Много лош изход, когато всички останали са още по-лоши.

Нормално е да се ядосвате, да крещите и да плачете – това обикновено правят децата, които са били обидени. Но не трябва да им се създава илюзията, че могат да "победят" родителите си, да осъдят родителите си, да ги коригират и като цяло под една или друга форма да ги победят. Не мога. Колкото по-бързо и по-пълно осъзнаят и приемат това, толкова по-бързо и по-пълно ще се освободят от собствената си вина, защото какво иска едно дете? Малко е. Той не избира. Той приема това, което е.

Родителите са хората, които някога са били нашият свят.Вселената, елементите, времето, околната среда, начина на живот. В стремежа си да ги осъдим и "морално накажем", ние сме като онзи крал-идиот, който заповяда морето да бъде издълбано. Не, това е нормално на 15 години, когато има просто болезнено осъзнаване, с протест и отстъпления в регресията, че родителите не са светът и не са богове, а просто чичо и леля, несъвършени, но роднини и мои. Но във вашите 30 години и след това няма признак, че възстановяването от детска травма върви добре. Трябва да променим концепцията за рехабилитация.

следваща лекция ==>
Илюзия за обективна реалностКАКВО ЩЕ ВИ ПОЛЗВА ТАЗИ КНИГА?