Архив на вицове 9 стр
Момче и момиче правят любов. Изведнъж влизат родителите му. Мисли на четирима: Момче: „Това е, хвана я, каза й - да вървим следващия път!“ Момиче: „Хм, добре, сега той определено ще се ожени за мен.“ Баща: „Е, момчето расте, трябва да му купя мотоциклет.“ Майка: „О, Боже, как лъже – момчето е неудобно!“
Самолетът се разби над океана. Оцелелите пътници се озоваха на два необитаеми острова: на единия - мъже, на другия - жени. На "мъжкия" остров решават какво да правят? 20-годишен: - Хей, момчета, защо стоите - да плуваме до жените! 30-годишен: - Спокойно! А сега да направим сал и да преплуваме всички заедно. 40-годишният: - Слушайте, момчета, защо се суете? Сега те сами ще преплуват. 50-годишен: - Защо вдигате шум, бе хора? Виждам ясно всичко от тук!
Одеса. Две къщи срещу. На сутринта двама съседи излизат на балконите на апартаментите си. Единият казва на другия: - Слушай, Соня, болна ли си? Докторът те напусна в два часа през нощта ! - О, Бела, спри да го говориш, отвратително е да чуеш: ако полковник те напусне всяка сутрин, аз не крещя на цялата улица Дерибасовская, че войната е започнала!
Проститутка дава пари на парижка банка. - Мадам, - казва й служителят, - съжалявам, но тези пари са фалшиви! - Боже мой, - крещи тя, - оказа се, че съм била изнасилена!
Мъж идва в публичен дом - Госпожо, бих искал да използвам услугите на вашето момиче, но. По необичаен начин. - В такъв случай ви предлагам Лу-Лу, тя не може да бъде изненадана от нищо. Клиентът и Лу-Лу се качват в стаята. След известно време Лу-Лу изтича от стаята с писък и уплашено лице: - Не, не, мосю, не това! - Какво искаше? пита собственикътпубличен дом - Мадам, той искаше заем и за съветски рубли!
Първият публичен дом е открит в Одеса. Казва един от първите му клиенти: - Влизам в това. И има две врати. Едната казва "блондинка", другата казва "брюнетка". Ами аз съм с блондинки. Влизам, а там - две врати: "платена" и "безплатна". Е, аз съм свободен. Влизам и има две врати: "кафяви очи" и "синеоки". Е, отивам при синеоките. Влизам, а има две врати: "пълничка" и "тънка". Е, аз съм пълничка. Влизам, а има две врати: "с извращения" и "без извращения". Е, влязох през вратата, където „с извращения". - И какво?! - И излязох - пак към Дерибасовская.
Французин и българин си разказват как си купуват жени. Французин: - Срещам една жена в едно кафене, и отиваме да се разходим из града, обядваме в ресторант, после я водя у дома, пея я с коняк, после я завеждам в спалнята - и тя е моя. Превземам я и тя е в екстаз. Оставям й 300 франка на нощното шкафче. - При нас всичко е почти същото, казва българинът. - Качвам се с една жена в трамвая, закарвам я вкъщи, давам й три рубли - и тя е моя. След това вземам три рубли - и тя е в екстаз.
Наша туристка се разхожда в Милано. Проститутка го тормози и му предлага да говори с него. Той й показва с жестове, че, казват те, това е невъзможно - Импотентен? - пита съчувствено проститутката. - Не, - махва с глава той. - Сифилит? - Знаеш, знаеш!
Съветски турист влиза в магазин в Париж и на смесица от български и френски пита продавача "черно", "homme", "сложи", без да знае как ще бъде "шапка" на френски. - Виждате ли, моят приятел умря. И като нося това, искам да изразя съболезнования на жена му. - Gomme? - досеща се продавачът и му подавапрезервативът е черен. - О, колко е тънък, мосю! Какъв ритъм!
Съветският туристически агент купи презервативи като сувенири за всички свои приятели, колеги и познати в Париж. Влязох в магазин и веднага взех 50 броя. През нощта изложих всичките си покупки на килима, преброих презервативите и нямаше 50, а само 49. Така че някой няма да има достатъчно! Развълнуван, той отново изтича на сутринта до магазина: - Мосю, вие ми дадохте не 50, а 49 презерватива! Магазинерът, извинявайки се, му подава 50-ия презерватив с думите: - Извинете, мосю, развалих ви такава нощ!
Трима професори си говорят в паузата между лекциите. Изведнъж тичащ по коридора студент случайно блъска един от тях и небрежно се извинява. - Е, засрами се, младежо, - възмущава се професорът. - Сега ти прекъсна нашия научен спор, прекъсна ми мисълта. Може би лишихте човечеството от най-великото откритие, хвърлихте нашата цивилизация обратно в каменната ера, осиротяхте Вселената! Ученикът, изгарящ от срам, се извинява и се отдръпва. Професорът се обръща към събеседниците си: - Значи хвърлям краката й на раменете си.
- Любовта е болест, която те вкарва в леглото - каза ученикът - Що за болест е това, ако никой не иска да се лекува? - Възразява докторът. - Любовта е работа - Каква работа е това, ако най-важният член стои, - изненада се инженерът . - Любовта е процес - Какъв процес е това, ако няма жертви, а напротив и двете страни са доволни - казва адвокатът. - Любовта е изкуство - Що за изкуство е, щом всеки го може, казва художникът. - Любовта е наука - Каква наука е това, - казва професорът, - ако един студент може, а аз не мога?
Игуменката на манастира събира монахините: -Сестри, моркови са донесени в нашия манастир! - Ура! - пляскат с ръце монахините - Защо се радвате, глупаци, тя е настъргана!
Игуменката на манастира събра монахините: - Трябва да ви кажа, сестри, ужасна новина: нашият манастир беше посетен от мъжки дух! Всички монахини наведнъж: - Аааа! Един глас: - Хихихи! - Презерватив беше открит в нашата градина, продължава игуменката. Всички: -Ааа! Един глас: - Хихихи! - Откриха дупка в презерватива! Всички: - Хихихи! Един глас: - А!
Откъс от наръчник за жени полицаи в Англия: "Ако сте нападнати от изнасилвач, трябва да се опитате да се защитите с палка. Ако това не помогне, трябва да бъдат произведени три предупредителни изстрела във въздуха с револвер. Ако това не помогне, отпуснете се и опитайте да се забавлявате."
Мария Ивановна беше изнасилена. Приятелите й обсъждат този факт: - Жената е късметлийка: и съпругът, и любовникът, и дори изнасилена!
Същото френско списание обяви друг конкурс: „Представете си , че седите в ресторант с жена, която току-що сте срещнали и която харесвате. Трябва да отидете до тоалетната. Как ще й обясните излизането си, и то по такъв начин, че да е вярно и да звучи прилично?“
Млад англичанин идва в хотел във Франция късно вечерта и иска стая. - Знаете ли, мосю, всичките ни стаи са заети, с изключение на една под покрива, тъмна и неудобна. Англичанинът реши да не стои на улицата, за да я вземе. На сутринта рецепционистката го пита как е прекарал нощта. - О, отлично, мосю! - Забравихме да ви предупредим, че в стаята има мъртва французойка . - Да?А аз мислех, че е жива англичанка!
Самолетът се разбива. За да успокои и разсее пътниците, командирът на кораба изпраща стюардеса в каютата със заповед да покаже стриптийз на пътниците. Влиза в салона и казва: - И като си разкопча блузата, ще ни се отлепи лявото крило. Тя се съблича, крилата се откъсват, самолетът се разбива. Оцелелият пътник излиза изпод останките на самолета и като вижда стюардесата, й извиква: - А ти самата б. и вашите шеги b. небе!
Баща и син, французите, решиха да се забавляват в публичен дом. Те поставиха всички негови служители в редица и от различни страни започнаха да се движат един към друг. От страната на бащата се чува: - Извинете, мадам, мерси, мадам, извинете, мадам, мерси, мадам. От страна на сина: - Извинете, мадам, мерси, мадам, извинете, мадам, мерси, мадам, извинете, татко, мерси, татко.
Обаждане в апартамента: - Кажете ми, тук живеят ли хомосексуалисти? - Не знам, сега ще попитам жена си: - Федя, тук живеят ли хомосексуалисти?
Рано сутринта в Парижкия квартал. Сънливият портиер излиза да помете улицата. Вяло и бавно започва да бърка с метлата: Живейте-и-и-те. Живейте-и-и-те. След малко се отваря прозорец и разрошена женска глава вика възмутено: - Мосю! Засрами се! Вие нарушавате ритъма на целия квартал! - Извинете, госпожо! - отговаря портиерът.
Питат студентка колко пари й трябват, за да превърне студентското им общежитие в публичен дом? - Две копейки - отговаря тя. - Да се обади там и да каже: преминаваме към легална позиция.
Един мъж се оплаква на друг, че не знае какво да прави с жените. И най-важното – как да започна? Друг го съветва: - Легнете с жена в леглото. Поставете ръката си на корема й и кажете:"Обичам те!". И тогава тя сама ще ти каже какво да правиш. Той направи точно това. Слага ръка на корема си и казва: - Обичам те - Долу - пита жената - Обичам те - усърдно повтаря той с басов глас.