Борба между дете и учител
Доброто възпитание, възпитанието напълно без конфликти и процедури с децата е нереалистично.
Да възпитаваш означава понякога да спреш това, което доставя на детето удоволствие. Гледане на телевизия, ядене на сладкиши, плискане във вода, игра навън. Рано или късно трябва да кажете: „Стига, стига. Спрете“, но децата искат и се опитват да се борят със „злите“ родители.
Да възпитаваш означава (в частност) да внушаваш на децата неща, които не са съвсем естествени за тях. Чистене, миене на зъбите, лягане, писане на домашни – това не винаги е удоволствие за децата. Ако успеете да направите тези неща интересни, привлекателни за децата, това е късмет, но ако подобна маневра се провали, децата вероятно ще започнат да се съпротивляват на това, което по-възрастните искат от тях.
Ясно е, че много зависи от родителите. Искаш да обичаш весели и грижовни родители, искаш да се подчиняваш на разумни и справедливи родители – но винаги ли сме такива? Преди да се подготвите за битка с дете, първо създайте нормални отношения с децата, установете и поддържайте топъл и весел контакт с детето, така че да му е интересно да бъде с вас и да ви слуша. Вашият естествен фон на живота сте вие Слънце. да Следващата стъпка е общуването с децата. Децата трябва да разкажат всичко и да обяснят всичко, да обяснят всичко и да разкажат всичко. Детето ще знае какво му обяснявате - не бъдете мързеливи, обяснявайте. На детето трябва да се обясни защо възрастните се държат по този начин, на детето трябва да се обясни как да се държи правилно с децата. Е, научете детето си да ви слуша. Ако поставите такава задача - не е много трудно.
Но когато децата започнат да протестират, да възразяват и да ви изпробват за сила, по-спокойно. Когато децата опитват протестно поведение срещуродители, това е нормално и естествено. Най-послушните деца проверяват от време на време дали е възможно да не се подчиняват на родителите си? Не приемайте присърце атаките на упоритостта на децата, техните протести и викове: децата нямат предвид вас лично, те просто изследват отново и отново докъде могат да стигнат в тази борба. Тук те изглеждат като малки лъвчета, които цял ден се мерят едно срещу друго в игрална борба: здравите деца също обичат да мерят силата си. Те искат да знаят колко власт и влияние имат и с кого и с какво могат да го направят. Те са изследователи. И първите, на които е естествено децата да опитат силите си, са родителите, а всички здрави и активни деца рано или късно ще направят това, особено в периоди на възрастови кризи. Основният тип тест е тест за стабилността на родителите преди атаката на детето, когато детето активно настоява за своите желания. Избухвания, крясъци, сбивания, протести "Не искам и няма!" Ако покажете слабост на детето тук, детето разбира, че родителите могат да бъдат надиграни. И той започва да го използва.
И какво да правя? Няма място за притеснение, но можете и трябва да действате решително. В едно добро семейство децата са обичани и уважавани, но властта принадлежи на родителите. Да се поддадеш на писъци и неистово тропане означава не само: „Най-после мир и тишина!“ Това също означава да дадеш разрешение на детето да продължи да действа с такива предизвикателни методи. Това е погрешно, не засилвайте нежеланото поведение на детето.
Веднъж трябваше да говоря с майката на едно много непокорно тринадесетгодишно момче, което презираше и най-малкия намек за родителски авторитет. Той се прибираше вкъщи едва в два през нощта и демонстративно игнорираше всякакви искания на майка си. Ако приемем, че този проблемвъзникна не днес, помолих жената да разкаже как започна всичко. Спомняше си го съвсем ясно. Синът й още не беше навършил три години, когато един ден, докато го слагаше да спи, тя получи плюнка в лицето.
Тя му обяснила колко е важно да не плюе в лицето на майка си, но речта й била прекъсната от нова плюнка. Тази жена беше убедена, че всички разногласия трябва да се разрешават чрез дискусии, в дух на любов и взаимно разбирателство. Така че тя избърса лицето си и започна речта си отново - и отново получи добре насочен изстрел слюнка. Обезпокоена, тя разтърси сина си, но не достатъчно силно, за да отблъсне нова плюнка.
Какво трябваше да направи? Нейната философия не й предложи достоен отговор на това огромно предизвикателство. Накрая, в отчаяние, тя избяга от стаята, а малкият победител, който се изплю след нея, се удари в затръшнатата врата. Майката загуби битката, но синът спечели. Жената с болка и раздразнение ми призна, че оттогава никога не е успявала да победи сина си!
Ако родителите са достойни, тогава няма нужда да се карате с родителите, няма нужда да се бунтувате срещу тях. При добри отношения можете да преговаряте с родителите си, но не можете да изисквате от родителите си това, което искате. Научете децата на това! Авторитетът на родителите се засилва, когато в ситуация, в която детето тества родителската стабилност, родителите показват разумна твърдост.
Данила е на 1 година, обикновено лесно слуша родителите си. Този път той се качи на дивана, протегна ръка към картината, окачена на стената, и погледна майка си. — Даниел, ела при мен! - не върви. Той разклати снимката и гледа майка си - каква ще бъде реакцията? „Даниел, не можеш да пипаш картината. Ела тук, иначе ще те накажа” - Продължавайки да гледа майка ми, той отново разтърси картината силно: какво ще стане? Мама спокойно постави Данила в ъгъла, той беше на петридаеше предизвикателно в продължение на минути. После се успокои, майка му го извика, пак му обясни, че картината не трябва да се пипа. Въпреки че въпросът не е, че Данила не знаеше това: този път той провери какво ще стане, ако не се подчини на майка си?
Нормално и естествено е родителите да могат и трябва да държат поведението на децата си в разумни граници. Затова веднъж борбата между деца и родители е нормална и естествена. Тези родители, които не са готови за тази борба и я напускат, крият главата си в пясъка, се сблъскват с тези проблеми по-късно и в по-трудни форми. Можете да се примирите с факта, че малкото дете не ви слуша и е капризно, по-трудно е да се примирите, когато тийнейджър вече ви краде големи суми пари и, изглежда, става наркоман. От друга страна, ако знаете как да спечелите тази битка с малки деца и имайки силата да насочите връзката в правилната посока, тогава ще отгледате децата си лесно и безпроблемно. Да биеш деца не е нещо, но един истински шамар на три години гарантира пълно разбиране за следващите петнадесет години. Да живееш във война с деца е глупаво, но понякога, когато те изпитат, трябва да покажеш силата си и да „отчупиш“ детето.
Необходимо е да се договори кой и кога ще играе трудната роля на "измамник". По правило мъжете се справят по-добре с тази роля и това е преди всичко тяхната работа. Това е трудна работа и е по-добре, ако мама подкрепя татко по този въпрос и понякога го замества. Разпределението на ролите на "добър" и "лош" родител "е много разумно нещо и е по-добре да редувате тези роли. Когато едно дете ви изпробва за сила, бъдете готови да демонстрирате сила. Жените не обичат да се държат грубо, но напразно: веднъж в живота да дадете конкретен шамар и след цял живот да сте в добри отношения е по-добре, отколкото да се страхувате да дадете шамар веднъж в живота и след товацял живот се кара с дете.