Бореше се със скуката
- Съжаляваме, вашата парола е била използвана повече от 30 дни, трябва да изберете нова!
- Съжаляваме, новата ви парола има твърде малко знаци!
- Съжаляваме, паролата трябва да съдържа поне едно число!
- Съжаляваме, интервалите не са разрешени в паролата!
- Съжаляваме, трябва да използвате поне 10 различни знака в паролата си!
- Съжаляваме, трябва да използвате поне една главна буква в паролата си!
- Съжаляваме, не е разрешено използването на няколко главни букви подред!
- Съжаляваме, паролата трябва да е с повече от 20 знака!
- Съжаляваме, но тази парола вече е заета!
Съпругът е в интернет. Изведнъж той чува приглушения глас на жена си:
- Не, не, скъпа, не мога днес, нека се видим утре.
Веднага се втурва в стаята на жена си:
- Не. Чета една интересна статия в женски сайт, има 50 фрази за четене на глас, като: "скъпа, моля те, изхвърли боклука", "кога най-после ще забиеш куката в банята?" И тук също се казва, че съпругът, зает със собствения си бизнес, ще чуе само петдесет и първото, казано в полушепот. И виж, не лъжи.
Чистачката влиза в отдела по информационни технологии и високо пита:
Кой тук знае как да използва компютър?
Всички, без изключение, по някакъв начин реагират положително. Чистачката продължава:
- Тогава седнете вместо тях, влезте в интернет и вижте, кози, сайт, където ви учат как да използвате тоалетна!
Ровя се в интернет, мирише ми на пържени картофи, но ги слагам да се варят!
Бореше се със скуката. Отидох в "Odnoklassniki" на страницата на непознат мъж инаписа под снимката си: „Ти не ме обичаш“.
Днес двеста негови приятели, водени от съпругата му, посетиха страницата ми.
човек! Ако си още жив, прости ми.
Отивам след обяд в счетоводството - никой.
Отивам в Odnoklassniki - оп-п-па! Счетоводство!
Според общоприетото вярване, първият, който пуска интернет кабел в нова къща. И където лежи - там сложи легло. И маса. И комп. И кучка.
Тук видях статус на момиче, като "Спрете да помпате бицепс, нормалните момчета отдавна помпат масло."
- Спрете да помпате устни и гърди, нормалните момичета отдавна люлеят креватчетата и пеят приспивна песен!
Момичета на 12-15 години пишат статуси: „Много ми липсва“.
За мозъка са, да.
Възможно ли е да печелите пари в Odnoklassniki?
Докато седите в Odnoklassniki, не забравяйте, че тиганът започва да пържи картофи веднага щом спре да ГОТВИ!
Нашето поколение е безнадеждно остаряло: ние наистина пиехме, ходехме на дискотеки, чукахме жени, а новото поколение седи вкъщи и гледа на компютъра как нашето поколение тупа, танцува и чука жени.
И също така, ако човек е бил в беда преди, ние наистина се опитахме да помогнем, а новото поколение снима проблема му на мобилен телефон.
Попитах Яндекс:
- Къде е моят любим?
Двеста порно сайта ми дадоха прозорец.
- Докторе, има ли начини за увеличаване на пениса?
- Доколкото разбирам, вие нямате интернет.
Български! Запомнете: докато сте в интернет, китайците се множат!
Парадоксът на интернет: той свързва хората, които са далеч, но изключва тези, които са наблизо.
Баба за Skype:
- Хубаво нещо! Изглежда, че приемате гости, ноняма нужда да ги храниш!
- Скъпа, защо имаме толкова дълги сметки за интернет?
- Това е, защото някой твърде често го боли главата!
Знаете ли разликата между гей и педал?
Гей ще направи малък, чист изскачащ банер, който се затваря, когато щракнете върху кръста.
Интернет, пусни интернет в тоалетната, половин час седя с кръстосани крака.
Често това се случва: седите, седите в интернет през нощта и изведнъж осъзнавате, че четете почти за вътрешната политика на Зимбабве. И изглежда интересно, и изглежда прецакано?
Аз съм стар пират и не знам думите на лицензионното споразумение.
Кореспонденция в ICQ:
- Превед, какво правиш?
– В момента изпитвам непреодолимо желание да напълня лицето ви с правописен речник на българския език.
Внукът пита дядо си:
- Дядо, къде седяхте в младостта си, в контакт или в съученици?
- Бях в маймунарник за контакт със съученик!
Когато почистите мръсотията от мишката, ще научите новите функции на вашия браузър.
Вчера инсталирах блокер за порно сайтове на лаптопа на брат ми.
Днес го занесе на ремонт. Той казва: "Нещо се е счупило."
Силата на волята е да видите надписа "Моите съобщения (1)", да изключите компютъра и да си легнете.
- Слушай, вашите Odnoklassniki блокирани ли са на работа?
- За този отговор определено трябва да бъдете повишен и платен повече!
Как можете да охладите горещ чай?
- Трябва да сте свързани с интернет. Веднъж и чаят е студен.
Днес на работа нямаше интернет час и половина. Изпихме целия чай.
Microsoft купува Skype за 8,5 милиарда долара
- Е, глупаци-) можете да го изтеглите безплатно от интернет-)
разбират, че българският езикспря да преподава навсякъде
Един мъж ми пише сега в ICQ: "Здравей, бейби, какво носиш днес?"
Отговарям: „Две убийства и един грабеж“.
С появата на интернет въпросът как да убием времето не е актуален.
Въпросът е как да спим достатъчно за 4 часа.
„Добави към наркомани“ и „Добави към проститутки“.
Когато умра, инсталирайте безплатен Wi-Fi на гроба ми.
Искам хората да ме посещават по-често.
Две приятелки отиват да пазаруват модни дрехи. Влязохме в един и помолихме продавача да ни помогне да вземем облекло. Той:
- Какъв е твоят размер?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на гърдите 3, коса.
- Анка, събуди се, не си в ICQ.
Уби ме статусът на десетгодишно момиче: „Когато разбереш, че имаш нужда от мен, ще се събудя с друг“.
Не разбирам, какво й е изневерил мечето?
- Стас, срещнах такова момиче в интернет в чат, тя е на 17 години, тя е млада и чиста, красива като богиня и копнее да ме срещне.
- Случайно да не се казва Изолда?
- Откъде знаеш това?
- Е, здравей, Антоан.
Мъжете трябва да се търсят не в сайтовете за запознанства, а в сайтовете за работа.
Въпросите са същите, само снимките и автобиографиите в тях са реални.
Харесахте ли нашия сайт? Присъединете се или се абонирайте (известията за нови теми ще бъдат изпращани на вашата поща) за нашия канал в Mirtesen!