Цитати от анимационния филм Family Guy
*** - Къде са ми палачинките. - А? - Ако си спомняте снощи преди дрямката си С едно списание между краката си ясно казах: "Лоис, искам палачинки за закуска." Защо мисълта ми остана неразкрита? - Добре, Питър, дай ми минута. - Отсел на всеки пет секунди без палачинки Ще счупя един прозорец.
*** - Добре, Сузи. Какво донесохте за „Покажи и разкажи“? - Това е Малибу Барби, което получих за Коледа. Тя идва с четка за коса, тефтер и две рокли. - Боже мой! Майната му на всички!
*** - Питър, може ли да отидем в друга стая?! Не мисля, че си струва да се караме пред децата. - И аз искам да се скараме пред децата! Публиката ми дава емоционален заряд.
*** - Болест ли е аутизмът? Или още едно оправдание за лошите маниери на съвременните деца?
*** Хора като него не се променят. Мислите ли, че някой ден ще се събудят, ще осъзнаят грешката на своя път и ще поправят стореното? Не! Те съсипват живота на други хора, светът ще бъде по-добър без тях..
*** - Толкова ме е срам. - Толкова неудобно?! Знаете ли какво е "Толкова неудобно"?! Веднъж се обадих на Лоис Франк в леглото! Твой ход, Шерлок!
*** Някои учители смятат, че водят нестандартни часове, когато извеждат класа навън. Е, ще отида по-далеч: ще се самоубием с мескалин в пустинята!
*** - Проклет да си сладолед! Ела в устата ми! Как смееш да не ми се подчиняваш!
*** Добре - направих се на мил. И това не беше най-лошата ми постъпка!
*** За живия език няма спасение от цензурата - Ти сега не акай, а обикаляй голямото. Да, отношенията ми с Лоис могат да се нарекат доста напрегнати, не че искам да убия Лоис, просто не искам да я виждам сред живите.
*** Не бъди прекалено мил с жените - те се хранят с омраза. Повече от нассамо се мразят. Съберете няколко жени и те ще се разкъсат една друга на парчета.
*** Нищо не сплотява семейството така, както тъмна, кървава тайна.
*** - . - d +/- квадратен корен от 4ac по 2a! - Правилно! Момичето реши проблема, разбрахте ли какво означава?! Тя е вещица. - Вещица! вещица! вещица!
*** Някакъв проблем? Сподели с дупето ми! Той е единственият, който търпи глупости.
*** Понякога единственият начин да оцениш това, което имаш, е да видиш какво е без него.
*** - Е, добре! Ще нарисувам цици! - Ние ще отидем! Пак ще се получи квадрат!
*** Знаеш ли каква е разликата между теб и мен, Лоис? Когато животът почука на вратата, ти бягаш и се криеш в кухнята. И аз отварям широко вратата и казвам: „Питър Грифин. Какво имаш?'
*** Вдъхновението няма график.
*** По дяволите тоалетната! Всички вие сте негови роби! А той си седи мързелив порцеланов безделник, храни се с чужди каки и нищо не прави за обществото! Отивам на работа! Ти ми даде смисъла на живота и може би това е достатъчно, защото това е най-големият подарък, който един приятел може да направи на друг.
*** Лоис, не се паникьосвай, но мисля, че съм Исус!
*** О, каква лоша кучка. Кучка ли казах?
*** Колкото повече искам да бъда приятел с тях, толкова повече ме мразят.
*** Вярно е. Най-хубавите неща в живота ни са безплатни.
*** И не можете да познаете по лицето.
*** Пушенето означава даване.
*** - Питър, защо спряхме? - Да, дай ми 3 чийзбургера... - Богородица, Петър, тя ще има бебе! - О, така е ... и за децата, моля ... и, може би, дайте ми още пържени картофи ... Ще има ли още пържени картофи? Хайде, не искам да го ям сам... защото като ям сам, се чувствам дебел.
*** АзБезплатно! Освободени от магията на тези дяволски Телетъби! - Възможно е до края на деня всички да сме в ада. - Ще се видим там!
*** - Татко, обичаш ли ме? - Дъще, разбира се, че те обичам, но също толкова обичам „Стар Трек“, освен това започна по-рано.
*** - Браян, мисля, че открих твоя x-фактор. - Чакай, за Питър ли говориш? - Имате биогенетична връзка с него. изродени? - Аз дегенерат ли съм?! А ти. физиопат! Ясно?! И аз мога да измислям думи!
*** - Кмете Уест, имате лимфом. - OU. - Да, може би защото си лежал в радиоактивни отпадъци. Защо, по дяволите, го направи? Исках да имам супер сили. - Но това е глупаво. - Глупав? да Идиотизъм. да
*** - Ти си пиян! - И си толкова секси!
*** - Питър, адски си пиян. - Не, просто съм уморен. - Защо? Защото пих цяла нощ!
*** - Питър, ти и аз сме ужасни хора! - Не, Лоис, ние не сме ужасни хора. Конете са ужасни хора!
*** - Без приказки, Стюи, няма да станеш от масата, докато не си изядеш зеленчуците! - Тогава ще седя тук, докато някой от вас умре! И при положение, че съм по-млад, докато умреш!
*** - Уф, Стюи, дъхът ти мирише ли на котешка урина? - Какво от това? Любознателен съм!
*** Мислех, че кучетата снасят яйца.