Детето ми е тормозено в училище
Бях на девет години, когато за първи път отидох на лагер. Обичайният пионерски лагер, от работата на майка ми, е много приличен. Нямаше никакви очаквания и страхове относно отношенията с връстниците, никакви фантазии също. Бързо се запознах със съседите си в отделението, сприятелих се с момчетата от отряда, записах се в три кръга ... Смяната беше дълга, 49 дни, по някаква причина родителите ми не бяха допуснати да дойдат. След две седмици ми беше много скучно.
И тук - съветник от друг отряд, млад, много красив, просто филмова звезда. Тя ме хареса по някаква причина, тя започна да ме кани да пия чай, след това да се разхождам. И след няколко дни не я оставих. И тя поиска да се присъедини към нейния отряд.
В детството една година разлика е много. Десет-единадесет годишните момичета ми се сториха доста пораснали, много по-големи и по-силни, знаеха неразбираеми думи и държаха памуци в нощните шкафчета „за всеки случай“. И започнаха да ме тормозят.
Просто е. Влизате в стаята, всички млъкват, гледат празно за известно време, след това се смеят заедно и продължават разговора, сякаш ви няма. Влизате под душа и откривате, че целият шампоан и паста за зъби са изстискани в една торба и старателно смесени. Нещата бяха скрити, обувките бяха изхвърлени през прозореца в дъжда. Пясък и трохи бяха разпръснати под одеялото.
Защо са го направили? От скука, защото едно (най-възрастното и, както сега разбирам, най-нефункционалното) момиче предложи брак, докато други с радост го приеха. Развлечение.
Отвърнах на удара и поисках да се върна в старата си чета. Съветници, двама млади лекари не измислиха нищо по-добро от това да ми организират „демонстративен процес срещу предател“: вие се отвърнахте от нас, отидете при непознати, сега стойте и слушайте какво ще кажете за васще кажат другарите. Другарите не мълчаха, не, не всички, разбира се, но мнозина високо изразиха недоволството си.
На осем или девет години, скъпа. Каквото им се каже, те го правят. Но много ме болеше.
Каква е разликата между тормоз и "непопулярност"
Има просто непопулярни деца, с които никой не е приятел, но и те не тровят. Едно е, когато детето няма близък приятел (никакъв), не знае на кого да пита домашни и не го канят на рождени дни.
Съвсем друго е, ако съучениците системно дразнят, разплакват, отнемат, крият или развалят неща. Демонстративно отказват да седнат на едно бюро, хвърляйки портфолиото. Гледайте филма "Плашило", там всичко е показано много подробно.
Кадър от филма "Плашило"
Но какво ще стане, ако детето ви се окаже в положението на истински изгнаник, бяла врана, стане обект на тормоз?
Ужасяващо голям брой възрастни предпочитат да не се намесват в тази ситуация. Родители, учители, възпитатели. „Децата трябва да го разберат сами. Той трябва да се научи да изгражда взаимоотношения. Нищо, ще е по-силно. Понякога се казва директно: „Сами сте си виновни, че ви тормозят, трябва да бъдете (по-гъвкави, по-меки, по-добри, по-забавни).“ Или – дисидентска версия: „Ти трябва да си над това, да не забелязваш, да ти се подиграва тълпата, ние знаем, че си (по-висок, по-добър, по-умен, по-чист)“. Всъщност това са двете страни на една и съща монета: който не е с нас, е против нас.
Какво означава?
Елате на училище и кажете на класния ръководител: „Детето ми е тормозено в клас, какво ще направите по въпроса?“. И да не се съгласява с формулировката „Ами той си е такъв, не можем да накараме децата да бъдат приятели с него“. Не става въпрос кой ходи на кино и с кого си чати в социалните мрежи, а за сериозна заплаха за психическото здраве.както вашето дете, така и класа като цяло. Защото тормозът (като всяко насилие) съсипва не само психиката на жертвата, но и на всеки, който участва в него и дори само гледа. (Затова не е необходимо да показвате на децата новините от поредицата „Криминална хроника“).
Ако учителят не ви подкрепя и настоява, че не се случва нищо ужасно и извънредно, отидете по-далеч и по-високо: директор, RONO. Но, като правило, директорът вече е достатъчен. Важно е да не се изисква незабавна репресия срещу нарушителите, а да се иска разследване и за предпочитане с участието на специалисти, училищен психолог, например.
Уверете се, че вие и психологът/учителят/директорът имате една и съща идея как да разрешите проблема. За да не се превърне всичко в час на класа с риторични крясъци „Как можахте, гадни деца, да обидите добрата и умна Ванечка, която има такава скандална майка!“. Или още по-лошо - както в моето детство - в дискусия за Ванечка и какви точно черти и действия ПРОВОЦИРА класната да го набие.
Ето какво трябва да се случи. Авторитетен възрастен обяснява какво е тормозът, защо унищожава хората, откъде, от каква дълбока и зверска древност идва тази традиция. Той цитира историята за Грозното пате като пример и насочва вниманието не само към страданието на самия герой, но и към грозното бъдеще на глупавите кокошки и злобните патици.
Груповата норма трябва да бъде декларирана: „В нашия клас никой никога няма да бъде тормозен. Точка". Много е важно да не се прехвърля към обвиняването на нападналите, има опасност бившите „агресори” да се почувстват застрашени и да преминат в отбрана: „Ами ние? И ние сме нищо! Да, той го направи първи! Необходимо е да се намерят такива думи, така че целият клас да почувства настоящата ситуация именно като общ проблем, от който е лошовсеки.
Чувствата на родителите
Какво се случва с родителите, когато открият, че едно дете е в сериозна беда? Ако самите родители имат подобен опит, вероятно ще се опитат да го приложат. „Аз самият бях тормозен в училище, никой не ме защити, така че сега ще отида и ще ги разбия всички на парчета“, е един от вариантите. „Аз самият бях отровен, борих се до последно и победих - и ти върви, бий се, ти си мъж“, е друг вариант. Реакцията, която описах по-горе, е много, много професионална, не всички учители знаят какво да правят. Но за да не изпадаме в емоции, би било добре да ги проследим и назовем.
Задайте си въпроса: „Защо тази ситуация е проблем за мен?“. Страхувам ли се да бъда сам? Не мога да понеса чувството на безпомощност? Изпитвам ли такава разрушителна ярост, че ме е страх да се намеся, защото ще нараня някого?
Може би най-трудно поносимият страх е страхът от отхвърляне, той е биологично обусловен, в условията на първобитна общност изгнаникът умира бързо и неизбежно.
Тук, независимо от всичко, беше необходимо да останеш член на група, племе. Отново бебе, оставено от майка, няма шанс да оцелее. Ето защо всички ние толкова много се опитваме да се адаптираме към изискванията и очакванията на общността: семейство или колектив, няма значение. Затова изпитваме почти еуфория, когато се окажем „на спокойствие“, където сме разбрани и приети.
Например, за първи път бях сред моите само в университета, във филологическия факултет, всички говореха и се интересуваха от същото като мен, имаше много евреи, начетени и интелигентността не трябваше да се крие. Преди това живеех с твърдото убеждение, че „нещо не е наред с мен“.
Но ако видите, че където и да отидете, има една и съща история за изкупителната жертва- тогава о. След това трябва да отидете на психолог (за предпочитане семеен) и да разберете защо детето ви привлича групова агресия, какво послание му предавате, как се изграждат отношенията във вашето семейство. Понякога откриваме, че синът или дъщерята несъзнателно прехвърлят на своите връстници модел на поведение в семейството: „Аз съм виновен за всичко, бийте ме“. И той не може да се справи сам, има нужда от помощ.
Беше ми доста трудно да пиша за всичко това, дори и сега, тридесет години по-късно, тези спомени са живи, въпреки че не болят. Но има желание за защита на децата, и то много силно. Моля, не оставяйте детето си само с групов тормоз.