До какво води морализмът и морализмът?
Откъс от книгата на психолога Полина Сухова „Навикът, кой си ти - враг или приятел“.
Навикът да преподаваш
Вместо да капе в чашата ми
ти капеш в мозъка ми.
Искам да се спра малко на ползите от страна на родителите, когато морализират децата си, карат ги за всяка дреболия, посочват дребни грешки по такъв начин, че отстрани да изглежда, че детето е извършило престъплението на века.
Една жена на обучението ми възрази:„Ако на детето не му се чете лекция, то няма да се чувства виновно!“И с това оправда поведението си. Съгласен съм с нея в частта, че когато човек наистина се чувства виновен, това означава, че човек има съвест и всичко е наред с това обстоятелство. Съвест трябва, кой би спорил! И колкото повече съвестни хора има, толкова по-добър ще бъде животът на всички ни! Най-смелата ми мечта щеше да се сбъдне. И аз съм съгласна с тази жена, че едно дете трябва да споделя къде се е справило добре и къде зле. Разделянето на доброто и злото е необходимо! Но нека си представим една картина. Родителите от сутрин до вечер мушкат детето в грешки, недоволни са от направеното и търсят недостатъци във всичко. Детето е в състояние на безпомощност/обърканост. Може да се каже, че шизофренията дори възниква, само че има раздвоение не на личността, а на целта. По никакъв начин не успява да постигне напълно задоволителен резултат/цел, изглежда го прави, а възрастният е постоянно недоволен, винаги нещо не е наред. В резултат на това бебето се отказва. *Дори кучетата търсачи, които търсят хора в развалините, винаги биват възнаградени с похвала и вкусни лакомства, когато ги намерят. По време на обучението, когато сред развалините няма истински хора, инструкторът определено ще скрие лицето си, за датака че крайният резултат при търсенето на човек винаги да е положителен, т.е. Целта на кучето е постигната. Ако това не се случи, значи кучето е подложено на сериозен стрес.
Пример за лошо поведение:Наскоро видях тази сцена в метрото. Момиченце на 5-6 години прегръща майка си и се притиска силно към гърдите й, усмихвайки се от върха на главата си. Така момичето изрази любов към любимата си майка. Мама, вместо да се усмихне и да се прегърне, да каже топли думи на любов, тоест да подсили поведението на детето с тези действия, изкриви лицето си, извика заплашително: „Какво правиш? Боли ме!" и отблъсна притиснатото лице на дъщеря си. Превеждам нейните действия. Тя фиксира с отрицателен поглед, вик и движение на ръцете си: „Не можеш да се държиш така, ще получиш камшик!“ Ако детето получи такива подкрепления още няколко пъти, тогава то вече няма да проявява любов към майка си, ще се изолира и подобно поведение на майката ще бъде взето в неговия арсенал от навици. Родителите често действат по този начин.
Някои родители правят нещо подобно на тази метафора: „Кой е първият въпрос, който задава шофьорът, когато пътник влезе в такси? Шофьорът пита: "Къде отиваш?" Може да отговорите: „Мразя да съм тук. Тук имам много проблеми. Просто е ужасно да си тук, тук има само тромави хора. Въпреки това, след като търпеливо ви изслуша и призна неудобството ви, шофьорът в крайна сметка ще трябва учтиво да повтори въпроса: „И така, къде искате да отидете?“. Можете да отговорите така: „Е, не искам да отида в Макдоналдс, там се отрових и ме носи цяла седмица ... И имах ужасно време в зоопарка последния път, когато отидох там, бях ухапан от жираф. И, разбира се, няма да ходя там, където е студено и където е горещо." Отново, шофьорът може любезно да признае притесненията ви, но все пак трябвапопитайте: „И къде искате да отидете в този случай?“.
Можете да говорите за проблемите колкото искате, но нещата няма да тръгнат от земята, ако не отговорите на въпроса, а„накъде да отида?“. Ето защо не е градивно да се зацикляте върху това, което е лошо. Въпреки че, разбира се, винаги има нюанси, когато е необходимо правилно да се подчертае тази точка, за да се анализира ситуацията, за да се направят правилните изводи, да се разграничи кое е лошо и кое е добро. Но ако можете без него, тогава преминете към бъдещето - това ще бъде от полза за всички участници в разговора. Ако постоянно се спирате на случилото се, това е загуба на време - отново. Второ:в това съобщение няма препоръка/инструкция какво да прави малкото човече!
И какво дава на детето такъв модел на родителско поведение? На възрастните се показва какво да правят в такава или такава ситуация, а детето просто копира това поведение поради липса на друго. Такова дете ще расте задръстено, безинициативно, инфантилно и с куп комплекси, които ще създават неувереност в себе си. И след като влезе в семейния живот, този новосъздаден родител ще предаде на децата си същите "злополучни" модели на поведение. Така че подобни навици се скитат по света, докато някой от тази верига (родителите) не научи правилното поведение и го предаде на бъдещото поколение. И си мислим защо обществото ни не процъфтява? Защото психология, особено подходът Синтън, не се преподава никъде, само за специалисти. И това трябва да стане на държавното общообразователно ниво, като се започне от детската градина, училището и института. Разсеях се, съжалявам, но много ме заболя!
Всъщност родителите, които изнасят лекция: „Колко е зле в зоологическата градина! Колко е ужасно в Макдоналдс!“ полагат основата на неспокойния живот на едно дете. Отглеждането на дете е маркиране на времето, вместо движение напред. Една мечтазащото родителите имат обратното. Всеки, сякаш по желание, иска детето да расте инициативно, да проявява интерес към домакинската работа, да помага на възрастните в домакинството, да уважава родителите, в училище да говорят само хубави неща за него, да се интересува от нещо, да бъде лидер. Но всъщност с морализаторството си родителите отбиват всякакъв интерес към общуването с тях (бягство от разговори, протестно поведение) и потискат активната жизнена позиция на детето. Запомнете:„Когато добрите морализират, те предизвикват отвращение; когато злите морализират, те предизвикват страх.”Ф. Ницше. Самите възрастни видяха моста на добрите взаимоотношения.
Пример от моя живот
Наскоро гледах отново филма "Извънземните", френска комедия. Мисля, че много хора също са го гледали. Във втория филм има епизод: инквизитор язди по средновековна улица. Един от главните герои минава покрай него, потомък на Якуй, случайно попаднал в Средновековието. Инквизиторът, който видял минаващия човек, изскочил от каретата и извикал: „Дръжте го, хванете го! Ако бяга, значи е виновен! Много ми хареса тази история и я взех в услуга. И сега, когато съпругът започне да търси виновни в някаква дреболия и, без да разбира, а просто обвинява човека (изскача още една полза: за да отклоним подозрението от себе си, толкова се страхуваме от отговорност), аз му напомням този епизод от филма. Питам: „Кого хващаме? Ти инквизитор ли си? Кажи ми какво да правя Къде да се движим, как да коригираме ситуацията! Съпругът се смее, но си мисли, че е мъдър с мен.
И как трябва да се държи човек, за да развие желаното поведение? Полезно е да подкрепите детето във всяка ситуация, търпеливо да обясните и най-важното да покажете с поведението си какво трябва да се направи следващия път, за да не се повтори подобна грешка. Това е да му покажаправилният път, модел какво да правим в бъдеще.
Y/Z:погрижете се за себе си, погледнете се отвън, как се държите с децата си.
Автор психолог Полина Сухова