Грехота е да се отдаваш на униние, когато има други грехове!
Пастор на проповедта: - Деца мои! Колко от вас знаят какво трябва да направят, преди да поискат от Господа прошка за греховете ви? Глас на момиче от публиката: - Грях!
Възрастен мъж идва на изповед. - Баща ми, не съм правил секс от 10 години, но миналата седмица си купих хапче виагра и спах с три момичета наведнъж. - Да, синко, тежък грях. Кога беше последният път, когато се изповяда? - Никога, баща ми. Аз всъщност съм евреин. - Тогава защо седиш тук и ми разказваш всичко? - О, толкова съм щастлив - казвам на всички.
Човек със звънци на краката идва при свещеника за изповед. Свещеникът го пита: - Кажи ми, добри човече, защо имаш камбани на краката си? - Виждаш ли, свети отче, обичам да ходя нощем, когато е тъмно. Но аз не искам да нараня малките същества и затова сложих камбани, така че Божиите създания да чуят звъна и да се разпръснат, а аз да не мога да смажа никого. - Да, ти си светец, сине мой! Ще се молим за вас! Какви грехове може да има човек с камбани на краката си? - Виждаш ли, свети отче, наскоро дойдох при моя приятел. Но нямаше приятел вкъщи, но жена му беше. И съгреших с жена му - Да, това е тежък грях. Но за човек с камбани на краката си ще взема този грях на душата си. Върви, сине мой, ние ще се помолим за теб! - Но това не е всичко, свети отче. Приятелят ми го нямаше дълго време и съгреших с дъщеря му. - Това е двойно тежък грях, сине мой. Но каквото и да направиш за човек с камбани на краката си, ще взема този грях на душата си. Върви, сине мой, ние ще се помолим за теб! - Но това не е всичко, свети отче. Чаках приятеля си и съгреших с него. - Това е много тежък грях, сине мой. Но за човек със звънци на краката - ще взема този грях на душата си. Върви, молим се за теб - Но виждаш ли, свети отче, оставих приятеля си и минах покрай конюшнята и видях кон и. Съгреших с коня – Да. сине мой, греховете ти са тежки. Но само за човек със звънци на краката - ще взема този грях на душата си. Върви, синко, ще се молим за теб! Човекът с камбаните на краката си се обръща и отива към вратата. - Ей ти, с камбаните, - вика му попът, - по-добре да не си окачвал камбаните на краката!
Един мъж дойде при свещеника да се изповяда. Поп казва: - Е, как да ти простя, ако от джоба ти стърчи бутилка водка? Иди го изсипи. Мъжът излезе, пак заприлича на свещеника. – Е, какво изля? – Не. Не мога. В тази бутилка е половината от водката на кума ми. – Ами иди си сипи половината и влизай. Пак влиза човекът. – Добре, какво си наля? – Не, не можах. – Защо? – Моята половина е отдолу!
В самолета един до друг седят пастор и молла. Стюард: - Уиски, вино, шампанско? Пастор: - Уиски, моля. - Изчакайте. (Мюле). А ти? Уиски, вино, шампанско? - Аз? алкохол? Все пак ми предлагаш да спя със стюардесата. Пастор (все по-често): - И какво, такъв избор? Няма нужда от уиски.
В Африка мисионер учи черно племе на християнството. Той учи, че да спиш с чужди жени е грях и т.н. Година по-късно бяло дете се ражда от съпругата на черен лидер. Злият лидер идва при проповедника: - О, копеле! Ти си единственият бял мъж на целия остров, така че сега няма да станеш от задника си! Цялото племе ще те изядем! Мисионерът с демагогията, характерна за проповедниците, започва да пищи: -Не става въпрос за мен. В природата понякога се раждат албиноси - случва се! Вижте, в далечината има стадо бели овце, които пасат. А едното там е черно! Откъде мислиш, че идва? Водачът се замисли за момент и каза: - Добре, човече! Хайде ниетака че да се съгласим: аз мълча за бялото дете, а вие не казвайте на никого за черната овца!
Една монахиня върви по тъмна улица, след това трима мъже я нападнаха, завлякоха я в тъмна уличка и я малтретираха. Монахинята стана, изтупа праха, прекръсти се: - Слава Тебе, Господи, без грях, но много.
- Татко, възможно ли е да изнасилиш котка? - Да, как е възможно, тя все пак ще се почеше! - А ние сме нейната муцуна във вален ботуш! - О, голям грях, но богата идея!
Клиент идва при художника: - Аз, всъщност, по молба на жена ми. Иска да поръча картина за хола. Тя иска нещо религиозно, благочестиво. „Моля, моля. Какъв сюжет? - Да, дори не знам. Нещо от Библията. – Може и от Библията. Какво искаш? Страшният съд, сътворението на света, Адам и Ева. - Ето, нека Адам и Ева. - Как ги представяте, преди или след първородния грях? - Не знам, като съпруга, но аз лично бих искал - по време на него.
Ирландец нахлува в църквата с пушка, пада на колене пред изповедалнята и с мъка си поема дъх, прошепва: - Татко мой, току-що убих двама англичани. Няма отговор. Той продължава по-високо: – . и застреляха техния лейтенант. В отговор последва мълчание. -Баща ми, чуваш ли ме? Добре ли си? – Добре съм! Чакам те да спреш да говориш за политика и да започнеш да изповядваш греховете си.
– Свети отче, по време на Втората световна война криех семейство евреи в къщата си – Няма в какво да се упрекваш, сине мой. Не е грях. – Но им взех пари за това. - Имайки предвид обстоятелствата на времето, това също е малък грях и ви го освобождавам. - Благодаря ви много, отче! Но имам още един въпрос. Да им кажа ли, че войната отдавна е свършила?
Милионеридва в църквата за изповед. Свещеникът го пита: - Какъв е твоят грях, синко? - Татко, аз съм твърде алчен. - Алчността е голям грях. Когато излизате от църквата, трябва да дадете $50 на първия човек, когото срещнете. – Как? $50 на първия човек, когото срещнеш? - Сине мой, ако искаш да тръгнеш по пътя на корекцията, трябва да започнеш с това. Милионерът го послуша. Излиза от църквата и вижда момиче - високи токчета, къса пола, килограми козметика... Приближава се до нея, дава й $50: - Ето, вземи... - Не, не е достатъчно, трябват ти $100. - Защо? Батюшка ми каза, че трябва да дам $50. – Е, батюшка е редовен клиент!
Московската епархия продава от склад в Москва: - православна литература; - свещи; - икони; - грехове. Упоритите грешници - отстъпка!
Свещеникът срещнал приятел от училище. Напихме се. На следващата сутрин свещеникът не може да стане от махмурлук и казва на приятеля си: - Искаш ли да се изповядаш? Ще седнете в затворена кабина и ще дадете опрощение. Ценоразписът - какво покаяние за какъв грях - е в резюмето ми. Приятелят се интересува - той се съгласи. Първи посетител: - Свети отче, изневерих на жена си с моята прислужница. Приятел гледа резюмето: - Ще прочетете Отче наш 10 пъти и ще дарите $100 на църквата. Втори посетител: - Свети отче, аз присвоих $ 5000 от съюза Приятел гледа синопсиса: - Ще прочетете „Богородица“ 10 пъти и ще дарите $200 на църквата. Трети посетител: - Свети отче, имах грешна връзка с едно момче. Приятел гледа синопсиса - няма такова нещо. - Чакай малко, грехът е голям, трябва да помисля. Излиза от сепарето, вижда момчетата от хора. - Момчета, какво дава един светец за полов акт с момче? Момчета: - Шоколадова торта и пари от филм.
Монахинята отиде в света и съгреши. Тя се върнала при игуменката: - Така и така, майко, съгреших. Какво да правя сега? – Яжте лимон. Не можете да изкупите греха, но благодатта ще го свали от лицето ви.
Нов църковен служител се промъкна до свещеника, докато той изнасяше проповед и прошепна: - Отче, там в клиросовете. играйте покер. - Знам - прошепна пасторът, - но първо трябва да свърша тук.
- Свети отец? Правя секс с годеницата си по 15 пъти на ден. грях ли е - Да, сине мой, лъжата е голям грях.
Свещеникът се кара на художника: - Сине мой! Къде сте виждали ангели в обувки? - И къде си, свети отче, видял ангели без обувки.
- Отче, алкохолът враг ли е на здравето? - Враг. - А защо го пиете? - И както е казано в писанието: "Обичай врага си."
Църквата иска и пари, и душа. Безплатни. Конкурентна фирма, казват те, плаща добре за души.
Не вярвам в съществуването на Бог, но наистина само дяволът може да измисли такава ябълка на раздора като религията!