Историята на котката Скъпи Рукетовци, тук съм заради котката
История за една котка Скъпи рукетианци, тук съм за съвет. Има една котка. Котката е десет килограма. Има легло. Леглото има висока мека табла с ширина 10-15 сантиметра. И има собственици на котки, които спят на това легло. През нощта котката скача върху таблата и ходи по нея. Котката има нощна алея. Но тъй като котката в минал живот е била крава и е прехвърлила някои черти в сегашното си въплъщение, на четвъртото или петото ходене той губи равновесие и пада. Ако имам късмет, котката пада до мен. Ако нямам късмет, десет килограма котка каца на главата ми и незнайно защо винаги с дупето ми.
Въпрос: как да отбием котка от този навик? Опитаните бяха: - лепкави ленти, поставени на гърба на леглото. (В резултат на това половината нощ ги откъснаха от лудата котка, почти не го оставиха без скалп). - ароматът на иланг-иланг, който не е обичан от котката. (Котката не се интересуваше от факта, че има необичан аромат). - кора от мандарина в големи количества (котката срамно събори кожите по главата ми, в процеса той сам падна зад тях). Какво друго може да се направи? С пръскачката под възглавницата вече спях. Котката бяга, после се връща. — — Преди два дни публикувах вик в общността. Получих много отзиви. Двама веднага влязоха в действие. Както обещах, ще докладвам. Обичам прости и лесни за изпълнение идеи. Затова предложенията да заковат рафт към леглото, към котката, към главата му, така че да му е удобно да падне върху него, бяха отложени за по-късно. Като за начало взех шест балона от детето, надух ги и ги стиснах между стената и леглото със сводници. Получи се много хубаво. С мъжа ми им се полюбувахме и си легнахме. Посред нощ проехтя изстрел. Събуждайки се, реших, че съпругът ми е застрелял котката (макар и единственатаоръжието в нашата къща е воден пистолет). Когато светлините бяха включени, котката седеше на пода, заобиколена от парченца син балон, и примижаваше неодобрително. Ритаха го, раздвижиха топките и пак заспаха. Това беше нашата стратегическа грешка, доказвайки колко малко знаем за котките. Той взриви втората и третата топка за около двадесет минути и потегли, подигравателно се смеейки. Съпругът ми настоятелно ме помоли да изчистя всичко и да приключа с експериментите за днес. Докато криех топчетата в килера, котката се промъкна до най-големия и го плесна с лапа. В нетния резултат: минус четири балона, минус два часа сън, минус осем метра нервни влакна за двама възрастни. Плюс забавление за котката. Тогава влезе в действие резервна опция. Цялата табла беше облицована с няколко слоя фолио, за да шумоли по-силно. Уверих съпруга си, че сега той може да спи спокойно: котката определено няма да залепи главата си върху фолиото - ще се страхува. Като цяло почти това се случи. Котката дойде след няколко часа, когато заспахме. Скочи от килера върху фолиото. Фолиото изшумя, котката беше ужасно изплашена, извиси се във въздуха и падна върху съпруга си. В нетния резултат: минус десет метра фолио, минус четиридесет капки майчинка за двама възрастни. Плюс забавление за котката. ру-котки. livejournal. com/19428775. html Така че имах проблем, с който дойдох в общността. След като фолиото и балоните не свършиха работа, започнах да мисля по друг начин: как да предпазя котката от спалнята през нощта. Първото нещо, което използвах, беше репелер за котки. За съжаление котката не разбра, че това е репелер. Но съпругът разбра, който се намръщи, подуши и накрая поиска да проветри стаята. Така че вече имам репелер за мъже, който има нужда може да го подари. Купа с вода се оказа горе-долу същата глупост. Поставяме го с очакването, че котката ще се пръсне итой ще забрави за леглото (той обича водата). Изчислението беше наполовина оправдано: котката се пръскаше, но не забрави за леглото. През нощта той препусна към нас, разклащайки мокрите си лапи. Когато се събудих, ми се стори, че има двадесет и две от тях. С десет стъпи по лицето ми, с останалите прегази одеялото и чаршафа. Накрая целуна шумно съпруга й по носа, като го мушна с мокра муцуна, от която капеше вода. След това съпругът каза, че по дяволите с него, с интериора, той е съгласен с рафта. Вечерта той донесе лакирана дъска със странична част, въртя се два часа, скара се на невинното легло и накрая го добави. Исках да кажа, че по-добре котка да се стовари върху нас, отколкото тази гадост (никой няма да се измъкне жив изпод нея). Но тя погледна лицето на съпруга си и реши да мълчи. Добре, мисля да спим една нощ - и тогава ще го сваля от греха. Освен това, преди да си легне, едно дете дотича и хвърли играчките си върху нея. Махнах с ръка и не се заклех, защото се чудех кой от роднините ще отгледа детето, ако сме погребани под рафта. (Трябва да кажа, че се притеснявах напразно: както се оказа, съпругът ми я прикова към съвестта й). През нощта котка дойде на рафта. Той отиде внушително до средата на рафта и докосна една от играчките с лапа. Оказа се интерактивен хамстер с бъги. При докосването на котешка лапа хамстерът се включи. Той възкликна подканящо: „Абузюююююююююю!“ и изтича до котката, грейнала от любов. Бих искал да ви кажа какво се случи след това. Но няма да лъжа: не го видяхме. Като цяло котката не се виждаше повече до сутринта. Хамстерът изтича до ръба на рафта и се самоуби като леминг, като скочи от камък в купа с вода. Резултат: махнахме рафта. Хамстер-пазач сега седи на гърба на леглото. Котката не влиза в стаята. И ако случайно види хамстер през открехната врата, той се издува до размера на манул иотдръпва се в ужас.