Как да говорим с дете
Помогнете за разрешаването на проблема. Дете (4,5 години) ходи на градина за сезон 3, да кажем така. Както трябва да бъде, имаше сълзи в първия сезон, но след това всичко мина за известно време. Вторият сезон беше страхотен в психологически аспект (за здравето мълча). Третият сезон дойде, докато се разхождахме добре. Днес разбрах, че през втория сезон в градината, учителката се е държала крайно неадекватно с децата (приятелката ми също го получи). Приятелката ми премълча това. Говорих с нея какво се случва в градината, как са прекарали деня, какво прави учителят. Тя ми разказа всичко в подробности, освен тези пиянски случаи.
Сега имам проблем как да говоря на детето по-откровено за градината и какво е правил там през деня. Ако наистина говорите за това, е много трудно да говорите с нея за това, което са направили и така нататък. Моля за съвет.
Отговорено: 14
Той може просто да обясни, че мама е най-верният приятел, другар и брат и че мама трябва да каже всичко, всичко, всичко, независимо дали е добро или лошо. И мама винаги ще помогне или поне ще направи най-доброто, което може. Поне аз така казвам на моите. Но ние сме малко по-млади и още не ходим на градина.
Опитайте да помолите детето си да нарисува учителка и да зададе насочващи въпроси за нея като „някой нарани ли те в градината?“, „Харесахте ли учителката си?“. Като цяло бих се обърнала с детето към детски психолог и бих помолила за помощ. Ако има проблем, той няма да отиде никъде, уви ((
Ако нещо я обиди, това може да се появи в темата на свободната й игра.Погледнете по-отблизо какво играе, как се отнася към героите.
Подкрепям гледането на игри. Майка ми все още помни: дете седи, отляво - бял шах е натрупан, отдясно -черни, а черната и бялата дама стоят една до друга отделно. Обяснение: децата се разхождат по площадките си, а учителите си чатят :))
Тоест сега искате да знаете какво се е случило, когато детето е било на 3,5 години? :) А преди това никога не е говорила за такова нещо? Бих казал, че шансовете за успех са минимални :) можеше да забрави 10 пъти просто защото е минало много време; да не вижда нищо учудващо в поведението на възпитателката ТОГАВА – и следователно дори да не разбира същността на зададените й въпроси СЕГА; ако имаше някакъв негатив - и не ти беше казано, преживяно отделно, тогава можеш подсъзнателно да забравиш конкретно и дълбоко. Бих клонил към първия вариант :) моята приятелка винаги си спомняше хора, ярки интересни събития, но тя забрави ежедневието или някакъв проблем в детската си възраст след месец, а вие питате година по-късно. Е, още един момент: тук вече казах, изглежда, как се сблъсках с проява на психосоматика при дете - накратко: стомахът ме заболя, след като учителят прегази. Несъзнателно беше болен, съвсем честно и искрено - точно на територията на детската градина. Така че убих няколко часа разговори за живота и за градината, включително, за да стигна до дъното на случилото се три дни по-рано. Тя изобщо не смяташе пристигането на учителя за събитие - тя просто реагира физиологично и всичко излетя от главата й. Директните въпроси изобщо не помогнаха, какви намеци, догадки и обикаляне стигнах до дъното на истината - просто не може да се преразкаже :) И искате ей така веднага, в движение, събитията от преди година и дори евентуално негативни. :)
Не, не е нужно да знам какво се случи миналата година. Всички го подминаха и забравиха за него. За мен е важно как да говоря с детето сега за възможния негативизъм в градината. Все още разказва какво са яли, пили, какво са правили и с когоизигран. Когато попитам някой я е обидил, тя казва не. Задавам въпроси за възпитатели, той казва не задавайте такива въпроси, аз съм добре.
"Добре съм"
Или може би тя наистина се справя добре и ако се случи нещо, което родителите могат да смятат за груб случай, тогава може би тя просто не се фокусира върху него? В този случай детето е по-добре подготвено за живота от родителя :)
Но ако тя е разстроена след детската градина с нещо, тогава можете да опитате, но не я измъчвайте с въпроси, а просто кажете: „Мисля, че сте разстроена“. Тя просто ще почувства, че сте готови да я изслушате, ако трябва да каже нещо. Въпрос "Защо си разстроен?" няма нужда да питам. Трябва да изчакаме. Ако иска да сподели, ще сподели. Ако тя не иска, тогава всичко е наред или тя е напълно способна да се справи сама с това разстройство.
Защо изобщо да предизвикваме тревожни спомени у детето, ако то вече е в пасивната памет? Ако искате да знаете нещо, не я питайте. И все пак - нещо, което изглежда неуместно за нас възрастните, децата изглеждат норма, защото няма с какво да се сравняват. Затова не бих го нарекъл, че тя специално се крие и не ви вярва.
играйте "детска градина" с кукли и меки играчки, гледайте играта.
Вече правилно ще забележим, че за детето миналото може да няма голямо значение – влакът е тръгнал. Но що се отнася до откровеността, тази страна на общуването или я има, или я няма; по почти всеки въпрос. Култивира се въз основа на доверие. Всъщност децата издават стари тайни (ако все още са важни за тях) в хода на разговор, който изглежда напълно несвързан с темата, която ви интересува. Например, има разговор за сънища и изведнъж момичето развълнувано издава ужасен сън, за който мама ине е подозирала и става ясно защо тогава не е искала да отиде при баба си. Много добро време за развиване на взаимна откровеност е преди лягане, когато детето е максимално открито и готово за доверие. Винаги можете да споделите болката и да облекчите душата си точно преди лягане.
Успешно използвам тази техника в почти 100 процента (изглежда, че е описана от Gippenreiter):
нашият скорошен пример. дъщеря внезапно изведнъж изгуби интерес да ходи на детска градина. и казва, че там всичко е наред, и учителката е добра, и децата са добри, но това не става и това е. не можахме да разберем какво става. и никакво питане не помогна. По някое време започнах да казвам нещо подобно:
- Не искаш да ходиш на детска градина, защото там те обиждат. Соня поклати глава. - а, разбрах, защото учителят ви се кара там. - да. - тя ви се кара, защото играете зле. - не. защото не се храня добре. - и тя ви наказва за това. - не.
всичко си дойде на мястото. и тя никога не отговаряше на въпроси. и нито едно дете няма да отговори. В същото време, когато Соня и аз играхме тази „игра на отгатване“, Соня беше много доволна и изобщо не беше разстроена от спомените.
Моя приятелка разказва на дете "терапевтични" приказки за момиче, с което се случват същите неща, както с дъщеря й. Например: "добро момиче Танечка отиде на детска градина. Там нещо й се случи." И дъщерята свършва разговора, разказва какво се е случило с Танечка като момиче в детската градина.
Например, мама казва "в градината всички деца са приятели с момичето Таня. Никой не обижда Таня. Учителят е мила, тя много обича Таня. Само понякога учителят прави това, което Таня не харесва. Какво?" И вижте какво казва дъщеря й.
Казвай й по-често, че ти си тянай-добра приятелка, която можеш да я защитиш от всички. Основното е да имате доверие.
Свързани документи
Как да говорим с дете
Моля, кажете ми как да говоря с дете. ние сме на 1 и 10 месеца, казваме само отделни думи като мама, татко, бавачка, татко, на, лала, ням-ням, освен това дъщерята казва тези думи само когато я питаш за това, тоест казваш й: кажи на мама, тате, тогава тя казва, но не. аз
Вечна, за свекървата
Сигурно е петък, но в понеделник нещо ми хрумва И така, преамбюла. Има ме, живея сам от 18-годишен (сега съм на 27, за минутка), от същата възраст се осигурявам сам, вземам решения и т.н. Този начин на живот, така да се каже,
Кавги/разгорещени дискусии с дете
Здравейте. Вероятно всеки води разговори между родители в неспокоен тон :) От една страна казвам на мъжа ми, че това е грешно и че трябва да се прави при липса на дете, от друга страна не съм сигурна в това, защото съм съгласна с мъжа ми - трябва да сме честни
Така че бях тормозен от приказките, че бебето
Така че бях привлечен от приказките, че самото дете е в състояние да контролира топлообмена си и чувството за пълнота, което не мога да не говоря отделно. Започваме с природата и животинския свят, тъй като в наше време много обичат да му кимат. Глад и студен дискомфорт
Кажете ми, моля, ако някой се натъкна. Дъщеря ми (6 години) има, както трябва, две баби, страстно обичащи се. Но дъщерята много обича едната (свекърва), другата много трудно издържа (съответно свекървата). Да, разбирам, че с майка ми имаме еднакъв домашен подход.