Как да говорите така, че децата да ви слушат
Родителите трябва да знаят ефективни начини да се справят с поведението на децата, което пречи на нуждите на родителите. Всички родители, разбира се, имат свои собствени нужди, те трябва да живеят живота си, да имат право да изпитват радост и удовлетворение от самото съществуване.
Често родителите създават по-благоприятна позиция в семейството за децата, тези деца изискват задоволяване насвоите потребности, но в същото време те са невнимателни към нуждите на родителите си.
Какво могат да направят родителите, ако не приемат поведението на детето? Как може да бъде накарано едно дете да се съобразява с нуждите на родителите си? Тази глава се фокусира върху това как родителите трябва да говорят с децата си, така че те да слушаттехните чувства и да уважаваттехните нужди.
Необходими са съвсем различни комуникационни умения, когато детето създадепроблем на родителя и когато възникне проблемс детето.
В първия случай проблемът е в родителите, във втория – в детето. Тази глава обсъжда уменията, от които родителите се нуждаят, за да се справят ефективно с родителските проблеми.
Когато родител има проблем
Важно е да се разбере концепцията за принадлежност към конкретно лице (родител или дете).
Родителите разбират по-добре разликата в това кой притежава проблема, когато започнат да изпитват вътрешните си чувства на отхвърляне, раздразнение, раздразнение, неудовлетвореност, негодувание. Те могат да изпитват напрежение, дискомфорт, гледайки какво прави детето. Например, когато дете прекъсва разговора ви; използва вашите неща, без да пита; разхвърля нещата си; разваля нещо и т.н. Всички тези поведения нарушават легитимните искания на родителите - действителни или потенциални. Поведението на детето има реален и пряк ефект върху родителя: той не иска неговата вазатае прекъснат, разговорът е прекъснат и т.н.
Изправен пред такова поведение, родителят има нужда от помощ за себе си, а не за детето. Следната таблица помага да се разбере разликата между ролята на родителя, когато проблемът е в него и когато проблемът е в детето.
Бебето има проблем
Родител има проблем
Детето започва комуникацията.
Родителят инициира комуникацията.
Родителят изпраща съобщения.
Родителят е юрист, съветник.
Родителят има влияние.
Родителят иска да помогне на детето.
Родителят иска сам да си помогне.
Родителят е „резонираща дъска“.
Родителят иска да говорим.
Родителят улеснява детето да намери самостоятелно решение.
Родителят трябва сам да намери решение.
Родителят решава детето.
Родителят трябва да е доволен от решението си.
Родителят първоначално се интересува от нуждите на детето.
Родителят първоначално се интересува от техните нужди.
Родителят е по-пасивен.
Родителят е по-агресивен.
Когато проблемът е в родителя, той има няколко алтернативи:
1) Може да се опита директно да повлияе на не-детето (да промени нещо в него) - това е конфронтация с детето.
2) Променете средата (Например, ако детето вземе и разпилее вашия инструмент, купете му негов собствен комплект).
3) Променете себе си.
В тази глава се разглежда само първата алтернатива: как родителите трябва да се конфронтират с децата си, за да променят поведението си, което е неприемливо за родителите. Други глави обсъждат други алтернативи.
Неефективни начини за конфронтация с деца
99% от родителите използват неефективни методи за комуникация с децата си, когатоповедението на децата пречи на нуждите на техните родители. В обучението инструкторът чете на групата описание на типични семейни ситуации (3 ситуации за деца от различни възрасти), където детето се намесва, нарушава плановете на родителите.
Пример: Много сте уморени след работа и искате да седнете и да си починете. Искаш да четеш вестника. Вашият 5-годишен син иска да играете с него. Влачи те за ръка, качва се на колене, мачка вестника. Последното нещо, което искате да направите в момента, е да играете с него.
След това обучителят моли всеки човек да напише на лист какво точно всеки човек обикновено казва на детето в тази ситуация. След това се чете 2-ра ситуация, след това 3-та. След всяка сесия участниците записват своите отговори.
Пример 2: Вашето 12-годишно дете се прибра от училище, яде в кухнята и остави всичко объркано. А преди това прекарахте цял час, опитвайки се да го доведете до съвършенство. И така нататък.
Опитът показва, че родителите в тези типични ситуации са неефективни в казването на децата си какво е по-вероятно да направят
1) кара детето да се съпротивлява на родителите и да откаже да промени поведението си;
2) кара детето да мисли, че родителят не го смята за твърде добър;
3) кара детето да мисли, че родителят не се съобразява с чувствата му;
4) кара детето да се чувства виновно;
5) намалява степента на самочувствие на детето;
6) принуждава детето да се защитава;
7) провокира детето да нападне родителя.
Повечето родители са шокирани от това откритие. те никога не са мислили за ефекта, който тези думи могат да имат върху децата. Ние описваме всеки един от тези неефективни начини за вербална конфронтация с деца и посочваме подробно защо са неефективни.
Изпращане на съобщение като „готово решение“
бил ли синякога сте готови да направите нещо значимо за даден човек (или да промените нещо в себе си), за да посрещнете нуждите на друг човек, когато този човек внезапно започне да ви насочва, съветва ви да направите точно това, което вече възнамерявате да направите?
Вашата реакция вероятно ще бъде: „Няма нужда да ми казват за това“. Може би ще ви подразни, че другият ви няма достатъчно доверие и ви лишава от възможността първо да направите нещо за него по ваша инициатива.
Когато хората ви направят това, те „изпращат решение“ – точно това, което родителите правят с децата: казват им каквотрябва да направят, каквотрябва да направят. Всички видове съобщения по-долу „изпращат решение“.
1) Поръчка, команда:
— Разчисти тази бъркотия.
„Иди си намери някой, с когото да играеш“ и т.н.
2) Предупреждение, заплаха, предупреждение:
"Ако не го направиш... ще съжаляваш"
"Ще ти се ядосам, ако не..."
3) Убеждаване, призив, молба, морализиране:
"Никога не прекъсвайте човек, когато чете."
„Моля, играйте някъде другаде.“
"Винаги почиствай след себе си."
4) Съвети, предложения, решения:
— Защо не отидеш да играеш навън?
— Не можеш ли да върнеш нещата обратно, след като ги взе?
Тези видове вербални съобщения предават на дететовашето решение - и точно каквовие мислите, че трябва да направи. Не го включвате в решението.Първият тип съобщения нарежда на детето да приемевашето решение; вторият тип заплашва; 3-то - убеждава; 4-ти - съветва.
Прехвърлянето на решения може да доведе до следните ефекти:
1) Детесе съпротивлява, когато му се казва какво да прави. Възможно е решението ви да не му хареса.
2) Проблемът с решението носи и следното значение: „Нямам ти доверие в избора на твоето решение“ или „Не мисля, че си достатъчно чувствителен, за да намериш начин да ми помогнеш с моя проблем“.
3) Комуникацията за вземане на решения казва на детето, че вашите нужди са по-важни от техните; че той трябва да прави точно това, което смятате за правилно, независимо от нуждите му („Ти правиш нещо неприемливо за мен, така че единственото решение е това, което казвам“).
В резултат на това децата се съпротивляват, отговарят със защита или враждебност. Чувстват се унизени, унищожени, контролирани. Те "губят лице". Нищо чудно, че някои израстват послушно, очаквайки другите да вземат решения вместо тях. Оттук и оплакванията на родителите за липсата на независимост на децата, тяхното невнимание към нуждите на родителите. Но откъде може да дойде отговорността, ако родителите лишават децата от възможността да правят нещата самостоятелно и отговорно, базирайки се на нуждите на родителите.
Изпращане на „унизителни“ съобщения
1) Осъждане, критика, порицание:
— Много си небрежен.
— Би трябвало да знаеш по-добре.
2) Подигравки, наругания, засрамване:
"Засрами се".
3) Тълкуване, диагностика, психоанализа:
— Ти просто искаш да привлечеш внимание.
— Обичаш да ме изпитваш, докато полудея.
"Винаги искаш да играеш там, където работя."
4) Преподаване, обучение:
— Не е добре да прекъсваш другите.
— Добрите деца не правят така.
— Ами ако направя същото с теб?
Тези съобщения не одобряват детето като личност, подкопават самочувствието му, подчертават неговотонеадекватност.
Тези съобщения предизвикват следните ефекти:
1) Децата често се чувстват виновни и се разкайват, когато са съдени или обвинявани.
2) Децата смятат, че родителите са несправедливи – „Не съм направил нищо лошо“. — Не исках да правя лоши неща.
3) Децата често чувстват, че не са обичани, чувстват се отхвърлени: „Не съм обичан, защото се справих зле“.
4) Децата често са много резистентни към тези съобщения. Да се спре поведението, което пречи на родителите, означава да се приеме, че родителското порицание или оценка са справедливи. Типична реакция: „Не те притеснявам“ и т.н.
5) Често децата връщат бумеранга на родителите си: „Ти самият не винаги си спретнат“ и т.н.
6) Има чувство за неадекватност. Намалява самочувствието. Тези послания действат разрушително върху развитието на "Аз", върху самочувствието. Това се превръща в допълнителна пречка в живота на възрастните. Всички тези съобщения имат разрушителен ефект.
Ефективни начини за конфронтация с деца. „Ти-съобщения“ и „Аз-съобщения“
Разликата между ефективна и неефективна конфронтация лесно се показва на родителите, като се обърне внимание на изпращането на „Ти-съобщения“ или „Аз-съобщения“. Ако анализираме горните съобщения, става очевидно, че почти всички от тях започват с думата "Вие" или съдържат тази дума. Всички тези съобщения са ориентирани към вас.
„Държиш се детински“.
— Трябваше да го направиш.
"Трябва да знаеш това."
Но когато родителят просто съобщи на детето как някое неподходящо поведение го кара да се чувства, съобщението се превръща в „Аз-съобщение“.
„Не мога да си почина, когато се катерят на коленете ми.
"Не искам да играя, когато съм уморен."
„Вие-съобщения“са лоши кодове за съобщаване на това как се чувства родителят те най-често се декодират от детето по отношение на това каквотой трябва да направи (изпращане на решение) или колко лош етой (чрез порицание и оценка).
Аз-съобщенията са по-ефективни и по-здравословни за връзката родител-дете. Те предизвикват по-малко съпротивление. Да кажете честно на детето си за ефекта, който поведението му има върхувас е много по-малко травмиращо, отколкото да кажете, чето е лошо в нещо, защото се държи по този начин.
„Аз-посланията” са безкрайно по-ефективни, защото правят детето отговорно за промяна на поведението си.
Следователно „Аз-посланията“ помагат на детето да расте, да се научи да поема отговорност за своето поведение. „Аз-посланията“ казват на детето, че му се доверявате в конструктивното разрешаване на ситуацията, вярвате му, че то уважава вашите нужди; това му дава шанс да се държи градивно.
Тъй като „Аз-посланията“ са честни, те са склонни да влияят на детето по такъв начин, че то самото изпраща същите честни послания винаги, когато изпитва определено чувство.
В междуличностните отношения "Аз-посланията" от един човек предизвикват същите "Аз-послания" от друг. Ето защо при влошени отношения конфликтите често се превръщат във взаимни обиди и укори. При конфликти между деца и родители те често започват с „Ти-послания” и завършват с борба.
Аз-съобщенията са много по-малко склонни да провокират такава борба. Това не означава, че ако родителите изпращат „аз-съобщения“, всичко ще бъде тихо и гладко. Ясно е, че децата няма да се зарадват да чуят, че тяхното поведение е създало проблем за родителите им (като възрастни понякоганеприятно, когато се сблъскат с факта, че поведението им е причинило болка). Въпреки това, да уведомите човека как се чувствате е много по-малко заплашително, отколкото да го обвинявате за причиняването на неприятното чувство.
Необходима е известна решителност, смелост да се използва „Аз-посланието“, но рискът се възнаграждава. Изисква се смелост и вътрешна увереност от човек, за да говори открито; отворете вътрешните си чувства в една връзка. Този, който изпраща „аз-съобщения“, рискува да изглежда пред другиятакъв, какъвто е в действителност. Той разкрива себе си, своята човешка същност. Той казва на другия, че е човек, който може да бъде наранен, уплашен, разочарован, обезсърчен, ядосан, смутен и т.н.
За един човек да открие каквочувства означава да се отвори към другия. Какво ще си помисли другият за мен? Ще бъда ли отхвърлен? Ще мисли ли другият по-малко за мен? За родителите е особено трудно да станат „прозрачни“ за децата си, защото те обичат да бъдат виждани като непогрешими – без слабости, раними, неадекватни.
За много родители е по-лесно да скрият чувствата си зад „Ти-съобщение“, което осъжда дете, отколкото да разкрият собствената си човечност.
Честността и откровеността създават интимност в отношенията между родител и дете – истински човешки отношения. Детето ми ме разпознава такава, каквато съм; това от своя страна го насърчава да ми разкрие какъв е. Вместо да се отдалечаваме един от друг, ние развиваме отношения на близост. Нашата връзка ставаавтентична - двама истински индивида, които искат да бъдат познати на другия в тяхната истинска реалност.