Как да разпознаем празната връзка
Миналата седмица се консултирах с клиент, който не можа да се примири със ситуацията.
Тя напълно разбираше, че връзката с младия мъж е „изчерпана“, но не можеше и не искаше да го пусне. Клиентът се опитваше да разбере от мен някакъв сигурен начин "как да кажа какво да направя", за да възвърна тази връзка и да продължа психическото мъчение.
Защо ни е толкова трудно да вземаме очевидни решения?
Защо толкова много хора предпочитат да се забавляват с илюзията, че поддържат връзка, пренебрегвайки аргументите на разума?
Романтичните връзки сами по себе си са ирационални неща. От гледна точка на логиката е невъзможно да се обясни нито техният произход, нито изчезването им. Тяхната същност не отговаря на логически заключения, а на емоционален компонент. Дори опитът да се създаде образ на идеален партньор с по-внимателен поглед е разочароващ. Тъй като връзките често се основават на емоционална нужда, различни комплекси, включително съмнение в себе си и страх от самота.
За да поддържаме връзка, нашите чувства блокират аргументите на разума.
Друга моя клиентка се оплака, че не може да прекъсне отношенията със съпруга си, които я разрушават. Тя описа състоянието си като амнезия.
Не помня нито една дума, която съпругът ми ми каза по време на кавги. Опитвам се да си спомня, за да намеря някаква отправна точка, но не мога. Но помня добре състоянието и чувствата в същото време - моята вътрешна празнота, чувството за крах и обреченост, осъзнаването на пълното му безразличие.
Тя разбра, че след подобни думи просто няма бъдеще, съжителството е безсмислено и нелогично. Но тя не можеше да вземе решение само въз основа на чувства и емоции. Затова дойдох за помощ.
Нашето подсъзнание избира и разпознава какво е валидно за нашия ум. И всяко несъответствие се проявява като отказ, психологическа защита. Има подход, който обяснява това явление с „духовни инвестиции“, инвестирани в човек, които не позволяват да се направи решителна стъпка.
Семеен терапевт Дарлийн Лансър приписва нашата самоизмама и отричане във взаимоотношенията с формирането напривързаност, която не се интересува дали сте щастливи във връзката или не. Привързаността ви дава усещане за стабилност, дори ако не харесвате партньора си като личност. Според мен обяснението навява спомени за лоялността на четириногите любимци. Но да кажем.
Както и да го обясняват психолозите, има ли изход от ситуацията? Да, има изход, основното е да изберете правилната посока.
За да започнете, предлагам да предприемете следните стъпки:
- Анализирайте вашитепризнаци за отричане на очевидното. Подозрителност, рационализация (т.е. оправдание с помощта на разума), извинения могат да бъдат сред тях.
- Проверете фактите. Имайте предвид, че вашето възприятие за реалността може да бъде силно изкривено. Възможно е да се оцени какво всъщност се случва с помощта на трета страна, за предпочитане незаинтересована от това или онова развитие на събитията. Нека да е психолог.
- Съберете цялата си воля, обградете се с група за подкрепа и най-накрая „вслушайте се в аргументите на разума“.
- Потърсете професионална помощ. Психотерапията на този етап може да бъде мощна подкрепа при управлението на емоционалното ви състояние. Това ще ви помогне да излезете от връзка, поддържайки баланса на психическата сила, за да продължите напред.