Как да засилим привързаността
И така, разгледахме значението на привързаността и характеристиките на това как едно дете се привързва към нас. Следващият въпрос е: Какво могат да направят възрастните – родители, учители, лица, които се грижат за тях, за да засилят привързаността на децата?
Тази задача е разделена на две части:
1.Поддържане на атмосфера на контакт
2. Установяване на правилната връзка
1. Поддържане на атмосфера на контакт
Преди да водите детето, човек трябва да "овладее очите, да се усмихне и да кимне с глава". Този принцип е лесен за разбиране, ако си представите себе си в ролята на приятел/приятелка, която е помолена временно да се грижи за 6-8 месечно бебе. Първо ще се опитате по приятелски начин да влезете в зоната на вниманието на бебето, след това ще започнете да му се усмихвате, за да предизвикате отговор, и едва когато бебето ви се усмихне в отговор, осъзнавате, че можете да протегнете ръце към него. С по-големите деца привличането на вниманието на детето (по приятелски начин!), усмивката и говоренето, за да предизвикат приятно кимване на главата (о, каква красива рокля имаш; изглежда, че не се чувстваш добре днес; какво прекрасно време навън) ще помогне за установяване на контакт.
Личен опит: Когато децата ми бяха по-малки (2-4 години), често, преди да ги помоля за нещо или да се съглася, сядах пред тях, гледах ги в очите, усмихвах се и кимах с глава. Понякога ги молех да ми се усмихнат и също да кимат с глава. Дори след такива, на пръв поглед, механични действия, инструкциите ми се изпълняваха много по-лесно и по-точно.
Някои правила за улавяне на очи, усмивка и кимване:
грабвайте вниманието, не привличайте вниманието. В противен случай вместо внимание ще получите празен, втренчен поглед към вас;
ако не можете да хванете очите на дете или е културно неприемливо (вза някои националности, гледането в очите, преди да се установи привързаност, се счита за върхът на неприличие), тогава човек трябва да се опита да влезе в зоната на вниманието на човек по някакъв друг начин, например, да „завладее“ ушите;
трябва да получите съгласието на детето да съществува в живота му;
Преди да получите „твърди“ кимвания, за да се съгласите да направите нещо, получете лесни кимвания (хубаво време, нали?). Тази техника е описана подробно от Дейл Карнеги в книгата му „Как да създаваме приятели и да влияем на хората“.
ако не можете да завладеете детето и да получите от него покана да съществува в живота му - не се опитвайте да водите детето, само ще разкриете безсилието си във връзката. Работете върху взаимоотношенията. (Това, между другото, се отнася не само за отношенията между възрастни и деца).
Много ясен пример за "притежаване" на дете е описан в тази статия: http://www.7ya.ru/article/Kak-ya-byla-plyushevym-mishkoj/
Когато сте получили покана от дете да съществувате в живота му, трябва да му дадете нещо свое, за което да се хване. При 6-месечно бебе просто пъхаме пръста си в ръката му и то веднага го стиска. Това не е мускулен рефлекс, а проява на инстинкта на привързаност. Сега сме сигурни, че можем спокойно да вършим работата си по грижите за бебето.
При по-големите деца или възрастните, разбира се, няма да пъхнем пръст в дланта им, но има хиляди начини да покажем на детето, че може да ни държи. Това "нещо" - вашето възхищение, топлина, удоволствие от общуването с него - показва на детето, че вие сами го каните да съществува в живота ви (и всяка връзка трябва да започне от това) и трябва да се преживява от детето като дар, а не като заслужена награда.
Например възклицанието „О, колко те обичам! Ти си толкова велик артист!" кара детето да мисли дали ще го обичат, ако не е добър художник. Обяснявайки тази концепция, Гордън Нойфелд дава добра аналогия. Бихте ли искали следния комплимент: „След като свалихте 15 килограма, сте толкова по-хубава!“. Първата ви мисъл ще бъде какво мислихте за мен, преди да отслабна?
Това е поканата на детето да съществува в живота ни, това е безусловното приемане, за което толкова много се говори наоколо. Това не означава, че трябва да се възхищаваме на недостатъците на детето, това означава, че едва след като поканим детето да съществува в живота ни без никакви условия и то приеме нашата покана, ние можем да започнем да вършим работата си като родители, учители, възпитатели.
2. Установяване на правилната връзка
Следващата ни стъпка е да поканим детето да зависи от нас.
Докато децата не могат да съществуват автономно, те трябва да зависят от тези, които са отговорни за тях. Нашата култура е заета с идеята за независимост, но родителите трябва да разберат няколко прости неща:
ако детето се съпротивлява на зависимостта от вас, то се съпротивлява на привързаността към вас;
независимостта на децата не може да бъде ускорена или подтикната, преподавана или научена;
желанието да бъде независимо се появява у детето само когато потребността му от зависимост е напълно удовлетворена;
когато се съпротивлявате на зависимостта на вашето дете от вас, вие насърчавате другите да посрещнат неговите нужди от зависимост.
Трябва да преодолеем страховете си, че ако поканим едно дете да зависи от нас, то никога няма да стане самостоятелно.
Как да поканим дете да зависи от нас:
трябва да се опитаме да направим зависимостта от нас лесна и безопасна за детето;
да не злоупотребява и да не експлоатира зависимото състояние на детето;
За стимулиране на пристрастяването действайте като стрелка на компас за детето, въвеждайки го в неговия свят и помагайки му в начинанията му;
бъдете щедри в предложенията си да се грижите за него, да се грижите за него, да му помагате и да поемате отговорност за него.
За да бъде успешна работата ни като родители, учители, възпитатели, децата ни трябва да са в правилна връзка с нас.
Покана да разчитате.
Поканата да зависиш и съгласието да зависиш е хореографията на двама души, които се обичат и си вярват.
Когато видим бебе да се клатушка към нас, ние го каним да зависи от нас, протягаме ръце към него, сякаш искаме да го вземем. След това чакаме отговор. Ако инстинктът му за привързаност към нас е достатъчно развит, той ще ни отговори, като протегне ръце и изрази желание за близост и готовност да зависи от нас.
При малките деца този взаимен танц - покана за зависимост - съгласие за зависимост - е инстинктивен. Ние сякаш казваме на детето: „Аз съм готов да се грижа за теб, остави ме да бъда твоите крака. Можете да разчитате на мен, ще бъдете в безопасност с мен."
Да поканим по-голямо дете да зависи от нас означава да го убедим, че може да разчита на нас, да разчита на нас, да ни доверява проблемите си и ние ще ги разрешим, то очаква нашата помощ. Някак казваме на детето, че сме тук за него и че няма проблем, ако има нужда от нас.
Започването да се грижи за детето (поемането на отговорност за детето) без негово съгласие е да доведе до допълнителни проблеми. Това се отнася както за учителите, възпитателите,приемни родители, психолози и родители.
Общата ни загриженост за независимостта много ни пречи. Нямаме проблем да приемем пристрастяването на бебетата, но след като детето премине тази сладка възраст, основната ни родителска програма става „подхранването“ на независимост. Ние бързаме децата ни да започнат да се обличат, да ядат, да се забавляват, да мислят самостоятелно и да решават проблемите си възможно най-рано. Ние се радваме на тяхната независимост или това, което разбираме под думата независимост. Струва ни се, че ако започнем да предлагаме на децата си да зависят от нас, те ще забавят развитието си, ако им помогнем в нещо, те ще започнат да зависят от нас във всичко.
Всъщност с подобно поведение ние не култивираме независимост, ние култивираме независимост от нас. И нашите деца проектират нуждата си от привързаност и зависимост или върху друг възрастен (което се случва рядко в наше време), или (което се случва най-често) върху своите връстници.
Може би сме толкова склонни да приемем идеята да се грижим за близък възрастен, защото не сме отговорни за неговото израстване и израстване. Не е нужно да мислим как да му помогнем да стане независим. И това е нашият проблем: поемаме твърде много отговорност за израстването на нашите деца, забравихме, че в този процес имаме мощен помощник - самата природа.
Независимостта е продукт на израстването. Нашата задача като родители е да задоволим потребността на детето от пристрастяване. Когато вършим работата си да задоволим техните нужди от пристрастяване, природата върши чудесна работа, за да ги отгледа. Сякаш не можем да направим децата си по-високи, можем просто да им осигурим храната, от която се нуждаят. Когато забравим, че растежът и съзряването са естествени процеси, губимперспектива. Страхуваме се, че децата ни ще заседнат някъде по пътя на израстването и никога няма да станат възрастни. Смятаме, че ако не ги побутнем малко, те никога няма да напуснат гнездото. Но хората не сме птици, колкото повече натискаме децата си, толкова повече те се вкопчват в нас. И ако не успеят да се вкопчат в нас, ще се вкопчат в някой друг.