Как се правят момичетата
Добре дошли в нашите блогове! - Блог "Йога на емоциите" - 2014г
Александър Гордън: - Олга Йосифовна, днес ще говорим за момичета. В първата част говорихме за момчета, отглеждани „в женската половина“, сега е ред на момичетата, отглеждани в „мъжката половина“ – татковите дъщери. Но това вероятно е много по-рядък случай?
Олга Троицкая: - Всъщност това е доста често срещан случай в нашата реалност. Не говорим за факта: момичето живее без майка с баща си, но говорим за движението на душата на това момиче.
Много често в семейство, където майката постоянно "принизява" бащата - както правят нашите българки, мисля, че на повечето хора няма нужда да се обяснява, доста познато нещо. Е, ето един прост пример, скорошен. Една жена дойде при мен на среща, съставяме нейната генограма (т.е. историята на семейството й) и тя казва: „Знаете ли, ние нямахме баща. Ето идва от работа, сяда на една пейка и седи. Мама управляваше всичко, цялото семейство държеше на нея. И аз я питам: „Баща ти какво е правил, нямал е образование, работил ли е като портиер?“ - „Не, какво си, той беше директор на отбранителен завод, там всички се страхуваха и го уважаваха!“
A.G.: - Каква сила все пак имате вие, жени. Можете да превърнете директора на отбранителния завод в никой.
О.Т.: - Да, той не беше никой вкъщи. Но сега не говорим за него, а за дъщерите му. В такива случаи детето има много силно движение на душата да подкрепи слабите. И много често до такъв слаб баща се появява дъщеря, вътрешно убедена, че може да му помогне и че е по-добра жена за него от майка. Психологически. Тя ще го подкрепя по-добре, тя го обича, тя го съжалява, тя се грижи за него. Всичко. Момичето прави крачка към мъжката половина. В семейството се появява „втора съпруга“. Тя храни баща сикогато се прибира от работа, говори с него, когато не е в настроение, по време на скандала между баща му и майка му казва: „Мамо, тръгвай си, аз самият ще седна с баща си, ще поговорим, ще се успокоим“. Това е така наречената "дъщеря на татко", мястото на мъж в душата й вече е заето. Тя има мъж. Това е бащата. Всъщност тя не може да направи нищо за него, защото конфликтът е между двама възрастни. Такова момиче израства несвързано със света на майката, с женския свят. От там тя не взима.
АГ: - Тя не взема от там, а и тук не може да стигне.
О.Т.: - И тук той наистина не може да го получи, разбира се. И когато порасне, мъжът за нея в брака е или „син“, или „баща“. Тя не може да направи един мъж равностоен партньор, тя има партньор - това е татко. През цялото време се прави сравнение. „Баща ми наистина ме обичаше. И наистина разбрах! Питате я - какво е "наистина?". Тя отговаря: "Ами ... това означава - винаги и при всякакви обстоятелства." Тук е заровено кучето. Един баща може да обича дъщеря си винаги и при всякакви обстоятелства. От равните партньори не се изисква „винаги“ да се обичат. Това е разликата между баща и съпруг, мъж. Човек обича, докато обича. Любовта може да свърши. Партньорът не е длъжен да ви разбира, когато се чувства зле с вас. Той е жив човек, който трябва да се грижи за себе си. И опитът да се избие от него тази фигура на „все разбиращия, всеопрощаващия, винаги любящия баща“ е безсмислено упражнение. „Дъщерята на татко“ много често е нещастна. Отново „момичето на татко“ и „момичето на татко“ са две различни неща. „Дъщерята на татко“ е разглезена, заобиколена от грижите на баща си, който не знае нищо за отказ. Тя чува през цялото време: „Ти си най-умният ми, най-красивият, ти си най-прекрасният за мен“. Тя наистина израства и става едновременно флиртуваща и привлекателнасъщевременно е много инфантилна в отношенията си със света и с мъжете. Цялата отговорност на възрастните се изразходва върху бащата. В неговите очи тя се стреми през целия си живот да бъде най-добрата, за останалото просто не е достатъчна. Това е "Момичето на татко". „Момичето на татко“ е различно. Супер отговорен. Той е отговорен за всички, той ще влезе в горяща колиба, той контролира всички.
A.G.: - Тоест с определен мъжки модел на поведение?
O.T.: - Да. „Цялото семейство е на мен - разреших скандалите на баща ми и майка ми, утеших баща си, помогнах на брат си и изправих съпруга си на крака.“
A.G.: - Сега просто описваш леля ми едно към едно.
ОТ: - И такава жена има дълбоко убеждение, че това е единственият начин да живее. Защото „това са слабите, които... ги харесват. жени - да те няма да оцелеят. Да, в наше време, с нашите мъже да оцелеем? Невъзможен. Трябва да се контролираш, твърд.”
A.G.: - Като се сетих за леля ми, искам да споделя едно наблюдение. Поразително е, че семейното благополучие води този тип жени до пълно разочарование. Те не разбират какво да правят по-нататък. Стига се до шега. Леля ми, когато всички роднини подредиха живота си, нямаше проблеми, съпругът й напусна подчинението си и започна да прави това, което обичаше, тя загуби всякакъв интерес към живота и изпадна в тежка депресия. И това продължи, докато не си счупи крака. Мъчително, болезнено, но хората отново се групираха около нея, а тя отново започна да ги контролира и оживя. Кракът я измъчи, а депресията й беше отнесена като с ръка.
O.T.: - Една такава жена ми каза нещо ужасно: „Когато всички напуснат къщата, децата, съпругът, отивам до огледалото и имам чувството, че никой не се отразява в огледалото. Не виждам никого там. Съществувам само когато някой има нужда от мен." Такъв човек мислисамият той е справедлив, мил, помагащ, винаги чака околните да дойдат и да кажат: „Боже мой, колко си прекрасен, колко много правиш за нас, много ти благодаря, ето ти ордени и медали“. Всъщност хората никога не благодарят на "дръжката на месомелачката" - въртене и въртене. Когато очакванията на благодетеля не се оправдаят, той става агресивен. Но той се смята за мил, забранява си агресията към другите.И какво се случва? Той обръща тази агресия в себе си. Има автоагресия, саморазрушение. Една жена се разболява, чупи си крака, боли я сърцето - чувства се зле, но животът се връща, т.к. всичко около нея отново се консолидира и тя се чувства необходима. Точно това се случи с леля ти. И ще ви кажа още: и моите колеги, и аз самият се сблъскваме с това на практика - това е причината за нелечимите болести. Онкология, например. За да оздравее такъв човек, той трябва да иска да е здрав. Без никакви условия. Без това, което ще бъде различно от това - ще им стане по-лесно или не по-лесно. Оздравявайте за себе си, не за някой друг. Всъщност този човек трябва да се освободи от ролята на „татината дъщеря“, която носи отговорност за всички.
A.G.: - Тоест, оказва се, че този човек трябва да се откаже от преживяването на живота си.
от разговора на А. Гордън с Олга Троицкая, психолог, семеен терапевт.