Клуб на феновете на дрънкането)
и мотото ще бъде "всичко е във вашите ръце"!
Въпрос: Кажете ми какви са негативните последици от мастурбацията?
A1: Космите по дланите ще започнат да растат. A2: Спермата разяжда очите, те сълзят и човекът вижда по-зле. Ако не вземете мерки, зрението изчезва напълно. Слухът също се влошава, тъй като спермата, натрупваща се в ушния канал, пречи на слуховата функция. Но с тези проблеми медицината е намерила начин да се справи. Този метод е много надежден, макар и прост. Необходимо е да носите очила по време на сесии за мастурбация, тогава спермата няма да попадне в очите. Можете да използвате маската на заварчика. Уверете се, че изберете позиция, така че използваната сперма да не изтича в ушите ви или предпазете слуховите си органи с "тапи за уши".
Въпрос: Аз съм дълбоко религиозен човек. Но в Библията няма нито дума за мастурбация.
О: И Господ, богът, който учи винаги да се учи. аз ти отговарям. Той е като дрънка вижда, та мълнията отгоре в задника му пука, а точката е на парцали.
В: Кой знае кои начини са по-интересни? И традиционният начин уморен.
A1: Имаме майстор в мрежата, който се занимаваше с ехо таг. с батерия. Знаеш ли колко е приятно да чукаш топла батерия в дългите зимни вечери? A2: Един мой приятел на млада възраст (7-8 години) опита това с прахосмукачка. Не му хареса - тъй като тогава обемите му бяха все още малки, той беше издърпан в маркуча изцяло, заедно със скротума. От себе си Бих искал да добавя: вижте силата! Не бих препоръчал ехотагиране с триватова прахосмукачка. A3: В нашето село един човек се забавляваше сам. Например, закачих ремък на циркуляра , пуснах го и се надух. Дук без яйце остана. Това съм аз, по реда на разказаната образователна програма. A4: Между другото, прахосмукачката е правило! Ти си от него, а той се стяга. A5: Спомням сикогато бях на 14 години, успях да попадна на камера. A6: Страхотно! И още един дръпна в кок. Купих кифла, свързах кабелите, пуснах слаб ток и се надрусах. И някак си кифлата не беше изпечена. Дюк овъгли всичко.
В: Всички ли сте наистина опитни мастурбатори тук? Но какво да кажем за здравословния секс в домакинството?
A1: Боже мой! Е, как можеш да мушкаш x#em в жив човек? A2: Вие пишете в някакво ехо. Помири се с очите си! ТОВА Е РУ.ОХАНИЗЪМ! Не RU.SEX. За ваша информация, това ехо обсъжда въпроси, свързани само с онанизма. И един ден по-рано тук прелетя писмо, че нищо не помага за постигане на оргазъм по време на ехотаг по-добре от представителния масаж! И как трябва да стане според вас?
В: Господа! Мисля, че би било интересно не само за мен да знам кой, къде и преди колко време те е научил как да правиш ехотаг? Нищо не се казва за това в специалната литература.
A1: Доколкото си спомням сега, тя беше на 25 години, беше толкова хубава леля. Медицинска сестра в болница. Беше толкова смешно да я гледам, дори изплюх залъгалката по това време. A2: Първият път, когато успях, беше на 13 години, когато лежах на дивана и чаках играчка да бъде заредена от магнетофона на любимия ми ZX-Spectrum-48.
Въпрос: Чудя се дали в този случай могат да се приемат домашни любимци?
A1: В съседен апартамент мъж искаше да научи овчарката си да свири и остана без член. A2: И се опитах да добавя путка. Накапан с валериан. о! Езикът е грапав, болезнен. И той се измъчи от пране на вълна. A3: В нашето село една доячка, без да има какво да прави, дойде в конюшнята и започна да дръпне коня, след което изсипа всичко в халба и го даде на някой, който приличаше на мляко или сметана. Те казват, че са пили това мляко и никой не е направил нищо Разбрах.
Въпрос: Възможно ли е да се заразите с нещо, докато мастурбирате?
A1: Да, и аз чух, че има някаква епидемия, нещо като нова венерическа болест. Органът променя цвета си до цвета на кожата на негър, след което цветът се разпространява по цялото тяло, ако не се вземат мерки. A2: Основното нещо е да не попада сперма на части от тялото, тя разяжда кожата и образува брадавици, изгаряния, пъпки и като цяло, ако човек, болен от варицела, свърши върху кожата ви, тогава можете да получите варицела. A3: В нашето село един тракторист дръпна, а ръцете му бяха немити, в спирачна течност, та нещо го разяде и докара заразата. Той сега дори пикае през тръба, а как сега мастурбира - като цяло никой не знае.
В: Наскоро ме хванаха на улицата от хулигани и ме принудиха да мастурбирам.
О: Това все още са глупости. Прочетох в списание „Здраве“, че в едно от башкирските училища учителка по биология принуждава деветокласници да мастурбират в нейния клас и след това да изследват сперматозоиди под микроскоп.
В: Моля, споделете вашите страсти: на каква музика и какви снимки обичате да мастурбирате най-много?
A1: Дрънкам на себе си: имам снимка в тоалетната си. A2: Едно нещо знам: да мастурбираш под бърборене на младеж не е високо - можеш да станеш глупак. A3: В нашето село имаме два мастурбатора. Един казва на друг: наскоро донесоха голяма снимка с гола Клаудия Шифър, така че я мастурбирам по 5 пъти на ден. Друг казва: донесоха ми портрет на една готина дама, въпреки че е толкова къдрокоса, малко възрастна, но толкова вълнува , че понякога идва до 10 пъти на ден. Той вади този портрет и казва, вижте го, казват те. Вторият поглежда и казва: - Идиот, товаили Ломоносов!
В: Прочетох това ехо, прочетох го и реших да попитам: опитвали ли сте да мастурбирате клякайки? A: Какво опитахме. Е, предполагам, че не правите скачащо свирка?
В: Всички вие тук, както разбирам, мастурбирате по цял ден и имам въпрос относно този случай: къде оставяте смъртта си? Стана ми много интересно .
A1: И отваряш устата си по-силно и чакаш. Просветлението ще ви намери. A2: Опитах се да мастурбирам през прозореца от 8-ия етаж. Готино! Изненаданото лице на съседа от долния етаж изглеждаше особено готино със сперма по лицето. A3: Това трябва да се направи в банята. хо! Хора, не мастурбирайте с пусната вода и с домашния ни смесител. Ето ме, знаете, стоя, мастурбирам. Поливам го с парфюм. Изведнъж водата стана студена. Е, дай ми, мисля, че е горещо Ще го направя. Направих. Нормално. Изведнъж от душата изтича вряща вода. Е, попарен. И така, ето го. A4: Така че попива в чаршафите или долните гащи. Тогава ще публикуваме. Вярно, мързи ме да пера, така че сега имам около пет гащи под леглото.
Въпрос: Жалко е обаче, че жените са измислили толкова много неща, но за нас само една гумена жена. Някой проучвал ли е въпроса с техническите изобретения по отношение на ехотаг?
A1: Сега си мисля за устройство, което може да се използва за мастурбиране в градския транспорт без риск за живота. Ще хвърля схемата на устройството в ехото. A2: Опитвал ли си да дрънкаш в космически кораб? Казват, че там можеш да мастурбираш три дни без почивка! A3: Нямаме много превозни средства в селото. Случва се някои хора да са в бедност, перверзници, да ядат, би било по-добре да мастурбират, но не, те или прикачват машина за доене, и след това намират нечий хрян овъглен в плевня, след това разтягат крава и след това се оплакват от болка в гениталиите. Един тук след кравата Намазах се с виетнамски балсам за превантивни цели, така че след това цяла нощ селото не спа, ходеше, викаше под прозорците. А друг дядо дръпна с гумени ръкавици, защото имаше мръсни ръце, така че тогава целият колхозен клуб вонеше на изгоряла гума.
В: Вярно ли е, че чернокожите мастурбират по-често от останалите?
A1: Вероятно мастурбират по свой начин, буржоазен стил. Те не разбират нашия брат мастурбатор. A2: Според статистиката на Международния институт по онанизъм и мастурбация, сексуалната активност на чернокожите е 3 пъти по-висока от средната сексуална активност на хората от други нации, следователно чернокожите мастурбират повече. A3: Между другото, би било смешно да видя пениса на Майкъл Джексън след присаждане на кожа , вероятно сега е като палка на пътно полицай. A4: В Санкт Петербург черна гумена жена без ръце и крака, с дупки в устата и между краката струва 4,5 тр., бяла - 3,5 тр. Направете си изводите.
В: Всезнаещият Всички би ли ми казал как да мастурбирам, ако ме боли препуциума ?
A1: Опитайте да смажете члена си с виетнамски балсам (звезда).
В: Е, мъжете са повече или по-малко подредени. Как мастурбират момичетата?
A1: Велосипедистите, например, не носят гащета под шорти - има специална пелена, разположена така, че да не се трие. Много момичета мастурбират на велосипед, избутвайки седлото (спортен тип). Външно абсолютно не се забелязва , пелената скрива всичко перфектно. А някои момичета обикновено махат седалките от велосипеди и велоергометър и карат без тях, като през цялото време манстурбират на тръбата. A2: О, тези момичета. Странно. Видях един от тези днес. Разходих се, погледнах. И какво, питате, гледахте? Защо не е видяла гол мъж в автобуса? A3: Ах, момичета. На мен, когато мастурбирам, стихове вглавата ела:
Ридам безутешно, Защото не ме искаш, Но, глупако, знам, Как мастурбираш тихо нощем.
В: Да. Тук е наистина забавна атмосфера =)
О: Мирише на хлор.
В: В ехото има много хора от Воронеж. защо стана така
A1: Радвам се да приветствам шампиона на Воронеж и Воронежска област по спортна мастурбация : приклякане, изправяне, пълзене, изтръпване, бруст, кроул, както и на бални танци, дискотеки и дори вечери на авторски песни във всички тегловни категории! A2: Кой знае. Може би защото във Воронеж има асоциация на независимите мастурбатори. Казват, че един от членовете му бил досаждан от някакъв онанист, който по имейл, чрез ICQ и по обикновена поща го досаждал с въпроси колко пъти на ден свършва. Бедният човек издържа цяла седмица и след това се обеси. A3: Вероятно беше вашият издънка от Воронеж, Юра Хой, който е от колхоза? Той все още обича да казва: "Разходете ръката си - копеле писюн!" Той и аз някога обичахме да мастурбираме братски.
В: И знаете ли, има такъв не много често срещан факт: от прекомерен ехо таг, пенисът е крив, ако правите всичко с една ръка. Може би е по-добре напълно с ехо таг?
О: Страшно съжалявам, господа, не схванах напълно хода на вашата дискусия, но ако проблемът е да се завърже x#-тият морски възел, тогава наблюдавах това в годините си служба във флота.
В: Катя Ходак онанист ли е?
A: Да, каква онанистка е тя.. И така, тя докосна путката с ръцете си.
Въпрос: Кой орган е най-натоварен по време на ехотаг?
О: Уши. За да не бъдете изненадани.
Въпрос: Кое е първото нещо, което човек ще счупи, ако бъде обесен за топките? A: Гласни струни.
Изваждане на член - внимавайте! Допълнително движение - пътят към мастурбацията
Анек: Надписна стената: Мастурбацията забавя растежа. Другият надпис по-горе не е верен!!
AL> И какво прави на грамофона този незабравим Заинчковски?
Е, очевидно този метод на ехотаг. Спомняте ли си уроците по физическо възпитание в училище? (имам предвид рапел).
NZ> Като цяло типникът заема доста важно място в личния ми живот.
Имате ли дълъг и тънък типник или къс и дебел?