Комедия за годишнина от сватбата-III етап на пиене
Приятел от детството се обади: - Помогнете ми, с племенницата ми се караме! заседнал? Не разбрахте? - Дали е в смисъл - лесбийство? - Винаги вулгаризираш всичко! Аз съм на 55, не мога да спя - млади голи момчета сънуват, изглежда, че "смъртният коловоз" е започнал, а мъжът ми е "шест и половина"! Пазач! В продължение на една седмица тихо смесвах виагра в храната му и той само започна да хърка по-силно! Помните ли вашата племенница - тя ви доведе на работа със същата ситуация - помоли съпруга си да организира преглед в андрологичния център? Блондинка, 25 години, 7 години живяха и се разведоха вчера! - Сладур, ще си намери нов, само трябва да подсвирнеш! - Какви глупави мъже сте! Въпросът е спешен! В петък имате годишнина от сватбата, така че ще ви го донеса „в кутия за подарък“, тогава тя ви хвърли око! Усьок? И ти ще намериш любовник за мен чрез бартер , ще ни запознаеш на годишнината! - Здравейте! Ами вашият съпруг и моята жена? Шура-мура ще пресече! - Раздвижете мозъка си! Напивам жена ти, ти си с племенницата на мъжа ми! Заключваме ги във вашия апартамент и разкъсваме ноктите им в моята вила! Приготвих "лечебен коктейл" по твоята рецепта: половин алкохол с 20% глюкоза - ще събори слон от крака, но не се усещат градусите ! А за жена ти направи "ликьор" от него - настоя за пресни ягоди! Дайте ми любовник на моя коловоз! Спешно! - Помните ли травматолога Вовка? Счупихте крака си, докато пиете, и той написа болничен и се съгласи с лабораторията, че алкохол не е открит в кръвта, в противен случай болничният няма да бъде платен? - Ах! Кой прилича на Распутин? Здрави, ръце като Херкулес, каза: „Вчера удушихме болните, удушихме! Уф - лекувани, лекувани! и ми позволи да разтегна мускулите, за да поставя костта на място! Уау! Сила! Какво? Разведен?! - Не -женен ... Петият път и всичко за любов! Cobelizes, cleaner Rasputin! Той дойде в нашата дача с нова страст, тайно от жена си, тя така крещеше през нощта - ужас! Летовниците повикаха полиция от съседната алея! Обясних на нашите, че няма убити! Полицията нахлу - прозорецът кацна: „Там брутално измъчвате жени. ". Като студенти отидохме в обществена баня, Вовка вървеше около пет минути и настъпи тишина - всички мъже се вторачиха в домакинството му, а един от тях избяга за чаши и каза: „Не кандидатствахте ли в Книгата на световните рекорди на Гинес ? Спонсорирам! Можете да покажете глупостите му за пари! Вовка в мед за старши студенти с калиграфско подчертаване специализирано, за да не се пишат лекции. Пяхме песнички за него:
Не се женете за момичета, На Володя Кузин! На Володя Кузин, Голяма царевица!
И той припя: Този, който пише лекции Много слаби ерекции!
- Е, стига, гащите ми вече са мокри, коловозът е на максимум! И тогава той търкаля яйца по мен! Какъв глупак, трябваше да си счупиш ръката, а не крака! *****
ПЪРВИЯТ ЕТАП НА ПИЯНСТВОТО На годишнината от съвместния ми живот казвам на жена си: - Помниш ли, преди тридесет и пет години наехме евтин апартамент, спахме на евтин диван, гледахме черно-бяла телевизия. Сега имаме всичко - скъпа къща, скъпи мебели, дача, кола и плазмен телевизор. - И какво ти липсва?! - Преди 35 години спах с младо 21-годишно момиче , а сега трябва да спя с 56-годишна жена, която освен това не иска нищо в леглото от дълго време. Съпругата се замисли, затръшна чашата и отговори: - Намери си 21-годишен да спиш, а аз ще се погрижа да имаш евтин апартамент, евтин диван и черно-бял телевизор.
ВТОРИ ЕТАП НА ПИЯНСТВО (имамвторият, последният на съпругата) Съпругата пита: - А кой седи до Виктор Степанович, дъще? - Не, неговата любовница ... - А със Серьожа? - Също любовник... - Ами шефът ти? - Нов секретар-любовник ... - Има ли скучаещ от ръба на масата?
Реших да тествам степента на интоксикация и отговорих: - А! В червена рокля, млада блондинка ... Това е моята любовница ... Съпругата "увисна" за пет секунди и отговори: - А нашата е най-сладката от всички! И тогава погледнах жена си и съвестта ми започна да ме гризе. Всички остаряваме, за жените е особено трудно да осъзнаят това. Какъв подъл и лицемерен предател съм аз. За мое собствено удоволствие напих жена си, кой ще й измери кръвното сутрин? Ще се събуди в този срач без мен с непознат мъж. С болна глава, тя ще започне пролетно почистване ... Тя е спретната за мен ... Ами ако инсулт? И тогава мъжът на нейната приятелка от детинство се лигави - скоро ще припадне... На сутринта ще има махмурлук от стрес, а това вече е изпълнено с последствия... На нашите години... Заведох жена си в спалнята, събух й роклята и обувките, сложих я да легне и затворих вратата...
Веселбата беше в разгара си. Съпругът на приятелка от детството спал в купа със салата. Един приятел флиртува с мощ и основно с Володя, който беше доволен като котка, пияна със заквасена сметана. Племенницата й скочи на стола на жена си и ме изръмжа като котка, на която не са дали котешки антисекс хапчета. „Време е да спрем с този публичен дом“ – помислих си аз и направих мъжка постъпка: вдигнах тост „за светостта на семейното огнище!“. Продинамизирането на „племенницата“ чрез напиване в зюзю беше единственият изход от този капан ...
Събудих се от студ, по едни и същи бански в пълен мрак. Исках да докосна леглото, но ръката ми беше във водата... По-късно се оказа, че моя пенсионирана приятелка ми се обади и покани всичкипрез нощта „се освежете в басейна“, който той охранявал. В близката надуваема пирога „племенницата“ се събуди и извика: „SOS!“. Включих светлините! Слава Богу, че никой не се е удавил! Празникът мина успешно и в рамките на приличието! *****