Кон, Архив Вицове, Страница 4 Архив Вицове, Страница 4
Представление в цирка. На…
Представление в цирка. На плаката с големи букви пише: „Само в нашия цирк! Говорещ кон! ”На арената се извежда грохнал гъдел, който няма зъби, куц е, кожата му е разкъсана на места. Вдигат я на въже под купола, директорът на цирка се издига и с огромни ножици прерязва въжето. Конят пада на арената със страшен рев. В залата цари тишина... Конят вдига […]
Баща и син вървят по...
Татко и син се разхождат из зоопарка ... - Татко, татко, виж - подчертан кон. - Това е подчертаният кон на майка ви, а това е зебра.
Ветеринарният лекар учи асистента...
Ветеринарният лекар учи асистента как да даде лаксатив на коня: „Взимате тази тубичка, поставяте я наполовина в устата й, поставяте таблетка purgen и духате. Разбрах? Иди го направи. Час по-късно, залитайки, се появява асистент. - Е, даде? - Нямах време - конят издуха първи ...
- Млада жена! Вие сте родени в…
- Млада жена! През коя година си роден? - В годината на овцата! - Еха! Изглеждаш като годината на коня!
Момичета, запомнете! Да се…
Момичета, запомнете! Не е нужно да пушиш, за да докажеш, че си различен от кон. Малко грим е достатъчен.
След топката на масата...
След бала семейство Ростови сяда на масата - старият граф, старата прислужница, майката на Наташа Ростова и самата Наташа. Никой не иска да мие чиниите и тогава старият граф предлага: - Хайде да играем на мълчание, който пръв каже думата, той мие! Всички се съгласиха. Седят мълчаливи. Изведнъж в стаята нахлува пиян лейтенант Ржевски: „Здравейте, Козлови… […]
Таралеж (E) се наведе над ...
Таралежът (E) се наведе над скалата и жално вика: E: Bear-oh-oh-nok. Ми-и-ишка-ах. Отзад идва конят (L). Л: Какво има, таралеж? E: отдръпни сене зависи от вас. Мечо-е-го! Мечка-о-о-нок. Л: По-добре е, кажи го хубаво... Е: А, майната ти! Мечка-о-о-нок. Ми-и-иша. Л: Добре. Тича, за да удари добре таралежа, таралежът се отдалечава в последния момент и конят изсвирва […]
Циганин Будулай и колхоз ...
Циганин Будулай и колхозни коне във филма Изчезнал за 60 секунди.
"Рокът срещу дрогата"...
„Рок срещу дрогата“ е същото като „коне срещу овес“ или „Араби срещу тероризма“.
Капка никотин убива...
Капка никотин убива кон, а чаша кафе клавиатура.
Иля язди коне...
Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович яздят коне. Гледат, Иван Глупакът плаче над гърбавия кон. Питат какво има. „Горко ми, малкият гърбав кон е мъртъв. Те отидоха по-далеч. Вижте, кралският дворец стои. Альоша казва: - Ще отида при принцесата, може би щастието ще ми се усмихне. Влиза и казва: "Бъди моя жена!" И тя го пита: „Ти […]
Въпрос: Защо...
Въпрос: Защо топмоделите все още трябва да имат малко по-висок IQ от кон? Отговор: За да не ака на подиума!
Ако капка никотин...
Ако една капка никотин убива кон, колко конски сили има в човека?
Кой е модерният...
Коя е съвременната жена? Модерната жена трябва да изглежда като момиче, да се облича като мъж и да работи като кон.
Чета вицове за себе си...
След като прочете вицове за себе си в интернет, Ксения Собчак реши да започне да пуши, за да убие коня в себе си.
За превъзходството на животните...
За превъзходството на животните. Например, ако в състезанието участват тридесет коня, тогава се събират до петдесет хиляди души; но ако пуснете тридесет души в състезанията, нито един няма да дойде при тяхкон.
Момчета, имам кон...
- Момчета, и моят кон падна ... - Как?! — Ниско. Пуши, пие, доведе коне ...
Идва пиян човек...
Прибира се пиян мъж. Жената казва: - Къде си се скитал, говедо. Съпругът: Няма да повярваш. - Вървя внезапно зад ъгъла, колата излита и към мен ... - Събудих се, а след това конете бяха към мен, бам с копито в челото ... - След 15 минути ставам, а след това самолетът крилати баби ... Съпругата: - Лъжете, лъжете повече. […]
Двама каубои седят в бар...
Двама каубои седят в бар. Изведнъж кон влиза в бара, поръчва си бутилка уиски, пие, яде краставица, качва се по тавана и излиза. Единият каубой се обръща към друг и казва: - От колко време живея на света, но за първи път виждам, че уискито се яде с краставица.
Урок по биология: -Щраус...
Урок по биология: -Щраусите снасят яйца, бягат по-бързо от кон и в случай на опасност заравят главите си в пясъка ... Сидоров, какво правиш там? - Слушам ви, Мария Ивановна! — Тогава повторете какво казах! -Щраусите копаят в пясъка до самите яйца и ако стъпите върху тези яйца, тогава ще ударите коня на коня.
Лейтенант Ржевски танцува...
Лейтенант Ржевски танцува на бала с Наташа Ростова. Той пъхна ръка под полата й ... Наташа въздъхна вяло и попита: - Какво чувствате, лейтенант? — Мммм… Хранил ли си кон на ръка?
ВНИМАНИЕ! Запалване...
ВНИМАНИЕ! Палене на огън, разхождане на кучета, улов на риба и стрелба по дивеч, паша и паша на добитък, изпълзяли змии, отегчени прасета, ожребени коне и излюпени коне, хвърлили хайвера си, излюпени птици, какавидирани пеперуди и ондатри, бране на маргаритки, белене на горски плодове, изсичане на гори и чупене на клони, проследяване на заек и нацупване на тетрев, пр. дишане на вдишване, отстраняване на тялото, изпускане на газ, спонтанен аборт боклук, потомство […]
Язди каубой в прерията. Тук…
Язди каубой в прерията. Тукпокрай стрелката: "Vzhzhik." Каубоят не се обръща, безразлично: - Апачи ... Каубоят продължава по прерията. Тогава томахавка прелита, върти се. Каубоят, без да се обръща, равнодушно: — Хуроните… Продължава. Тук има презерватив. Каубоят, подтиквайки коня си, вика в дива паника: - ГРУЗИНЦИ!
Каубоят, който пристигна през нощта...
Каубой, дошъл при любовницата си през нощта, оставя коня на улицата - Бъдете нащрек и не ходете никъде, ако има никс, ще скоча направо в седлото от балкона и ще тръгнем по пътя. Издигане към върха. Правят любов, изведнъж на вратата се чука. Каубой в движение, грабвайки нещата, уверено изскача от балкона. Жената набързо отваря […]
Стар семеен замък…
Старинен семеен замък, лордът пие английски чай на терасата. Ездач на кон бързо изскача на терасата. Ездач: Сър, накъде е Йоркшир? Лорд: - Там ... (посочва). Ездачът бързо се отнася. Лорд: Господине, къде отиваш? По-близо през кухнята...
„Татко, знаеш ли какво…
- Татко, знаеш ли какво прекрасно представление имаше днес в цирка? Там ездачът скочи на гърба на коня, плъзна се под корема, вкопчи се в опашката и накрая скочи на врата й назад. - Е, какво му е толкова специалното? И аз направих всичко това, когато се качих на коня за първи път ...
Внимавайте за козата отпред...
Пази се козата отпред, конят отзад, а жената отгоре, за да не седне на врата й.
Седейки в благороден...
Княз Болконски и Наташа Ростова заседават в благородно събрание. Тук притичва Ржевски и започва да обяснява с плам на княза какво красиво дупе има жената на полковника. Наташа се обръща и пита: "Принц, какво е задник?" Е, как да обясниш това на дама от обществото? - Разбираш ли, Наташа, ние кавалеристите, така наречената расаконе. Мина известно време. Седи […]
Господарят пита слугата: ...
Господарят пита слугата: - Кажи ми, Джеймс, какви коне предпочиташ? - Виждате ли, господине, когато се возя на черна, по някаква причина искам да се возя на сива, а когато съм на сива, мисля за черна ... - А какви жени предпочитате, Джеймс? Блондинки или брюнетки? - Виждате ли, сър... - Недей, Джеймс, разбирам.
Кифла се търкаля през гората...
Из гората се търкаля меденка, трима юнаци го срещат. Gingerbread Man казва: "Здравей, първи герой!", - Здравей, Gingerbread Man! - Здравей, втори юнак! - Здравей, колобок! - Здравей, трети юнак! - Здравей, кифло! - Здравей, коне на първия юнак! - Здравей, колобок! - Здравей, коне на втория юнак! - Здравей, колобок! - Здравей, коне на третия юнак! - Здравей, колобок! - Сбогом, първи юначе! - Довиждане, кифло! - Сбогом, втори герой […]