Краво, трябва да ядеш трева - Забавни вицове Истории Цитати Афоризми Рими Снимки

От всички страни изобилстват упреци - значи трябва ... трябва ... трябва! Дължа само на родителите си, които са ме родили! И само на този, когото аз самата родих!

Най-често срещаната крава в Европейския съюз получава държавна субсидия от 2,20 долара на ден. Не ви се побира в главата, но една крава печели повече от 1,2 милиарда най-бедни хора в света.

xxx: Не, разбирам, че има суеверие, че ако изгорите старата трева, новата трева ще расте по-добре. xxx: Но защо, по дяволите, изгаряте изкуствена трева на стадион?!

ОТ ВИСЕЩА КЪЩА ДО ФЕРМА (или говореща крава)

„След края сигурно светлината Пак ще има начало. Колко неясно ти е!“ - Една крава ми измука.

И зайците не косят тревата, опитайте тревата на поляната. Нямат свободно време. Разходете се в интернет. , в контакт за комуникация. , можете да отидете при съученици.

Задача: ако завържете коза на морава с въже за колче, тогава тя ще изяде тревата под формата на кръг. Необходимо е да я накарате да яде тревата под формата на пръстен.

Завържете ядосано куче към въже с по-малък радиус.

Ако козата е българска, кажете й, че е забранено да яде трева с пръстен.

Завържете ядосано куче към въже с по-малък радиус.

Ако козата е българска, кажете й, че е забранено да яде трева с пръстен.

Задача: ако завържете коза на морава с въже за колче, тогава тя ще изяде тревата под формата на кръг. Трябва да я накараме да изяде треватаформа на пръстен.

Завържете ядосано куче към въже с по-малък радиус.

Ако козата е българска, кажете й, че е забранено да яде трева с пръстен.

Извинявам се на любителите и защитниците на животните. Но каквото стана, стана. Веднъж, докато си почивахме на брега на селска река, дадохме манага (наркотична домашна напитка на базата на коноп и мляко) да изпие една крава от стадо, което пасеше наблизо. Всъщност мислеха, че кравата ще забие рогата си в земята и ще подремне. Ефектът беше обратен. След 5 минути кравата е ритната. И тя започна да раздава такива трикове. В продължение на около час тя се втурна през поляната, тракайки във въздуха с копитата си, като ръце, докато вимето беше хвърлено почти на гърба й, след това тя се претърколи на тревата, пламенно мучейки и извивайки опашка. Най-вече това зрелище заинтересува бика. Той тропна на място, проследи кравата с поглед, дори забрави да сдъвче тревата - нейният грозд стърчаше от устните му до края на представлението. Когато кравата се успокои, бикът изплю тревата, издаде маточно „Му-у-у“.

- А къде е любимата ми крава? - Ти шо, Микола! Вече минаха 20 години. - Затова питам, къде е моята крава? - Какво си ти, Микола! Кравите живеят 8 години. - А къде е кравата? - Микола, в коя наука си добър? По зоология или по механика? - По механика. - Кравата ти се счупи, по дяволите.

Американците, виждайки това от сателит, вероятно се страхуват още повече.

В Америка има виц: поляците смятат, че черната крава трябва да дава шоколадово мляко. И това е, което намерих на сайта svpressa.ru.

„Жителка на Полша съди египетския хотел, в който тя почива с 13-годишната си дъщеря. Факт е, че от останалитемомичето се върна бременно.

Според Магдалена Квятковска момичето забременяло, докато плувало в басейна на хотела, във водата на който имало сперма. Майката на момичето е сигурна, че дъщеря й не е имала връзка с младежа.

Според Lenta.ru жената е решена да потръгне нещата.“

xxx: моят приятел има надуваема крава, помага)))))))))))) наистина е така, но не го видях Ананас: Да, и аз исках да го купя, но жалко за 780 рубли ( xxx: той казва, че не се измива отвътре Ананас: Значи имате нужда от презервативи, той не прочете ли инструкциите, по дяволите?

Зайците косят "трин трева".

Това се случи в действителност: Зайците косиха "трин-тревата" И те "косиха" - умряха. "Зеле" - много ядоха!

Имаше зеле с хербициди И съдържаше много прах.

Имам малка братовчедка, сега е на 4,5 години. Те живеят в града, но в частна къща, следователно живеят рамо до рамо с домашни животни. От детството нашата Женя обожава всякакви крави, бикове, тя харесва тяхното мъчене .. Стоим един ден, разхождаме се, караме крави вкъщи, наблюдаваме .. Всичко би било добре, но те просто минават и тя казва: "крава, бик, пак крава, крава и това е бик." Е, в този ред. Стоя и си мисля как тя го определя. PS: смях се дълго време.

Вдъхновен от историята от 08.12.04 г. за мобилния телефон и мелодиите.

Стоим с мъжете, пием бира, изведнъж се чува звук: "Му-му-му", сякаш крава муче. Всички се споглеждаме объркано, откъде кравата насред града? Тогава Толя изважда мобилен телефон от джоба си,който продължава да муче като крава. Оказа се, че е имал такава мелодия, зададена за обаждане от жена му. Дълго се смяхме след това.

Мъркащата крава не ви казва „Страхотно!“ Не иска да изяде лъжица пилаф И не гледа строго в очите. И копитата й едва ли ще оставят отпечатъци върху луната И е малко вероятно някога да играете на криеница с тази крава. Няма да плува в океана, борейки се с висока вълна И няма да ходи из Милано и Париж с теб. Нейната съдба сама гори с висока звезда Като котка, мърка нежно и прави по-добре от теб и мен. И в свят, където няма да има война и където любовта не е умряла Има хора като нас и започват всичко отначало, Всеки започва отначало, отново .... Мъркаща крава, мъркаща крава.

Вдъхновен от истории за военни изрази:

Имахме първия командир на батальон в поделението, такъв смешен човек Цитирам дословно:

1. Вървя през полето. Гледам - крава пасе на полето Приближих се до нея. Кравата ме видя, спря да дъвче тревата и застана мирно. Погалих я между рогата - тя се успокои и започна да пасе по-нататък.

2. Влизам в първата рота. Отварям нощното шкафче - а там хлебарките маршируват в строй. По-добре от теб.

3. Влизам в първата рота. Отварям чекмеджето. И има бисквити, кифли и други вафли.

На всички услужили с празника.

- Къде е любимата ми крава? - Какво си, Михайло! Вече минаха 20 години. - Затова питам, къде е моята крава? - Какво си, Михайло! Кравите живеят 8 години. - А къде е кравата? - В коя наука си добър? В зоологията или в механиката? - В механиката. - Кравата ти се счупи.

Пациент в психиатрична болница показва рисунката си на лекаря: - И ето, господине, крава яде трева на едно пасище. - Да? Къде е тревата? докторът е изненадан. -Кравата го изяде. - Къде е кравата? - Защо ще се мотае тук? Ако изяде цялата трева.

Купувачът на пазара пита продавача: - Къде ти е кравата? - Какво общо има кравата, продавам пиле - обидено казва продавачът - Не бива да се обиждаш, аз не съм пиле, имах предвид жена ти!

За подобряване на генофонда естонският колхоз поръча български бик за осеменяване. Докараха го и го пуснаха. Бяга - радва се на слънцето, свежата трева. И тогава вижда - естонска крава стои. Меланхолията дъвче така тревата, гледайки в една точка. Бикът, без да се колебае, лети в него отзад с бягане. Кравата внезапно губи съзнание, пада Бикът стои над тялото и е уплашен и объркан: бла, бла, бла. Наблизо е естонски бик (бавно, разтягайки буквите): - Това не е "банг-банг". това е убийство.

Малко момче казва: - Мамо, татко има ли крава? - Не, защо я взе? - Той каза на нашата прислужница, че тя има по-добра фигура от неговата крава.

Вовочка имаше крава. И Маша има бик. Веднъж Вовочка заведе кравата си при бика на Маша. Бикът се качи на кравата, а Вовочка и Маша седят и гледат. След малко: Вовочка: - Може би и вие да опитате? Маша: - Вижте сами. вашата собствена крава!

Седя и играя WoW като таурен друид (таурен, това са изправени крави), малкото ми същество гледа този въпрос - Мамо, това крава ли е? - Да. Това е крава. Тук приемам формата на мечка. - Мамо, кой е това? - Това е мечка. Кравата станала мечка Детето си тръгнало дълбоко замислено.

Pirate (21:54:19 10/12/2008) Ям бисквити "Добра крава".. Добрата крава е яхния.. А тази е хитра крава.. Отърва се с мляко..

Pirate (21:54:19 10/12/2008) Ям бисквити "Добра крава".. Добрата крава е яхния.. А това е хитра крава.. МлякоСлязох..