Любов, или фантазия Страница 2 - Практичен форум за истинската любов

Любов или фантазия?

Re: Любов или фантазия?

Основното е, че Андрей е сам със себе си, а дали е със съпругата си или не, не е толкова важно.

Съдейки по това, което Андрей отговаря в следващата тема:

ясно е, че Авторът е разбрал същността на проблема и, надявам се, всичко е наред с него. Наистина се надявам, че вие, Luchano и VladimirSP ще разберете това. Не можеш да вложиш смисъл в живота на друг човек. Това е автоматично обричане на страдание (повярвайте ми, рано или късно те ще дойдат и колкото по-дълбока е зависимостта, толкова по-интензивно е страданието. И въпреки че ви убеждавам.. Те ВЕЧЕ са дошли при вас). Успех в работата.

Re: Любов или фантазия?

Да, жена ми и аз. Лучано, внимателно прочетох ситуацията ти. Някои моменти са подобни, като план. Вярата в успеха и решителността ми помогнаха да преодолея неприязънта. Предизвикателството беше да намериш себе си. Защото какво да започнем отначало със стари изгледи?

Помогна ми да се успокоя от мисълта, че: ако човекът е твой, той със сигурност ще се върне. Ако не си се върнал, значи никога не е бил твой. Тъй като за мен, както разбрах и за теб, горчивата истина е за предпочитане пред лъжата, приех тази мисъл и я направих моя. Помогна ми да променя поведението си. Суетенето и самосъжалението (добре, те обидиха момчето) изчезнаха, на тяхно място дойде здравият разум и разбирането на тяхната роля.

Заложих на бъдещето. Оставете жена си да прави каквото иска. Ако наистина е по-добре, тогава добре! Ако съм по-добре, ще се върна. В крайна сметка какво всъщност се случва? Е, да, боли, неприятно е, жалко е, но щом си решил да издържиш, значи няма какво да се самосъжаляваш. Станах, изтупах праха и се захванах за работа. Така преминах от самобичуване към Станах орач и сеяч. Подготвях почвата за нови издънки, нови връзки. Избрах всяко зърно поотделно. Знаех за какво и защо избирам това или онова зърно. Като цяло принципът е прост.Бъдете този, към когото искате да се върнете.

Re: Любов или фантазия?

Възможно е в цифри)) От момента, в който съпругата си тръгна и до завръщането минаха 5 месеца. Направих го специално: първият месец се суетеше много. Не можех по друг начин. Болеше много, както сега разбирам, нарани гордостта ми и наля масло в огнения страх от бъдещето. И всичко от факта, че съпругата беше смисълът на живота. Работа, планове за бъдещето, свободно време, хобита. За мен е нормално, когато съпрузите се опитват да бъдат заедно през повечето време, но това също е минус - когато внезапно някой прекрати връзката. Болката е ужасна.

Ето я и първата задача, да се отърва от болката по всичкиадекватни начини и се справих. Тъй като не знаех точно тези методи, добре, никога не ме е боляло толкова много, започнах да търся. Научих много полезна информация от този ресурс. Статиите на психолозите бяха много полезни. Освен това, когато изучавате тези статии, много въпроси изскачат по пътя, отговаряйки на които бъдещето наистина придобива реални черти. Бях много озадачен от факта, че се оказва, че психологията може да се използва не само за запазване на семейството, но и за разрушаването му, като безперспективен модел. Избрах пътя за запазване. Разбира се, не използвах знанията по психология като инструкция. Четох, някъде веднага се съгласих и си го направих, оставих нещо настрана за размисъл и т.н. Тук посочете конкретни срокове за прозрение и разбиране какво да правите няма да работи. Някой цял живот търси и не намира.

И всички тези търсения на фона на безсъние, недохранване и реалнофизическа умора. Ходещ труп))

През първите седмици актуалните въпроси бяха следните: - Защо боли толкова много, Господи? - Или може би е навик и пристрастяване, но неприязън? След това към тези настойчиви въпроси се добавиха конструктивни: - Къде да търся нови методи за преодоляване на болката? - Как искам да видя бъдещето си? - С кого искам да се видя в бъдеще? Сега разбирам, че правилно зададен въпрос вече е половината от успеха. Резюме: 1-Определяне на въпроса: Запазете семейството или не? 2- След като сме решили посоката, ние увеличаваме по всички възможни начини (книги, форуми, нови запознанства, хобита) ефективността на нашите действия: Ако спасим семейството, ние увеличаваме ефективността в тази посока. Ако се вземе решение да забравим и да започнем живота наново, ние вървим в тази посока, без да поглеждаме назад, като Лот от горящ град.

Тръгнах си)) Между другото, нюансите на диалозите и моите мисли са боядисани там по темата. Прочетете темата, хаха))

По-нататък: защо не спрях жена си, апелирам към децата, към семейните ценности, тоест към нейната съвест и чувството за майчинство. Въпреки че можеше, искаше и дори понякога се опитваше ...

Предполагам, че бях достатъчно умен да не го направя, само защото в дългосрочен план това отново щеше да доведе до задънена улица във връзката. Аргументът е прост. Звучи така: И защо тогава не те оставих на този светъл човек, когото обичах с цялото си сърце, с когото сега можех да бъда щастлив и да живея радостно. Защо се поддаде на увещанието ви да спаси семейството? Всички най-добри години, прекарани в празни връзки. Мразя. Ако не те притеснява, живей така. Не искам. В този момент разбрах със сигурност, че ако пазя жена си не с чувства към себе си, а със задължения към семейството, Бог, родители, деца - в бъдеще товаще ми се отрази много по-лошо. Следователнопланът беше следният: 1 - правим всичко възможно съпругата да не си тръгне, но без да призоваваме към съжаление и т.н. И разговори, в които обсъждаме плюсовете и минусите на нашите семейни отношения, както днес, така и в бъдеще. Но както показаха моята практика и много членове на форума, разговорът с човек, който буквално е в делириум за любовта, която уж е паднала върху него, разбира се, е необходимо нещо, но в дългосрочен план е малко полезно. Болестта е в разгара си. Късно е да се пие Боржоми! Следователно, доколкото можех, ненатрапчиво изразих вижданията си за ситуацията, предложих да реша всичко, без да се стига до буквално отклонение от седем и т.н. Тук основното на първо място трябва да бъде вашата ясна, твърда позиция. Жените го обичат и ще го запомнят по-късно. Защо тогава да помним? Да, защото сега няма какво да мислим за това)) Просто посейте тази мисъл преди разсада утре. Ако наистина сте скъпи на съпруга си, тогава след възстановяването всичко пониква и дава плодове много бързо)) Е, ако нищо не е поникнало, то също е не по-малко полезно. Така че връзката ви беше наистина празна. И раздялата им е благодат и за двамата. Това е моята позиция. Тя не е лоша или добра. Тя е моя. Близък до мен като мироглед. Има много семейства, в които има нещо, което е накарало семейството ми да се разведе. Буквално има семейства, в които има насилие, узаконени са свободни отношения, в които съпрузите са наясно с връзките един на друг. Вече се запознах с такива варианти на отношения от книги и форуми. Научих за такива връзки, но не ги направих мои. Имам своя път с мен и изисквам. Въпреки това, както много членове на форума. Различни пътища ни доведоха до този ресурс. Но ние сме обединени от едно: искаме да спасим семействата си, да преодолеем неприязънта. Това е труден път, но е правилен. И след преминаването му оставаш благодарен за случилото се, независимо от финаларезултат: защото преоткривате себе си.