Младоженецът казва на булката си, че искам, скъпа, да отида на море веднага след сватбата - Смешно
Събрани на трапезата баща, майка, по-голямата сестра с мъжа си, по-малката сестра с годеника си. Седят, ядат, пият. Възникна въпросът: кой ще мие чиниите? Татко казва: - Толкова много жени на масата, а аз ще мия чиниите? Майка казва: - Цял живот ще си мия чиниите. Нека дъщерите се измият. Съпругът на най-голямата дъщеря: - Имам жена. Оставете я да се измие. Голямата дъщеря: - Аз ще измия чиниите и ще измия къщата. Нека най-младият се измие. По-малката сестра: - Ще измия чиниите още малко. Младоженец: - Все още съм никой в тази къща, но вече миете чиниите? Решихме така: който каже първата дума, той мие чиниите. Час мълчи, два мълчат, три мълчат. Младоженецът се отегчи. Става – всички мълчат. Приближава се към бъдещата си съпруга - всички мълчат. Целува я, прегръща я - всички мълчат. Той прави с нея това, което е щял да прави след сватбата - всички мълчат. Приближава се до по-голямата си сестра - всички мълчат. Целува я, прегръща я - всички мълчат. Той прави с нея това, което щеше да прави половин година след сватбата - всички мълчат. Приближава бъдещата си свекърва - всички мълчат. Целува я, прегръща я - всички мълчат. Той прави с нея това, което изобщо нямаше да прави - всички мълчат. Приближава се към бъдещия тъст: - Не, синко, предпочитам да измия чиниите.
Брачната нощ. Младоженецът води булката в спалнята. - Знаеш ли, мила, добре че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да призная, иначе вероятно нямаше да се оженя за теб. - Не знаех?! Колко мъже вече са ме хвърляли така, докато разбера какво е!
Младоженецът: Изпращам гостите след сватбата, отделно казвам на свидетеля - благодаря, хареса ми как бяхте свидетел. Той прави кратка пауза, след което прави някаква каменна физиономия и отговаря: моля, но не звънете повече! Не разбрах веднага какво има предвид.
Няколко дни предисватби. - Скъпа, с момчетата решихме да направим ергенско парти тук. - Аха! Ще вземеш морето от водка, ще извикаш курвите и ще ги разкъсаш цяла нощ във всички дупки. - Какво си, просто вземете една бира, седнете, побъбрите. - Кого искаш да измамиш?! Да не съм бил на ергенски партита? .
Брачната нощ. Младоженецът - Знаеш ли, скъпи, добре че не ми се предаде преди сватбата. Сигурно не бих се оженил за теб. - Не знаех! Колко мъже вече са ме хвърляли така, докато разбера какво е!
На ергенското парти в навечерието на сватбата младоженецът се напил и попаднал в изтрезвител. За първи път на сутринта на сватбата булката трябвало да откупи младоженеца.
Волга просто се влива в Каспийско море.
Сутринта след сватбата. Съпругът намира младата си жена в кухнята разплакана. - Какво стана, скъпа? - Варих това яйце два часа, но все още е твърдо!
Година след сватбата: - Сбогом, мила, заминавам за партизаните. - . - За някой, който е дерайлирал живота - товарните влакове са такава дреболия.
Младоженецът казва на булката: - Скъпа, ще паднеш от радост - това е подаръкът, който съм ти подготвил . - Кажи ми скоро! - Открих нов вирус и го кръстих на теб.
Сутринта след сватбата. Съпругът намира младата си жена в кухнята в сълзи. - Какво има, скъпа? - Варя това яйце от два часа и все още е твърдо! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
След сватбата младоженецът признава на булката: - Съжалявам, но плащам издръжка на две деца - Всичко е наред, това няма да подкопае бюджета ни: просто имам две деца. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
„Преди да се оженим, бих искал да ти изповядам всичките си грехове“, казва младият мъж на своите - Но ти вече ми призна всичко преди седмица! - Да, скъпи, но това са пресни данни! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Момичето казва на приятелката си: - Моят годеник не може да ме види достатъчно. - Да? Имам и лошо зрение. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Възрастен богат господин казва на млада булка: - Скъпа, трябва да те предупредя предварително, че не съм напълно здрав човек: имам синузит с фронтален синузит, хроничен хепатит, панкреатит, ангина пекторис. - Какво нямаш? годеницата му прекъсва. -Зубов. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Сутринта след първия ден от селската сватба. Майката на булката седи до печката, в ръцете й е булчинската рокля на булката, скъсана предишния ден, в ръцете й има игла и конец. Тук младоженецът от голямото бъдеще излиза от спалнята на младоженците и с пияна походка отива до кофа с вода. Свекърва към него: - Зятек, помогни да вмъкнеш конец в иглата, виждаш ли, тя е остаряла, не мога да я взема по никакъв начин. Зетят, с треперещи ръце блъска халба в кофа: - Мамо, ще отидеш ли по дяволите. Не мога да вляза в кофата с чаша. (ЕВСТАФЕВИЧ)
Скъпа яхта плава в Средиземно море. На него мъж по къси панталони лови риба със спинингова въдица, жена му се пече на слънце наблизо - блондинка с всякакви форми. Човек вади една малка рибка на минута. Наблизо плува полуизгнила лодка, върху която без прекъсване се хвърлят четирима мъже в мръсни скъсани дрехи и вадят мрежа, пълна с риба. Човекът с преденето се замислил и казал: - Така е винаги: единият всичко, другият нищо!
Жена към съпруга: - Скъпи, за какво мечтаеш? - Мечтая, скъпи, за море, яхта, слънце и ... ти си там. удавяне.
- Скъпа, тази боулинг зала също ескъпо за нас. - Защо? - Да, тук само "разливането на напитки по пътеката" струва 500 рубли. Дори ме е страх да си представя колко ще ни таксуват за любимото ти хвърляне на монитора.
Към младоженка, която яде котлети за обяд за десети път в рамките на един месец: - Скъпа, но преди сватбата твоето обедно меню беше по-разнообразно! - Скъпа, преди сватбата живеехме в различни части на Москва и ти идваше при мен на обяд веднъж месечно!