Най-добрите вицове, пощенски картички, снимки, снимки и др.
колко тежи един и половина филцови ботуши на нашия пазач, ако вземем академичното представяне като x, тогава
на колко години съм сега
Мери Иванна: Как позна?
Вовочка: Мама често ме нарича глупак, а аз съм на 12.
Вовочка бяга от залата - Мамо, пуснах там такава стълба
Мама отговори: - Татко ще знае, че ужасът ще бъде - И той вече знае всичко. Той виси на полилей!
Новият български баща на Вовочка е извикан на училище.
академичното представяне е под допустимото Пуши, пие и, съжалявам, живее с техн.
Бащата на Вовочкин обеща да направи възпитателна работа с детето.На следващия ден той
покани Voaochka в офиса. Той седна на един стол и започна задушевен разговор. - Казват, че пушиш? - Ако те го кажат, значи така да бъде. - Какво пушите там? - Какво можеш да пушиш с тези джобни? В най-добрия случай Астра. - Е, опитайте тези.
Отваря жабката за цигари и там!Изложение на всички цигарени компании. Малкия Джони
избра скапана пура, дръпна. - Е, как ти харесва? - Татко! клас! - Чух че пиеш.А какво консумираш там? - Е, какво можете да направите с тези пари? Плодово гниене. - Хайде, опитайте това.
Отваря бар пред смаяната Вовочка. А там нищо няма! Вовочка си налива
Бисквити, напитки, закуски с шоколад. - Татко! клас! - Добре, чух, че и ти имаш жена? С кого си? - Е, да, кого можете да вземете за половин бутилка гнило - нашата чистачка. - И опитайте този.
Татко се обажда на секретарката, изпраща ги в стаятапочивка След час и половина
Оттам излиза Вовочка с блеснали очи: - Татко! клас! Каква жена! - Сине! Помня ! Да пушиш такива цигари, да пиеш такива вина, да имаш такива
жените трябва да-УЧАТ, УЧАТ И УЧАТ.
Урок в училище. Вовочка нарича Мери Иванна глупачка. Мери Иванна се обажда на директора.
Режисьор: - И така, Вовочка! Е, кажете ми сега три пъти, че Мария Ивановна не е глупачка и се извинете!
Вовочка: - Ха, Мери Иванна не е глупачка! Мери Иванна не е глупачка?! Тази Мери Иванна не е глупачка.
Малката Маша на Вовочка се хвали: -И аз вече знам защо има деца!
Онзи гордо: - И какво? Но вече знам защо ги няма.
Малката Вовочка и майка й пазаруват в хранителния магазин. Собственикът, като видя сладкото
момче, обърна се към него: - Набери си пресни череши. Току-що пристигна.
Вижте колко са узрели и вкусни. Но Вовочка дори не помръдна. - Не обичаш ли череши? — попита господарят му. - Обичам те - отговори Вовочка.
Тогава самият собственик взе пълни шепи череши и ги изсипа в шапката на Вовочкин.
Когато излязоха от магазина, майка ми попита Вовочка: - Защо не взехте веднага черешите, когато собственикът ви предложи? - Защото - отговори Вовочка, - че ръцете му са много по-големи от моите
Вовочка отиде на училище в първи клас и още в първия урок каза на учителя: - Мери Ванна, аз съм твърде умен за първи клас! Дай ми веднага в третия!
Тя го води при директора: така, казват те, и така. Режисьор: - Добре тогава! Нека да го проверим! И колко, Вова, ще бъде 3 х 3?
Малкият Джони: - 9! - Точно така! Колко е 6 х 6? - 36! - Точно така! Мисля, че Мери Иванна, можем да го прехвърлим в 3-ти клас!
Мери Иванна: - Ада го питам за логиката на мислене! Ето какво е, Вовочка,
има 4 крави, но аз имам две?
Вовочка (замислена): - Крака! - Хм, ама ти какво имаш в гащите, а аз нямам?
Шибаният режисьор дори нямаше време да си отвори устата, когато Вова каза: - Джобове!
Учител: - Точно така, хайде, Вова, върви в трети клас!
Режисьор: - Но аз мисля, Мар Ванна, че Вова може да бъде преместен веднага в 5 клас, т.к.
последните два въпроса, аз самият направих грешка!
Мама тръгва на гости: - Деца, татко ще се прибере от работа пиян, вие го съблечете до кръста и го сложете да си легне.
Деца: -Мамо, защо до кръста?
Мама: -По-долу змията, той ще те ухапе.
Обадете се след час.
Мама: -Е, децата дойдоха ли татко?
Деца: -Татко дойде, съблякохме го напълно и го сложихме да си легне.
Мама (разтревожено): -Ами змията?
Деца (гордо): -Не се притеснявай, мамо. Змията удушена, яйцата стъпкани, гнездото изгорено!!
Вовочка се прибира с двойка в отчета. Показва татко и го гледа с надежда
очи. - Все пак най-важното е всички да са здрави, нали, татко?
На урок по икономика (y) учител пита децата U: Деца, какво е спестяване?
Маша става и казва: Ето, ние с майка ми си лягаме рано и гасим светлината,
пести електричество! У: Браво, Машенка, седни 5! И Вовочка става и казва: И ние с баща ми изгонихме майка си! W: Е, какво спестяване.
Вовочка: Е, аз вече не се нуждая от цици и членът на татко не става на мама, така че каква е тя, по дяволите
Учител в урок по биология говори за щраусите: - Щраусът може да зарови главата си в пясъка, да снесе яйце, по-голямо от пиле и да настигне влака
По това време Вовочка тихо дреме.
Учител: "Вовочка. Повторете това, което казах."
Вовочка: „Щраусът може да се зарови в пясъка до самите яйца и ако стъпите върху тях, тогава
влак х .. ще си тръгнеш."
Вовочка рови в пясъчника.
От прозореца му викат: - Вовочка, прибирай се! - Сега, татко. - Аз не съм татко, аз съм мама! - Ох, ама кой ще ви разбере, педали.
Учител - Вовочка: - Вовочка, защо имаш същите грешки в диктовката като твоята
съседи по бюрото на Сидорова? - Значи имаме един учител, Мери Иванна!
Учителят пита: - Вова, ако имаш десет рубли в единия джоб на панталоните си и тридесет рубли в другия, какво е това?
средства? - Това означава, че съм сложил чужди панталони.
(U) четец: Деца, кажете думата с буквата J. (V) овца: Ass. (D): Деца, няма такава дума. (Q): Как така? Дупето е, но думите не са
В урок по информатика учителят (U) се приближава до Вовочка (V):. (U) - Защо не правиш нищо. (B) – И имам сексуално изтощение. (U) - Нищо, можете да работите на клавиатурата с лявата си ръка
Учителят моли да излезе с изречение с думата "ананас".
Маша: "Баща ми ми даде ананас."
Вовочка: „Баща ми получи заплата, изпи я и оплю майка ми и мен с високо
Учителят е уморен да прави безкрайни укори на Вовочка за лошо поведение.
Веднъж тя му каза: - Бих искала да бъда твоя майка поне за три дни.
Бих те превъзпитал бързо. - Добре - отговори Вовочка, - ще говоря с татко, може би той ще се съгласи
В училище има урок по труд. Учителят говори за безопасност,. за това от което има нужда
наблюдавам и т.н. И дава пример: „Ето едно момче вървеше по улицата и върху него имаше тухла
падна ! И момчето умря!". "Но имаше момичев каска - една тухла падна върху нея, а тя само се усмихна и отиде
себе си по-нататък! ". Гласът на Вовочка: "Да, познавам я! Тя все още носи каска и се усмихва!"
Защо си груб с мен, Вовочка? Баща ли съм ти или не съм ти баща? - Е, задаваш пъзели, старче! От къде знаеш.
Вася яде сникърс. Той е пълен и доволен .. Вовочка изпи бира. Той е напикан и също щастлив
Малкият Джони идва при татко и казва: -Тате, колко време издържа една тубичка паста за зъби? -Не знам, но какво? - Сега знам, за целия коридор и половината от кухнята.
Директорът на училището вика Вовочка и Танечка: - Вчера чух някакви звуци на тавана.
Вовочка: - Не може.
Танечка: - Хи-хи! хаха! - И тази сутрин намерих презерватив на тавана.
Вовочка: - Не може.
Танечка: - Хи-хи! хаха! -. вече беше използвано.
Вовочка: - Не може.
Танечка: - Хи-хи! хаха! -. и имаше дупка в него.