Оставете детето си на мира: 16 признака на свръхпротективен родител
Мислех, че майка ми трябва да бъде изключително бдителна, а тези, които се отнасяха към децата малко по-спокойно, ми се струваха най-малкото чудовища. Любопитно е да си спомня, че още тогава слушах много за свръхпротекцията и знаех, че някъде има родители, които могат да спрат кислорода на детето си чрез прекомерно участие в живота му. За да намеря такава майка, струваше си да отида до огледалото, но не мислех да се огледам у дома. Мислех си, че няма по-грижовна от мен, че всички млади майки, които познавам, са много несериозни, но определено правя всичко както трябва. Е, всеки прави грешки. Добрата новина за децата ми е, че ме пуснаха бързо. Никое от децата обаче не е имунизирано от прекомерни грижи. И би било хубаво.
Така че, като начало, предлагам да разберем какво е хиперпопечителство. Бих го казал така: това е участието на родителите в живота на детето, което надхвърля границите на разума и желанието да го предпазят от всичко на света.
Вие сте свръхзащитни, ако:
- Вашето кредо: не знаеш къде ще паднеш - слагай сламки навсякъде.
- Отървахте се от всички остри ъгли в апартамента. (Благодаря, че сега има специални дюзи за мебели, познавам семейство, в което с появата на дете дядо просто изряза всички остри ъгли).
- Осигурили сте всички чекмеджета, врати и врати със специални брави или стопери.
- Дори когато излизате на разходка, носите голяма чанта, пълна с „полезни неща“: дрехи за смяна, резервни пуловери, шапки, панталони, храна, вода, памперси, играчки и каквото още можете да си представите.
- Почти всеки ден миете и кипете: играчки, съдове, всички предмети за лична хигиена, както и всякакви дрехи, включително връхни дрехи.
- в твоята чантавинаги има голямо количество кърпички с антибактериален ефект: те се използват извън дома след контакт с всякакви представители на земната цивилизация, както живи, така и неживи.
- Вие харчите много пари в платени клиники, проверявайки здраво дете с всички лекари поне веднъж на всеки шест месеца.
- Вие сте подозрителни към децата на детските площадки и, когато се появят, енергично отведете детето: където не кихат, не се блъскат и не учат лоши неща.
- Вашето дете гледа анимационни филми, избрани изключително на семейния съвет и не повече от 15 минути на ден.
- Напълнихте къщата с достатъчно учебни материали за среден клас в детска градина.
- Вашето дете трябва да получава само полезни играчки, одобрени от вас.
- Когато се движите из градски апартамент, вие водите детето за ръка, дори и в една и съща стая.
- Забранявате да скачате, да бягате, да се качвате по-високо от детско столче, да се закачате за каквото и да е у дома, както и салта, лежане на ръба и въртене. Страхувате се и това е аргумент.
- Отказали сте се от плуване, ски, кънки, ролери и колело за балансиране.
- Вашето дългогодишно бебе почти никога не е падало.
- Постоянно забелязвате, че никой освен вас не се грижи за децата, както се очаква.
Най-тъжната последица от такова „разумно“ отношение на родителите към децата им е, че детето не е в състояние самостоятелно да решава никакви проблеми. То свиква с факта, че всичко ще бъде направено за него и в резултат на това става инфантилно, несигурно и затворено. За щастие нямах възможност да тествам тази идея върху децата си. Измислено е от психолози.
Любителите да поглезят детето си също честосе занимават с хипер-грижа, но по малко по-различен начин: те се опитват да угодят, моля, да изпълнят всички желания, надявайки се, че това ще помогне на детето да избегне разочарование.
Ясно е, че тези типове са преувеличени примери, но много характерни. И в двата случая възрастните забравят, че всяко дете се нуждае от независимост в действията и вземането на решения за хармонично развитие, така че рано или късно такива родители рискуват да получат жесток отказ.
Бях поразен и дори донякъде доволен от примера, който Шими Канг даде в книгата си „Пътят на делфина“. Веднъж тийнейджър от проспериращо семейство, 14-годишният отличник Алберт буквално заключи майка си в мазето, за да го остави за известно време сам и да не го контролира. Разбира се, никой не казва, че децата трябва да затварят родителите си, но дори възклицанието на тригодишно дете „Аз самият!“ трябва да стане знак: детето се бори за своята независимост.
Оказва се нещо като махало: едната крайност води до пълно разваляне, другата до ограничение и липса на свобода. И в двата случая всичко е подправено с неувереност в себе си и невъзможност да се справиш и с най-малкия проблем.
Ето какво ми каза за хиперпопечителството Олга Карякина, психолог-рецензент на издателство Clever: „Свръхпопечителството винаги предизвиква специфичен, специфичен, сложен стереотип на поведение, който оставя отпечатък върху целия бъдещ живот на детето. Ето някои от най-често срещаните последици, които свръхпротекцията причинява: липса на независимост като такава; неспособност за вземане на решение и избор; вина за всичко, защото "ако не си направил това, което казах, ти си виновен."
Много родители вярват, че „грижата е, когато върша моя и твоя бизнес за вас“. Детето просто не може да носи отговорност впоследствиерезултата, тъй като първоначално не е негов избор, а избор на родителя.
Усложненията след грижите са особено очевидни в юношеството. В този случай усложненията стават наистина катастрофални. Например, дете на "хипер-настойници" не избира университет, като правило родителите го правят вместо него. Какво следва от това? Дете (вече студент) на третата година спира да учи нормално, започва да отсъства и да „вкарва точки“ в ученето, защото тази специалност и този университет не са негов избор, за който може да се чувства отговорен. И рядко какви увещания на родителите могат да променят ситуацията. Затова бих посъветвал родителите да запомнят тази фраза: „Когато отнемете избора на едно дете, вие затваряте хиляди врати и хиляди възможности за него“.
Добре, че отдавна разпознах в огледалото свръхпротективна майка с чифт тигрови ивици. Това беше около времето, когато най-голямата дъщеря навърши две години. Много ме беше страх да пусна ръката й и да се оставя да достигна нови висоти. Трябваше да разработя няколко основни принципа, за да не бъда забравен.
- Детето трябва да се научи да пада. В детството това не е толкова болезнено и не толкова страшно. Ако не друго, мама ще целуне и всичко ще мине.
- Мръсното дете е щастливо дете. Децата в умни дрехи на площадката са глупости. Ще оставим тоалетите за посещение на театър.
- Детето има пълното право да се движи самостоятелно из собствения си дом. Максимумът, който родителят може да направи, е да премахне твърде опасните предмети от зоната за достъп. Ако мебелите имат ъгли, детето ще се научи да ги заобикаля. Доверен.
- Детето трябва да бъде самостоятелно. Това е основата на неговото развитие. Доказано от Мария Монтесори, Сесил Лупан, Януш Корчак, Александър Нил, Юлия Гипенрайтер имилиони родители и деца по света.
- Вместо да контролирате, по-добре е да се съсредоточите върху създаването на дълбоки емоционални връзки с детето. Изисква повече усилия, повече внимание, повече работа, но резултатите са невероятни.
- Всяко дете се нуждае от граници, в които трябва да има истинска свобода. Добре дефинираните правила се превръщат в отлични граници.