Относно пътниците в моторни превозни средства
ЗА НАЖОПНИКИТЕ (но понеже не харесвам такова име, моторният пътник го нарече):
1. Спортен nazhopnik. Това е едно от най-нещастните същества на планетата: Zhopa нагоре, не можете да видите нищо отпред, елементи от пейзажа трептят отстрани, къде отивате, кой знае, ръцете ви се уморяват от дълго шофиране, при рязко спиране играете на „кълвач“ - рязък удар с шлем върху шлема на пилота. Тенът им е като този на спиногризики: гърбът е тъмен, коремът е бял. В очите на всемирния копнеж. Често лъжат, че се наслаждават на возенето. Всъщност, ако им е приятно, или са мазохисти, или лъжат. Един от малкото, които наистина знаят, че в плейъра има четири песни от Spit of Vasilyevsky Island до Zelenogorsk. Понякога самите мотоциклетисти също знаят това, но шофьорът обикновено няма време да брои. На пътя той се моли и наум иска прошка от всички, които е обидил в този живот.
2. Хеликоптер. Обикновено помпозен до степен на позор, гладък и небързан в жестовете, оглежда се повече от другите, понякога дори помни пътя. Той обича черна кожа, дори ако навън е плюс четиридесет. Чувал съм, че мотоциклетите се движат бързо, но ги смятайте за приказки. Той презира пластмасата, но не знае защо. Единственият пътник, който теоретично може да хвърли краката си върху резервоара, след като е видял достатъчно от емблематичните Harley Davidson и Marlboro Cowboy. Постоянно се стреми да общува с пилота, познава всички кафенета в града. Ако на непознато място сте се приближили до хеликоптер и сте го попитали нещо, но ви се струва, че той ви игнорира, опитайте да попитате същото, но по-силно и наляво, защото те са глухи от непрекъснатия рев на постоянни токове, особено в дясното ухо. По пътя, защото не е страшно, а само много патетично, той композира стихотворения по текстовете на „Ария“ с незаменимото участие на думите „вятър“, „път“, „нощ“,"един", "вълк" и подобни глупости, понякога смята за нова татуировка.
3. Торбичката на Goldwing. Рядко копеле, свикнало с комфорта. Чух за оборудването, видях снимки, но не го приемам на сериозно. От екипировката предпочита семпли, удобни и многофункционални дрехи, къси панталони с джобове, самотанцуващи чехли, модерни очила с антизапотяване за поне 200 евро. Той не знае защо му трябват очила против замъгляване, но смята, че е страхотно, което означава, че трябва да ги носи. Изненадан, когато гледате прости неща, които имат само една функция. Той знае целия репертоар на "пътното радио", периодично пее и се изкачва, за да се справи с пътниците на съседните мотоциклети точно в движение. На пътя се държи спокойно, най-често прекарва времето си на чаша кафе или в чат с приятели в контакт. Понякога си бръсне или лакира ноктите, в зависимост от пола.
4. Каскадьорска яка. Изобщо не се среща в природата, доколкото изследователите знаят. Но ако се срещне, той ще бъде предпазлив, срамежлив, с реакция на боксьор и тъга в очите. Идеята за секс на мотоциклет им предизвиква омиров смях, тъй като те вече имат смесица от акробатичен рокендрол и опити да нахранят котка с хапче и в условия на рязко променяща се гравитация. Те могат да станат астронавти без обучение. Това не се случва на пътя, но, предполагам, бих потърсил нови начини да оцелея на ТОВА и цялото свободно пространство в паметта беше заето от цензурирано при променящите се условия на функцията.
5. Туристическа салфетка. Близък роднина на спортен крадец, но показва още по-големи чудеса на ходенето по въже, защото е принуден не само мълчаливо да трепери от страх, но и да бъде полезен на пътя. Може да извади термос с чай от чантата в движение, да сервира пет часа, да напие пилота, да се напие самият, да вземе камера, да направи няколко размазаникадри, проверете правилността на маршрута на навигатора или картата, съставете меню за вечеря и всичко това, без да се събуждате., защото „тези момчета дори могат да спят изправени на главите си в оркестровата яма на операта по време на репетиция“ (c). За по-малко от двеста километра той го смята за вечерна алея и взима само сандвичи на пътя. На пътя се държи спокойно, най-често спи. Понякога той планира следващото пътуване, дори когато има още 90% от пътя пред него, подрежда в главата си всичко, което е взел със себе си, проверява отново съдържанието на багажниците и прави план за пазаруване в най-близкия магазин.
6. Ендуристичен нажопник. Нервно, потиснато същество, както и митичният електрошоков стрелец, способен да удря астронавти, без да прави нищо ново за себе си. След първото каране изглежда като котка след пране в пералнята на режим "памук, осемстотин оборота": потен, онемял, нервен, с големи уплашени очи, заплетени крака и несвързан говор. Когато свикне, развива боксова реакция и желязна хватка. Около себе си той вижда или полета и блата, или бордюри и тротоари с тревни площи, поради което твърдо вярва, че мотоциклетът очевидно е забранен за използване по обществени пътища. На пътя той най-често е зает да се оправя в пространството и да се опитва да спаси собствения си задник от нов удар, но междувременно успява да псува пламенно.
По принцип, разбира се, всички пътници на двуколесни превозни средства са герои в живота и невероятни хора. Особено ако могат да мълчат. Тихият нажопник си струва златото, но в природата е катастрофално рядък. Ако вашият ездач, който се вози с вас за първи път, веднага след края на пътуването не ви удари мълчаливо с каска, това е добър знак, той ви хареса. Опитайте се да не го изплашите поне още няколко пъти и той ще ви отговориТопли чувства към вас, стремеж да украсите и разнообразите мотоциклетния си живот с нови идеи. Взето от нета.
През целия път, докато първият номер кара, си мисли: — и лупа там на скоростомера, — защо влизаме направо в дупето на това червено Мицубиши, — и това е най-после какъв квартал, — бл@цки пешеходци искаха да ни убият, — завоят не е про@би! - но точно сега ще ме издуха, - ама не издуха, - как да го опиша във ФБ, - сякаш слънцето грее, залез, а ние така летим... - ху @ се удави, чудовище, - по дяволите, добре, ти се сети да пресечеш пътя с колелото си на червеното! — и тук определено няма да преминем, — но тук беше възможно да се обърне? — bl@, бе, загърбвай жените, зелената! — отлично, автобус, просто отлично, Nazhopneg, stsuko, мисли много. Но той мълчи. Защото p@@ да си сложиш на ръката е по-скъпо.
но като цяло, да, никога не съм мислилза какво мислят момичетата, когато карат мотор,защото трябва да мълчат, а понякога и за много дълго време .. Отговорете, моля, дами!