пастрок или баща
Мащеха, мащеха. Тези думи отдавна се възприемат с негативна конотация. справедливо ли е
Разбира се, има втори бащи и мащехи, които са груби, недобри, но и родителите могат да бъдат такива. Но това, което е простено на собствения баща или майка, няма да бъде простено нито на втория баща, нито на мащехата. Оттук, най-вероятно, слухът.
Писателят Н. С. Лесков, който отгледа осиновената си дъщеря, пише в завещанието си: "Чрез нея ми беше дадено да знам, че човек може да обича собствените си, а не децата си по същия начин. Съветвам онези, на които им е трудно и малко вероятно да опитат ... "
В днешно време по-често възниква проблемът с втория баща, отколкото проблемът с мащехата. В края на краищата, когато съпрузите се развеждат, детето по правило остава при майката, а с влизането й във втория брак вторият баща идва в къщата.
Как ще го приеме детето? Децата в предучилищна и начална училищна възраст, особено момчетата, обикновено наистина искат да имат баща като всички останали. Много от тях знаят малко за собствените си бащи, не помнят добре и затова разликата между местни и неместни за тях почти не съществува. Някаква внезапна поява на нов член на семейството също няма голямо значение в техните очи. Основното е, че има татко!
С по-големите деца нещата могат да бъдат по-трудни. Те знаят, че пастрокът не е баща и дори преди да го видят, често се отнасят враждебно. В това чувство има и безпокойство (какъв ще бъде той?), И подсъзнателна ревност (сега "той" ще стане основното за майката), и плахост, несигурност (ще ме хареса ли?) В това настроение на детето вторият баща се оказва в доста трудна позиция.
Той влезе в брак най-вероятно по любов. Трудно е да си представим, че мъж, без да изпитва истинско, страхотно чувство към жена, би решил да поеме отговорността и грижите, свързани сотглеждане на неместни деца. Но ако обича майка си. тогава е малко вероятно да бъде негативно към нейното дете. Най-вероятно той се стреми да изгради добри отношения с него, да го обича.
Но как да стане това? Разбира се, никой няма да даде такъв съвет. Но може твърдо да се каже, че любовта и обичта идват само в процеса на общуване с дете, само благодарение на способността да навлезете в неговия свят. разберете неговите тревоги, съмнения, интереси.
Случва се, в стремежа си бързо да спечели признание, вторият баща започва да дава на детето подарък, да му купува много играчки, сладкиши. Това е най-лесният, но в никакъв случай най-сигурният начин, особено ако детето е извън предучилищна възраст. Прекомерните ласки, флиртът също се провалят: децата бързо улавят преднамереност, неискреност. „Смучене“ – определя детето, а по отношение на ценностната скала на децата сукачът е много лош човек.
Няма нужда да бързате, няма нужда да мислите, че е възможно веднага с една дума или подарък да спечелите детската душа. Но още от първия ден трябва да се опитаме да създадем такава атмосфера в семейството, на фона на която контактите между възрастен и дете ще се установят благоприятно.
Добрите отношения между съпрузите са първото и задължително условие за формирането на добри отношения между втория баща и детето. Мъжът и жената, които са създали семейство, трябва постоянно да помнят, че са под безмилостния контрол на детето, освен това той коригира и тълкува по свой начин всяка случайно изпусната дума, необмислена шега, незначителна кавга.
Началото на семейния живот се смята за труден период, дори когато младите се женят. В крайна сметка съпругът и съпругата идват от различни семейства, имат различни вкусове и навици. Да кажем, че единият е свикнал да отчита всяка рубла, другият няма представа за спестовност:на един не му пука какво и как да яде, за друг яденето на суха храна на непостлана маса изглежда върхът на безредие. Подобни несъответствия засягат отношенията на съпрузите толкова силно, че някои социолози дори определят този период на брака като "конфликт на идеи".
Ясно е, че когато в брак влязат хора с по-солиден житейски опит и изграден набор от навици, началото на съвместния живот може да бъде още по-трудно. И двамата трябва да покажат специална толерантност и съответствие.
Мъжете обикновено реагират по-болезнено на необходимостта да променят навиците си, мъжката твърдост понякога се превръща в упоритост. Природата даде на жената повече мекота, пластичност. За нея е по-лесно да прави отстъпки, тя познава по-добре тактиката на семейните отношения. Това свойство при всякакви условия й помага да поддържа мира в семейството и още повече, че е необходимо да се прибегне до тази тактика. когато се решава въпросът дали вторият баща ще стане близък човек за детето.
Трябва да вземем предвид факта, че човек дойде в къщата, уморен от самотен живот, от самота или от конфликти и проблеми в бивше, неустановено семейство, Той чака грижа, обич, внимание. И колкото повече топлина получава в новото си семейство, толкова по-щастливо се чувства, толкова по-добре ще се отнася към детето. Въпросът тук не е, че човек като че ли се отплаща за добро отношение и отмъщава за лошо.
Въпросът е преди всичко в общото емоционално настроение: когато човек е добре, той иска и другите да са добре, в него се отварят някои запаси от доброта, душевна щедрост, той по-лесно намира ключа към детското сърце. Освен това много мъже възприемат жената и нейното дете като едно нещо. И ако тя започне да се отнася зле към съпруга си, тогава той вече е сигурен предварително, че детето изпитва същите чувства към него.
Въпреки това, в много отношения това е вярно;детето е привързано към майката. Нейното настроение, нейните негативни оценки моментално се предават на него. Ако съпругата не харесва новия съпруг, детето се присъединява към нея, а вторият баща остава, така да се каже, в изолация. Незавидна позиция!
Как ще кръсти детето втория баща? Този въпрос може дори да не се обсъжда конкретно. Но ако майката случайно каже на детето: „Виж, татко закова закачалката“, „Татко донесе интересна книга“, „Татко дойде“, за него ще бъде по-лесно да произнесе тази топла дума „татко“ вместо безличен „чичо“ или студено име-бащино име.
Както можете да видите, отношението на детето към втория баща до голяма степен се формира от жената. И изисква максимален такт и деликатност.
Нежното отношение към съпруга си, вниманието, което тя му обръща, не трябва да намаляват нежността на майката към детето, в противен случай той ще се почувства изоставен.
Няма нужда да демонстрирате твърде много пред детето си привличането един към друг. Едно дете, дори малко, забелязва всичко и реагира болезнено. Може да се оттегли, да се изолира и от двамата.
С появата на втори баща често възникват спорове дали детето се възпитава правилно или неправилно. Може би трябва да се аргументира. Но не и в негово присъствие.
Майчината любов често е сляпа, майката може да не забележи недостатъците на своя син или дъщеря; вторият баща пък гледа по-обективно на детето, опитва се да упражнява своето коригиращо влияние върху него.
Някаква жена не може да го понесе: как е, тя е отгледана, обгрижвана и изведнъж в семейството идва нов човек, макар и любим, и прави коментари на любимия си, единствено дете, посочва нещо! Но в крайна сметка такъв поглед означава, че тя вече е издигнала бариера между втория си баща и детето в собственото си съзнание. Това е голяма грешка.
И трябва трезво да се прецени дали забележките впринцип? И не забравяйте в същото време, че майчините и бащините методи на възпитание не са еднакви. Майката е по-привързана, нежна, грижовна. Бащата е по-строг, взискателен. И това е много добре, защото за хармоничното развитие на детето са еднакво необходими и обич, и взискателност. Една жена не е в състояние напълно да съчетае и двете начала. Появата на втори баща в семейството ще запълни тази празнина, ако, разбира се, и двамата съпрузи заемат правилната позиция. Това не е възможно за всички и не веднага.
Ето една обикновена ежедневна сцена: семейство на маса. Доведеният баща прави забележка на детето - не отхапвайте хляба от филията, отчупете си парче, дръжте ножа и вилицата правилно, не чапкайте.
- Какво правиш с него! В гърлото му е заседнало парче. За вас няма значение дали детето е яло или не, възкликва съпругата.
Този "не ти пука" баща вероятно нямаше да обърне внимание. И вторият баща отгатва скрития смисъл: „Разбира се, той не е ваш, не бихте казали това на роднината си.“
Или друг вариант: вторият баща смята, че е необходимо стриктно да се спазва ежедневието. И може би твърде рязко изисква:
- Изключете телевизора, отидете да си измиете зъбите, измийте лицето си - време е за лягане!
Детето, разбира се, почива, иска да гледа друга програма, гледа въпросително майка си.
- Добре, какво ще стане, ако си легне час по-късно? отбелязва тя. - Децата имат нужда от забавление!
Няколко такива епизода - и човекът се оказва в трудна ситуация. противоречива ситуация. От него се очаква да замести сина или дъщерята на бащата и в същото време не му дават възможност да действа като баща.
Единството на изискванията към детето е най-важното условие за правилното възпитание. И ако вторият баща дойде в къщата, това става жизненоважно.
Струва си детето да почувства, че майката и вторият баща нямат нито единпозиции, че майката го смята за твърде строг и всяка забележка от втория баща ще се възприема негативно от детето, предизвиквайки съпротива.
В семейството може да има и друг персонаж – свекървата. Понякога се тревожи повече за детето, отколкото за майката. И той постоянно сравнява втория си баща със собствения си баща. Не е добре, ако вторият баща смята, че това сравнение не е в негова полза.И съвсем лошо е, ако бабата непрекъснато казва на внука си: „Разбира се, ти не си негов, затова ти се кара. Собственият ми баща би съжалявал." Така че, постепенно възстановявайки детето срещу втория баща, бабата създава благоприятна почва за конфликт между съпрузите.
Но кой, ако не жена, която има страхотен живот зад гърба си, трябва да направи всичко възможно, за да обедини семейството в такава трудна ситуация? Кой, ако не тя, в името на дъщеря си и детето си, трябва да се опита да накара новия зет да се почувства като член на семейството, а не като наемател, когото само толерират?
Повтарям: да си втори баща е по-трудно, отколкото да си баща. И тогава. какво ще бъде неговото положение в семейството зависи не само от степента на неговата тактичност, деликатност, готовност да обгради детето с бащинска грижа, но и от отношението на съпругата и тъщата към него. Ако и двамата се опитват да строят мостове между него и детето, ще има пълноценно семейство, в което всички ще са добре!