По някакъв начин си намери работа като продавач на софтуер и други музикални дискове

Разговор с продавач в отдела за компютърни аксесоари. - Здравейте, имате ли външни твърди дискове? - Това е всичко, отговаря момичето, показвайки гордо колекцията си от дискове в различни цветове. - Имам предвид външни. Твърди", добавям плахо. "А тези, как мислите, меки ли са или нещо такова?!

Работя като продавач в магазин за дрехи. Една двойка отива днес, и двамата за 30. Е, те се разхождат из мъжкия отдел и избират нещо за селянин, но мъжът е точно като гей, добре, той не е такъв и той не е такъв, след това стилът, след това браздата, писарят, жената е управлявала жената (мисля). Самият той. Той иска запалка, така че не мога да не попитам: „Какво е гей?“ (е, той изобщо не беше облечен като гей, идеята за което получих от медиите). отговаря - „Да, не.“ Аз - Тогава какво имаше в магазина там? Той - Току-що обеща на жена му, че ще й извадя мозъка за един ден, както тя ме е извеждала цяла година. SchA изпрати колата си да търси. 23-ти, заслужавам го.

ххх: и днес прекарах половин ден под масата на касата в една автокъща) ххх: първият сървър е в ъгъла на счетоводния отдел, пълен с кашони с "чертежи" купиха втория терминал. също възрастен, бръмчи като копеле. grue - всичко ти е до дупето, имам нужда от квадратен метър стая, където да не е мръсно, да не е горещо, никой друг да не ходи и да разхвърля всякакви шибани кутии xxx: съветът реши, че това място е под масата на касата :)))

xxx: Стоя на опашка на касата с коняк, човек с две кутии цигари стои отпред xxx: очевидно някакъв познат го забелязва и заобикаляйки ме идва при него, диалогът е следният - здравей, слушай, защо взе толкова много цигари, задникът ти няма да се слепи? - нека се слепи, основното е да не пушиш ..

азНамерих работа, имах 22 потребители два пъти съкратихме персонала станаха 65

xxx: По някакъв начин си намерих работа като продавач на софтуер и други музикални дискове. Дадоха на продавача да ме научи на всички трикове на търговията, от коя страна да подходя към касата, как да видя дали си струва да обменя диска, или купувачът се прави на глупак и т.н. Първото нещо, което ми каза, когато влязох в палатката, не беше за касата и не за търговията: - Не я ебни жената тук, в ъгъла има камера.

xxx: Все още мога да разменя игри :)

Изразът "Златен диск" означава продадени дискове на стойност един милион долара, докато "Платинения диск" означава продадени дискове на стойност един милион долара.

Един приятел работи като продавач в хипермаркет в отдела за алкохол. Мартини без кутия

650р. и защо е в кутията

MilkO: Отидох на CD под наем. И той е толкова странен, има някакви резервни части да се въртят, колите са полуразглобени, а продавачите там са странни - някакви омазани, мръсни. Е, аз те моля да ми дадеш филма "Стара Нова година", а те се смеят. Не разбирам, обяснявам - дайте ми диск с филма и те се смеят ... Защо се смеят - не е ясно. Кажи ми какво е толкова смешно?

Наскоро изобщо останах без покрив, когато сервитьор по ГАЩИ дойде да ме обслужи в едно кафене. Знаеш ли, те се появиха наскоро, с клапа на задника, така че да е удобно да ака, и с други атрибути. Това парадиране струва 350 рубли, а на какъв идиот му хрумна, че е готино и модерно, не знам. Но аз дойдох да ОБСЛУЖВАМ мръсник по гащи. Едва не загубих ума си напълно. Колкото и да ме успокояваха, не можах да устоя на виковете „Обувай си панталона или разкопчай клапата, че да е съвсем на мода“. Виждам глупостта на постъпката в това, че не поисках администратора точно там.

В магазин за компактдискове 14-годишно момче идва на касата. Разтяга сеWOW с всички допълнения: -Здравейте. Продавачът, гледайки уморено дисковете: -А сега довиждане.

Кореспондираме си с приятел, той вече остарява да работи във фирма за продажба на лицензиран софтуер.

WebTrickOff: и току-що издържах половината от изпита преди половин час. но те казаха, че работата с ценоразписа на Microsoft ще трябва да бъде повторена.

Shato_On Вероятно сте отговорили на въпроса "колко струва Windows 7 Ultimate Edition" по навик сте казали "Изтеглих го безплатно от торенти"

Никитос: Когато постъпих на работа, ме предупредиха, че има приятелски настроен екип, но не мислех, че е толкова. Шефа - пичът му е в борда, салонът на персонала и офисът му се оказаха едно и също. Седя на интервюто, влиза някакъв пич, приближава се до шефа и без да се смущава, така го изскърца: „Толянич, размърдай таза, аз ще седна.“, той стана и се отпусна на дивана, пичът седна на мястото си, протегна се, изпука костите си и заспа. И тогава на високоговорителя: "Толянич, донеси пръдня тук, имаме спешен случай!". И има някакъв рев и някой цвилене на заден план. Мисля, че бих искал да работя тук)))

Работя като продавач на компактдискове само от месец. Вече съставих топ 5 на най-нелепите въпроса от купувачи:

5)За какво е този (еротичен) филм? 4)Този диск работи ли? 3)Мога ли да купя този диск? 2)Може ли компютърът ми да стартира тази игра? 1)Лиценз ли е? (Колекция 14в1 за 19 рубли)

Имало едно време седях с приятел в магазин за компактдискове. Купувачът въвежда:

Клиент: Имате ли порно, но без лесбийки? Аз: Вие за образователни цели?

Тя: Кажи ми. тя: какво искаш от едно момиче? тя: добре, имам предвид, кой е най-важният критерий? тя: добре, за да може да готви, или да е красива, или умна. той: знаеш ли, аз съм точно такъв, когато казват"един мъж трябва да е малко по-красив от маймуна" той: и също така скучен и скучен тип. той: и аз работя като продавач-консултант. той: и все още живея с родителите си. той: следователно основният критерий за едно момиче е да имам такова.

Тя: Кажи ми. тя: какво искаш от момичетата? тя: добре, кой е най-важният критерий? тя: добре, да знае да готви, или да е красива, или умна. Той: Знаеш ли. Аз съм точно случаят, когато казват "човек трябва да е малко по-красив от маймуна" той: и също така скучен и скучен тип. тя: добре, все едно. той: а аз работя като продавач-консултант. той: и все още живея с родителите ми. той: следователно основният критерий за едно момиче е да я имам.

Диалог между купувач и продавач в малък магазин за продажба на пиратски дискове: Клиент: Моля, дайте ми този диск, този отляво.

Работя като продавач на компютърни играчки. Дойде едно момче, донесе куп монети, включително 90 рубли в рубли. Купено Как да вземете съседа си.

Работя като продавач на компютри. магазин. Влиза купувачът: -Дайте ми, моля, 4 метра безжичен кабел.

Работя като продавач на компютри. магазин. Клиентът влиза: -Моля, дайте ми 4 метра безжичен кабел.

Когато работиш в магазин за компактдискове, спираш да се учудваш на всичко. Ето някои диалози с купувачи. *** Клиент (P) влиза в магазин за компактдискове, обръща се към мениджър продажби (M) и възниква диалог между тях: (P): Дайте ми нещо, за да копирам DVD-то! (M): без допълнителниНямате нужда от програма, просто копирайте диска на твърдия диск. (P): как да не? Пробвах алкохол и не става. (M): просто го копирайте като дискета! (P): Как го копирате?

*** - Имате ли група "Чили" - Българска ли е или вносна? - Не знам, там пее един мъж.

*** - Дайте ми програма за овърклок на процесора - Програмата не е необходима тук, всичко се прави в BIOS - Къде.

Някаква Валя работи като продавач в малък селски магазин. Жена на четиридесет и пет години, не смята за грях да пропусне грам 150-200 през деня, ръката й е слаба, претеглянето и измамата на купувача е свято нещо в нейната концепция. Веднъж дъщеря й Света отишла да пазарува. Купих това-онова, дадох пари, получих ресто и изведнъж: - Мамо, защо ме измами за десет? Все пак аз съм твоя дъщеря! - Ти си моята дъщеря у дома, Светка. И тук същият купувач, като всички останали!

Тази история се случи вчера в един от компютърните магазини в Нефтекамск. Купувам лаптоп. Докато говоря с търговски асистент, изяснявам тези. характеристика, друг купувач купува фотохартия (за отпечатване на снимки на мастиленоструен принтер) от друг продавач. Това, както знаете, е от два вида: гланц и мат. Продавачът предлага на купувача двустранна хартия: гланц от едната страна, мат от другата. В изпълнението на продавача звучеше така: "От една страна - гланц, от друга - мат." Изглежда, че самият той в началото не е забелязал, че е замръзнал :-)

Вчера отидох до магазина да си купя тениска. струва 261 .. давам на продавача - жена 270. тя набива чека - слага го в чантата и ми го дава .. и все едно свърши. Стоя смирено в очакване на промяна в 9 стр. тя вдига поглед след 30 секунди и ме поглежда изненадано..

Разбирам, че тя не наваксва нещо, казвам така спокойно - но се предайте. Тя е такава промяна. ти ми даде 260 .. тогава започвам тихо да полудявам. в магазини .. рублата ще бъде простена. все още е на пазара напред-назад. Казах й - дадох ти 270, а тениската струва 261. Рестото е 9 рубли, нали?? тя започна да ме гледа още по внимателно.. все едно съм глупак)) и тогава зададе въпрос, който ме потопи в наслада и униние едновременно.. ЗАЩО ДАДЕШЕ 270 ТОГАВА. тя директно ме погледна, сякаш бях пълен идиот, който й бърка главата. ))) въпреки че малките неща в нея в касата бяха купища)))

Вече писах тази история някъде, най-накрая реших да я отпечатам тук. Като студент работех на непълен работен ден като продавач на компютърни и музикални дискове. Точката беше под ченгетата на Ленински проспект и имах най-широкия избор на порно, което стоеше на открито. Веднъж идва мъж, добре облечен, излъскан, но приятен в общуването, учтив. Взема порно диск и без да го гледа (това е важен момент) ми казва: "Можеш ли да го вземеш. ". Моята мисъл: "Точно сега ще му дам нещо." Мъж: "... на жена ми." Аз: "Да, или гей или лесбийка." Мъж: „.нещо лирично.“ Аз: „Лесбийка“. Мъж: „.тя се готви.“. Тук се напрегнах. Мъж: ". тя ще роди скоро. ". Тогава се зашеметих и си помислих, добре, има ли нужда от бременни!? Несигурно протягам ръка, вадя някаква комбинирана каша и казвам на селянина: Тук има всичко: и животни, и БДСМ, със сигурност има бременни . Тогава мъжът oh@eve и казва: "Какво правиш? Имам нужда от музика."

Еля: Уважаеми консултантикомпютърни центрове почасови продавачи на дискове! Фактът, че не знам какъв модел е моят бук и от какво се състои, не означава, че мога да продам играта Finding Nemo за деца от 7 и да ми казват толкова ентусиазирано, че "това е толкова нереалистично търсене. Така или иначе ще ви хареса. Разбира се, в някои моменти ще бъде много трудно, но си заслужава." Кучки. Преодолях го за час.

Работя като дилър на компактдискове. Днес влезе момиче на 20-23 години и поиска игри на PSP. Казвам вижте там. Ходила на гишето, ходила - нищо не избрала. След 10 минути идва и пита: „Има ли Марио на PSP, нали?“ За малко да пророня сълза от нежност.

Работя като продавач. Подходящ купувач (P)

P: Имате ли Kaspersky Antivirus? Аз: Да, имам. (посочване) P: Колко дълго ще продължи? Аз: Една година, един компютър P: Дай да видя. (вдига, разтърсва). Защо е толкова лек? Аз: Значи има един диск и документация. П: А, мислех, че ще има атомайзер или нещо подобно

от това да ми бъде продавач асистент в магазин за дискове

Някак си влезе млад човек - шапка "root", шал "linux", райета с пингвини на раница. Дълго се разхождах из отдела, колебаех се, после явно реших, дойдох и с поглед, пълен с негодувание към живота, шепнешком поисках лицензиран Windows :))))

Имам нова работа (инженер). Тръгвам по коридора към офиса, където ще се проведе интервюто. Към хората в жълти панталони. Не можах да устоя да му кажа „КУ!“. Оказа се зам. Взеха го, хаха.

Изисквания: - Познаване на продуктите на Microsoft - Опит в мрежовата администрация - Умения за ръкопашен бой

Когато ми се обадиха за автобиографията, естествено попитах какво за ръкопашните умения. Администраторът отговори със сериозен глас: „Ами виеще работят като студенти. "

Страх ме е да отида там. ;)))

Точно тук, на кулата: „Когато постъпих на работа в полицията, от нас седем, шестима изкарахме българския с две, един с три, а аз с четири.“ Чудя се какъв бал изкара по математика.

xxx: моят админ се обръсна =-O yyy: А като си намери работа - беше ли обръснат?? xxx: Аха. защо? yyy: нищо. чакай)) . xxx: Знаеше. yyy: Да се откажа? xxx: да. приложение на бюрото ми

Темпъл: Хей, работя като продавач в магазин за компактдискове. И е добре, че е в музикалния отдел. Днес минавам покрай рафтовете с карикатури - виждам Лунтик. Чета анотацията: „Пухкаво малко същество се опитва да разбере смисъла на живота и да допринесе за Вселената.“ По дяволите, ето ви от година до три.

Един приятел работи като администратор в магазин за компактдискове. Почти всички продавачи са млади хора на 19-20 години. Някак си има двама продавачи (P) и решавайте кръстословица. Мислят дълго, накрая се обръщат към администратора (A): P - Хей, как се казваше дъщерята на Хоумър Симпсън? A - Лиза и как? A – Какъв е въпросът? P – Детето на Омир. A – Опитайте Илиада или Одисея. P - по дяволите, аз съм идиот.