посветен на българките, които се омъжват за араби
Здравей Еволюция. Ето моята история. Ще се опитам да бъда кратък, но на стари години мисля, че трябва да напиша роман))
Аз съм на 33, съпруг на 38, в процес на развод след 11 години брак. Деца на 10, 6 и 1,8 години.
Срещнах съпруга си онлайн, когато бях на 18 години и още 5 години разговаряхме всеки (!) ден онлайн, докато учех в университета. Бях образцово момиче от обикновено семейство - златен медал след училище, престижен факултет и впоследствие червена диплома. Той е студент от арабска страна, умен, перспективен, генералско семейство. Беше любов като луда. След като през тези пет години общуване той дойде при мен (бяхме разделени от 8000 км), ние, бедните студенти, не можехме да си позволим да летим един до друг по-често. Не мога да кажа, че на първата среща ми хареса, разбира се, имаше дискомфорт и съмнения (имам височина на модела, той не е висок). Но вече бяхме толкова близки, погледнах действията му, любов - и постепенно всички съмнения се оттеглиха. Тогава нямаше интимност, бяхме решени да запазим невинността до брака. След като си отиде, броихме дните, докато можем да бъдем заедно. Така минаха още две години, получих диплома, оставих предложение за работа в голяма компания и грант за продължаване на обучението си в европейски университет, купих билети с парите, изпратени от него, и отлетях. Там, в арабската страна. Можете да нарисувате реакцията на семейството ми на цялата тази лудост, но след пет години никой нямаше силата да устои.
Семейството му ме посрещна добре (знам, че и без особен ентусиазъм, но приличието беше спазено). Подписахме, първо живеехме при свекървите, после ни наеха апартамент по-близо до работата на съпруга ми. В този момент той тъкмо започваше кариерата си и ние, меко казано, бяхме без пари. В същото време бяха щастливи. И тогава откривам товабременна. Не бях готов за това, бях разстроен, мислех как ще отгледаме дете. Съпругът беше възхитен, но с всичко това започна да казва, че това трябва да е моето решение. Почувствах се още по-горчив от такива думи, не това очаквах да чуя от моя човек. Мислех да летя да родя в България, а после как става. Плахите "изборът е твой" и "избери мен" бяха непропорционални на ситуацията.
Останах. Случи се чудо и му беше предложена добра позиция в една от страните от Персийския залив (най-строгата и затворена арабска страна). Преместихме се и там родих син. След раждането имахме проблеми, които впоследствие възникваха след раждането на всяко дете. Бях натоварена, не спях достатъчно, съпругът ми обвиняваше липсата на внимание, ревнуваше детето ми. Тежък отпечатък остави спецификата на средата, в която живеехме. Беше невъзможно да се разходя или да отида сама, светът ми беше затворен в четири стени, трябваше да питам съпруга си за всичко. Той работеше и се изморяваше, последното нещо, което искаше да прави, беше да ни забавлява вечер и през уикендите. Напротив, той очакваше забавление от мен, бях толкова гореща, облечена и влюбена, че трябваше да се нахвърля върху него, щом прекрачи прага на къщата. До годината на сина ми търсих работа, всяка! Само да изляза от къщи. Ще добавя, че това беше непосилна задача за чужденец без арабски в изключително патриархално общество, малко жени работят там (дори не знам как спасяват бракове). Успях, предложиха ми длъжност в компанията на местен княз. Беше толкова готино, човешките ресурси ми скочиха, дори заплатата ми не беше много по-малка от тази на съпруга ми. Отношенията веднага се изравниха, той парадираше с познатите си, гордо ме нарече бизнес дама. Дори не си спомням някакви особени проблеми от този период.
Няколко години по-късно искахме второ дете, азведнага забременя, напусна работа. Дългоочакваната дъщеря, съпругът наистина искаше момиче. Историята обаче се повтори, не стигнах до райските хури. Когато дъщерята беше на около половин година, съпругът обяви, че вече не може да прави това и че ще бъде по-добре за всички нас (!), ако вземе втора жена. Това беше крахът на моя свят, цял ден плаках на леглото. Бях толкова уплашен - къде съм и кой съм? Дори няма къде да отида. И ако реша да замина за България, ще ме пуснат ли, ще се откажат от децата си? Тя каза на съпруга си, че ако иска, нека се ожени, но аз няма да участвам в това - развод. Той помисли и каза, че не е съгласен на развод и не иска да ме загуби. така да бъде, той няма да търси втора жена. Спомням си, че не се почувствах много по-добре от думите му, осъзнах, че трябва да се грижа за себе си и да съм готова на всичко. Съпругът ми ме прегърна силно, дори се разплака, казвайки, че принадлежа само на него, завинаги и той няма да ме пусне никъде.
След това тръгнах по изпитана схема (интуитивно, тогава не съм чел нищо подобно на Evolution). Дъщеря ми е на една година, нова работа, здравословното състояние се подобри, отношенията се подобриха. Шефът е влюбен в мен, съпругът ми го усеща, ревнува, но не показва ума си (сигурна съм в себе си, както той каза по-късно - "Вярвам ти повече, отколкото на себе си"). В този момент настоявам съпруга ми да кандидатства за имиграция в Канада, събираме всички документи, получаваме разрешение за пребиваване. Съпругът се колебае дали да се премести веднага или да изчака. Той има любима работа в международна компания, той расте по кариерната стълбица. А в Канада - не се знае как ще бъде всичко.
Тук се случва невъзможното. Разбрах, че съм бременна, със спирала. Вече знаех какво ме очаква след раждането и усещах, че не съм готова да мина през тази месомелачка в отношенията с мъжа ми. Той отново започва да гайдата, че това е "моето решение", и че той все още е щастлив. отНикога не бих отказала дете, така че няма какво да решавам. Планирахме бързо преместване в Канада, за да се роди бебето там.
След това имаше ужасен епизод на почивка с родителите му, когато той ме удари. Беше луд, сестрата на съпруга ми го дръпна от мен. Казах, че искам развод. и веднага прекъсна за себе си. Аз съм в неговата страна, семейството му е наблизо и съм в зависимо положение. Мислех за децата и какво трябва да издържа, преди да се преместя в Канада. Той поиска прошка, каза, че се мрази. Не исках да го виждам или чувам. Един месец почти не говорих с него, за първи път имахме толкова дълъг период без интимност. Той се поправи, доколкото можеше. По-късно обаче той спомена, че аз съм го довел до това (вината беше моя) и сега той ще страда от това до края на живота си.
Последната капка беше имейлът, който намерих в пощата му. Това беше копие от неговия чат с туристическа агенция (романтично пътуване за двама на датите на моето заминаване за България). Помолих го да се изнесе от нас в къщата, където течеше ремонтът. Съпругът не се извини, не се оправда. Той каза, че е уредил всичко, което няма никого (все още), но искаше да го изгоня, сам скъса с него. Как трябваше да го накарам да направи това, бях отвратен от собствената си лепкавост. Попитах дали ми дава развод, мъжът ми отиде в друга стая, не отговори, но накрая с треперещ глас каза, че ще.
Опитах се да се сбогувам по еко-приятелски начин („Съжалявам за упоритостта и нежеланието да се променя заради теб. Не можем да бъдем с теб, защото не мога да те деля нито с втори съпруги, нито с любовници“). Ефектът беше следният - затвърди правотата му в пролуката (аз самият признах вината си, че унищожих всичко, а той беше жертва, толкова дълго търпя робството си). Веднъж той предложи писане на списъци спожелания за промяна един към друг. На следващия ден промени решението си, каза, че се страхува от повторение. Тогава предложих да се опитаме да оправим отношенията за последен път в името на децата. Също така не.
Обичам съпруга си и не искам да го загубя. Отчаяна съм. Но вече не съм готов да бъда отхвърлян отново и отново. Останете приятели в една къща в името на децата (както той веднъж предложи), но всъщност живейте собствения си живот. това е извън моето разбиране, това е адски ад. Точно като да го споделиш с някого. Би било по-добре той напълно да изчезне от полезрението ми. Но ние имаме деца. Прогонвам мислите за него далеч от себе си, работя върху локуса на контрола, занимавам се с ресурси .. Ще отида да уча в редовния отдел в колежа, въпреки че е много страшно, че няма да мога да се справя с три деца сам.
Ще бъда благодарен да разберете моята ситуация.
Марина Ярославцева пише:За писмото на жена, омъжила се за арабин. Тук се опитах да замълча, но прочетох анализа на нейния текст и просто прекъсвам. Не всичко е толкова елементарно, Уотсън, както изглежда и ако не общувах с жена, живееща в Обединените арабски емирства, също нямаше да знам какво наистина се е случило в това семейство, просто защото бих анализирал ситуацията от гледна точка на българска - като самата Еволюция - леля.
Ево мадам е умна, не за отнемане, но има особености на манталитета и чиста ерудиция, независимо дали го знаете или не. Бабу, който се втурна да живее в друга страна с нейните особености и поведение, прието там, тя може да оцени и диагностицира правилно, без съмнение, но. не човек, живеещ в различно възприемане на реалността.
И така, четем, че една бедна жена дошла от България в източна страна, родила три деца, след всяко раждане тя била постоянно кисела (не чувствайки преклонението пред нейния майчински героизъм, както в Русия, защото на изток е норма и щастие да раждаш, а не подвиг), носъпругът й отразява нейното състояние. След това всеки път, когато тя напускаше децата, отиваше на работа, уважението на съпруга й се възстановяваше, само той, козата, през цялото време искаше топлина и обич, така че поиска да има втора жена, за да му я даде (тоест на първата той постави голям кръст, осъзнавайки, че тези неща от нея никога няма да видят).
Нека да погледнем на ситуацията така, както я вижда една стандартна българка. Аз съм кралица, родих паметник за себе си, търпя мозъка на съпруга си, защото той е априори длъжен и дава малко, отколкото наистина заслужавам. Малко, малко и МАЛКО. Има малко уважение, благоговение, признателност към героичните усилия да седя вкъщи с бебе, да прекарвам най-добрите години от живота си върху теб, кучко.
Но това е българската гледна точка. Забравяме, че човекът по принцип е от друга държава. Там жената има друга роля, не просто ДРУГА, а друга шибана, никак не подобна на нашата. Няма такива кралици, човек дори не може да си ги представи, по принцип, следователно, той възприе цялото им общуване преди брака през призмата на своите обичаи.
Жената трябва да е там - да осигурява утеха, психологическа на първо място, там никой не го е възпитавал да носи жена си на ръце, както правят мнозинството от нас, които се грижат за деца от детската градина до колежа - хронично самотни жени, които мразят всичко с Y хромозома. Какво е първото нещо, на което се учат момчетата? ТРЯБВА да се подчинявате на МОМИЧЕТАТА, защото имате различна путка. Точка. Трябва да. Роб от раждането по пол.
Можете ли да си представите какъв сблъсък на възприятието?! Знаете, че семейството е когато съпругът обича жена си, тогава децата ще се раждат и умират в един и същи ден. И изведнъж се оказва, че за вашия мъж бракът е свободен съюз, без раждане и всеки ден любовница в леглото ви.
Шок? Разбира се, шок. И никой не е виновен, някои имат такава идея,други са различни. И тук ще обясня какво не е пушил моят съименник. Да, там няма баланси, динамични или луди, нищо общо с изпомпване на ресурси и локуси от различни видове с готови корони. ВСИЧКО Е ПО-ЛЕСНО.
Мъжът чакаше да дойде същата ориенталска жена и щеше да се зарадва. И кой е? Жена-муза, която посреща с усмивка от работа, дава енергия, винаги се радва на съпруга си, дарява любов и обожание. Ориенталец се прибира от работа и му се РАДВА, не могат да понасят мозъка, но се радват да го видят. Те облекчават напрежението и негативизма от работния ден от него, дават му сила.
Това е нормален ориенталски брак. Жена ин, а не нашата българка от традиционен брак, която винаги е недоволна от всичко. Разбира се, човекът ааахренел. Мислеше, че ако осигури семейството, ще получи жена, която ражда и свива гнездо, а не депресивна змия, която свива топките си в юмрук, държащ бебе.
Той й каза, че иска втора жена или ще полудее. Мислеше, че става въпрос за секс. Да, мамка му, не става дума за легло, а за подкрепа и подкрепа, за любов все пак! Има такова нещо, да, нарича се любов. Това е когато ти гориш и в отговор на теб изгаря друг човек,
Тази история не е за това, че не е така и не е дадено там. Всичко това е за разликата в манталитета, която разваля повечето бракове с чужденци. Традиционният брак, нашият, съветският, това означава, че жената не е врата на мъжа и тя също ги управлява по някаква причина. Източна - жена-муза, вдъхновение за своя мъж, доброто му настроение, вливане на енергия, премахване на негативизма. Или западното партньорство, когато никой на никого не е длъжен, живеем заедно просто защото сега ни харесва и нищо повече.
И когато хората се влюбват, те обикновено не мислят какво има другият за края на брака. Тете просто проектират мнението си за семейството, без да подозират, че то може да бъде фатално различно за друг. И тук OPS е изненада! Искам втора жена, защото ти, кучко, вече ми изяде целия мозък с една чаена лъжичка. Нямам сили и да си взема бележка от къде, искам жена, която да ме посрещне от работа с усмивка.
И е напълно прав. Ето ме на неговия стон, определено. Ако един ориенталец, който има три деца, иска да си тръгне, ето как са му взели писаря. Изсмукаха мозъка му през пръстите на краката. Този български класически депресивен досадник изгриза една плешивина в къдравата си ориенталска глава.
Влюбвам се. Ожени се. Просто погледнете манталитета, за да не роните по-късно крокодилски сълзи и да се опозорите в интернет, без дори да разбирате това по принцип. Доведох мъж, оставих я, сега тя плаче - искам да се върна. Но той беше лош, не харесваше, дори биеше, кореспондираше с непознати и сега „искам да го върна“. Какво е това, разписка за пълната му несъстоятелност? Никой друг няма да пожелае, никой не се нуждае и BM е скапан шанс, но единственият?
Тя пише, че когато отиде на работа, съпругът й промени отношението си към нея към по-добро. майната ти Прочетете друго - когато започнах да орая, нямах сили да му промия мозъка по начина, по който го направих, докато седях вкъщи - това е цялото подобрение, няма психология с изпомпване на ресурси и не са необходими скъпи обучения.
Не бива да си мислите, че ако имате плетеница от връзки в живота си, това е наистина уникална плетеница и трябва да я разплетете с мегапрофесионалисти за много пари.
Често се нуждаете от няколко основни понятия и здрав разум и ако нямате втори, това изобщо няма да ви помогне.