Препоръки на психолога за различни житейски ситуации
Списание"Кутузовски проспект"
Предлагаме на вашето внимание рубриката „Съвети на психолог“. Редакторите възнамеряват да го направят постоянно, а вашите писма ще послужат като основа за него. Практиката, която съществува в някои публикации, когато психолог-консултант си задава въпроси и сам си отговаря, не е за нас. Но тъй като все още никой не ни е писал - все пак първият брой - нашият консултант се обърна към своите приятели и колеги с молба да споделятистински истории от живота. Те послужиха за теми на днешния разговор.
Първата история, подходяща: Ваканционна романтика Марина отиде на почивка с дъщеря си в курорта Юрмала, без да подозира как ще свърши тази ваканция за нея. Там тази млада жена с две висши образования, с лекота цитираща класиците наизуст и не пропускаща почти нито една театрална премиера, внезапно се влюби в млад мъж, който не блестеше с ерудиция и като цяло слабо познаваше българския език, който строеше вила на брега - не за себе си. Това, което според Марина първоначално е приела за „физическа зависимост“, постепенно прераства, както й се стори, във високи чувства. И Марина покани младия мъж в дома си, в Москва - за щастие тя живееше там в голям апартамент заедно с дъщеря си. И всичко свърши с това, което най-вероятно трябваше да свърши. Не, нищо не липсваше от апартамента, но скоро след началото на съвместния живот в Москва Марина започна да намира следи от непознати у дома. За щастие тя не издържа дълго. След като изгони „юрмалската любов“ и плака една седмица, тя се успокои и скоро забрави младия мъж.
Доста обичайна история, този път с почти щастлив край. Основната грешка на Марина беше, че тогава беше навремеяде, преди да излезе от дома, не се раздели с този млад мъж. Всъщност не съм склонен да осъждам еднозначно тези, които решават да си направят ваканционен романс. Но за да избегнат разочарование, бих ги посъветвал да наблюдават как се държат мъжете в тази ситуация. След като са се отпуснали напълно и най-важното - без да правят никакви планове дори за близкото бъдеще, те се опитват да извлекат максимума както от почивката, така и от партньора си. Ако не харесвате този подход, тогава сантименталните приключения на почивка не са за вас. Ако такива правила на играта ви устройват, кой ви пречи да ги следвате? Тогава вероятността от разочарование ще бъде сведена до минимум. Разбира се, ако не сте женени: едва ли си струва да промените обичайния си живот за няколко дни курортна любов - дори и да е щастлива и ярка. Ако сте искрено привързани към съпруга си, но просто не можете да устоите на изкушението, все пак ви съветвам да не се втурвате в басейна с глава, а да се ограничите до флирт: така че вълците ще бъдат нахранени и овцете са в безопасност. Понякога е полезно да положите усилия върху себе си и да избегнете „обекта на любовта“ за няколко дни. Ако чувствата ви са резултат от скука и курортна еманципация, най-вероятно те бързо ще изчезнат.
Втората история, парадоксална: И богатите също плачат Светлана, посетител на един от московските центрове за психологическа помощ, казва: „Имам всичко: пари - съпругът ми ги носи в достатъчни количества, синът ми - обаче, малко отдалечен от мен поради юношеството, богато свободно време - аз и моята приятелка редовно посещаваме козметични центрове, басейн, добри магазини. И в същото време болезнено чувство на неудовлетвореност от живота, духовен дискомфорт не ме напуска. Най-много ме дразни съпругът ми, който е затънал в собствените си работи и не иска поне да се опита да разбере състоянието ми. „Имаш всичко. С каквонедоволен ли си?" чуди се той. Може би той е прав, но не мога да направя нищо със себе си и затова реших да се обърна към специалисти.
Напоследък психолозите слушат подобни оплаквания доста често. За съжаление, психическият дискомфорт може да се почувства много остро дори при привидно доста проспериращ живот. Освен това самият „твърде успешен“ живот може да го причини. Случва се да провокира нервен срив или да доведе жената до злоупотреба с алкохол или да се прояви в „любов от скука“. Което, между другото, може да унищожи цялото благополучие. Факт е, че имаме нужда от периодични разтърсвания, онези, които лекарите наричат положителен стрес. Най-често тялото реагира с такъв стрес на нашите постижения, когато успеем да постигнем това, към което активно се стремим. Например, ако сте успели да спечелите мъж, когото харесвате, или да спечелите парите, необходими на семейството, или да постигнете професионален успех ... Ако човек не се бори за нищо, а получава всичко сякаш за нищо, тогава за неговата психика и нервна система това е почти толкова лошо и вредно, колкото животът в постоянен недостиг (пари, мъже, удовлетворяваща работа и т.н.). Лекарите казват, че жената, лишена от „добър стрес“, често се чувства уморена и сякаш лишена от живот. Какво бих препоръчал на Светлана и на всички, които са запознати с този проблем? Първо, опитайте се да започнете. Може би вие сами ще можете да намерите място, където да приложите способностите си. Или в началото съпругът ще помогне, като предложи работа в неговата компания. Освен това в тази ситуация няма значение колко пари ще донесе тази работа - от нея не очаквате финансов, а духовен комфорт. Основното е да се отнасяте към него отговорно, точно като работа, а не като забавление. Разбира се, това е най-ефективнотоозначава. Но можете да опитате да минете с по-прости „лекарства“. Например, напълно променете имиджа си и поканете съпруга си на почивка. Ако не може да напусне офиса си за дълго време, достатъчен е един уикенд, прекаран сам, далеч от винаги едни и същи приятели, в необичайна среда. Просто за известно време напълно забравете за тревогите си и се опитайте да направите пътуването приятно не само за вас, но и за съпруга ви. И все пак в такава ситуация една жена може да бъде спасена от собственото си дете. Обръщайки му повече внимание, освен това, истинска, заинтересована, една жена не само помага на сина или дъщеря си да се справят с проблемите си, но в същото време забравя за скуката си и своя спътник - духовен дискомфорт. Така че Светлана, съдейки по начина, по който описва живота си, изглежда общува със сина си по същия формален начин, както съпругът й с нея. Изглежда, че тя смята проблемите на любим човек за пресилени и не иска да се рови в тях. Но сега е моментът да обърнем специално внимание на сина: преходна възраст ...
Третата история, почти шекспировска: Как да живея с Отело? „Смятам за под достойнството си да слушам съвети от жена, така че ми отговорете на страниците на списание“, ме смая Сергей, старият ми приятел, подавайки писмо, в което изложи проблема си. „Жена ми буквално ме хвана с ревността си“, прочетох. „Постоянни обаждания на работа, ровене в тетрадка, пейджър и компютър, раздразнение и глупави бодли, веднага щом се усмихна на някоя жена - това не е пълният списък на нейните ежедневни лудории.“
Сергей трябваше да остави списанието отворено на тази страница на видно място - нека жена му да го прочете, в противен случай тя нямаше да се доведе до състояние на маниакална ревност, когато вече е необходима помощта на лекари специалисти. Живей с Отело, бъдитой / тя е в панталон или пола - изпитание. Ужасно е, когато любим човек рови в бележника ви, изисква да се обаждате на всеки 2 часа от работа, да докладвате за всеки изживян ден. Но не забравяйте, че ревнивият (или ревнуващият) страда не по-малко. Целият му живот е пълен със стрес. Най-вероятно съпругата на Сережа осъзнава, че реакцията й не е съвсем нормална, може би се опитва да се събере, но когато вижда как колега го целува по бузата на среща, тя просто губи контрол над себе си. И така, как мога да й помогна? И в същото време за себе си? На първо място, трябва да осъзнаете, че това е болест и трябва да се борите с нея много, много тактично, като не позволявате да прогресира. Няма нужда да се смеете на жена си, няма нужда да я провокирате. Хвърляйки небрежно: „Имаме нов служител на работа, много красив“, няма да постигнете нищо добро. Но от друга страна, това почти сигурно ще послужи като претекст за нов грандиозен скандал. Няма нужда да се отдавате на избухвания като „Видях как погледнахте тази дама!“. Но не боли да помислите: какво ще стане, ако зад тези думи се крие само съмнение в себе си и желание да чуете: „Какъв си ти, в сравнение с теб, тя е просто безформена буца! Тогава е достатъчно да ги произнасяте по-често - и всичко ще бъде наред. Необузданата ревност може да скрие чувството за притежание. Знам случай, когато съпруг ужасно ревнуваше жена си - и без причина за това - правеше скандали, не пускаше в командировки. Когато се разведоха и съпругата веднага започна да се среща с друг, той дори не беше разстроен. "Но ние вече не сме заедно!" „Собственическата ревност“ е може би най-трудната за справяне и тя рядко изчезва или дори смекчава дори с годините. Остава само да се третира като обективно съществуващ недостатък или нелечимо заболяване на съпруга и да се вземе решение засебе си, струва ли си да търпиш или е по-добре да се разделиш навреме. И е полезно за ревнивия съпруг да помни, че с поведението си той самият може да тласне партньора си към измяна. Като заявявате „Каква хубава секретарка имате? Какво имаш с нея?“ или „Защо приятелката на Вася те гледа толкова любящо?“, ревнива съпруга насочва вниманието на съпруга си към нещо, за което той самият може би никога не е мислил. Разбира се, за ревнив човек е много трудно да откаже наблюдение и други лудории като тези, които Сергей описва в писмото си. Но наградата за положените усилия ще бъде благодарен изблик на партньорски чувства, мир и радост в семейството. Вярно е, че всички тези съвети са безполезни, ако „потърпевшият” не пропусне възможността да общува с всяко повече или по-малко красиво момиче или прекарва всички вечери с ръководителя на дисертацията си, а оставащото време посвещава на обсъждане на нейните (неговите) заслуги ...
Четвърта история, тъжна: Не си тръгвай! Оксана е объркана и депресирана. На съпруга й беше предложено дълго командировка, поне за една година, и той се съгласи: трябва да печелите пари. Напоследък отношенията между съпрузите не са много добри, но все още не са мислили за развод. И тогава такава дълга раздяла ... Оксана не е готова за нея. Вярно е, че е чула от някого, че след като са живели малко отделно, е възможно да се поправят пропуканите семейни отношения, но тя не вярва в това.
История пета, загадъчна: Няма да кажа на никого нищо От разговор между двама приятели, подслушан в кафене: „Проблемът ми е банален – „венец на безбрачие”. Казвате, трябва да отидете при магьосник или екстрасенс? Вече отиде. И към когото просто не се обърнах! Но никой не може да помогне. Знаеш, че не съм толкова привлекателна. Но ако харесвам човек, след няколко срещи се привързвам към него, готов съм да направя всичко за него. Но си струваКазвам му го, той веднага изчезва от хоризонта. Какво е това, ако не „короната на безбрачие“?
Мисля, че това хубаво момиче все повече се насочваше към шарлатани, които знаят само да правят пасове и да правят неразбираеми магии. Добрият екстрасенс винаги е добър психолог. Ако срещне такъв човек, вместо магии, той просто ще обясни, че не трябва веднага да казвате на мъж за чувствата си. В крайна сметка това е обща истина: човек е ловец по природа и след като научи, че „плячката“ вече е в ръцете му, той най-често губи интерес към нея. Това изобщо не означава, че трябва да се преструвате, изобразявайки враждебност или пълна недостъпност. Но една жена винаги ще намери много начини да изрази чувствата си, без да говори за тях „в прав текст“. И още нещо: не трябва да виждате възможен съпруг във всеки нов познат. Мъжете разпознават това отношение безпогрешно, на подсъзнателно ниво и най-често то рязко ги плаши. По-добре е да се съгласите със себе си: ще изчакам година или две с брака, но засега всички мои мъже ще бъдат или приятели, или любовници за мен. Между другото, напълно е възможно вашият потенциален съпруг да се появи тук ...
История шеста, страстна: Любовта ще дойде неочаквано... Ето какво ми каза Олга: „Живях доста добре със съпруга си 12 години. Така или иначе дори не си помислях да се разделям с него, докато един ден не срещнах една максима и не почувствах, че това е съдба. Лудите срещи, които последваха запознанството, окончателно ме убедиха в това. Трябва да сме заедно! Той е свободен, така че зависи от мен. Но как да съобщя решението си на съпруга си, без да му причиня тежка морална травма? Не мисля, че трябва да му казваш нещо, Олга. Напротив, има смисъл да положите всички усилия, за да не разбере за вашата афера. Ще обясня защо.Пламенните срещи и добрият семеен живот са напълно различни неща. Вече имате доверие на съпруга си. Ами Максим? Страхувате ли се вместо луда любов да получите не най-успешния живот с човек, когото всъщност почти не познавате? Не знаете как ще реагира на трудностите на семейния живот, какви са рутинните му навици - какво ще стане, ако ви дразнят. И животът няма ли да угаси огъня на вашите срещи? Всички тези съмнения заслужават внимание: все пак се познавате толкова малко. Затова се опитайте да отложите окончателното решение: може би след известно време ще се наситите един на друг и проблемът ще се реши сам. Ако не, и твърдо сте решили да се разведете, тогава, когато подреждате отношенията със съпруга си, най-важното е да пощадите неговата мъжка гордост. В никакъв случай не му казвайте за чувствата си към Максим. Ако успеете да извъртите всичко така, че съпругът да се почувства като инициатор на развода, тогава всичко се получи за вас възможно най-добре и вие показахте блестящи дипломатически умения.
Това е всичко за днес. Пожелавам ти да имаш по-малко проблеми в живота си. И ако все пак възникнат, пишете - с колегите ще се опитаме да ви помогнем.