Приказка заЧервена крушка (Евгений Демченко)
Имало едно време на света, в една къща на края на гората, живяла Червената крушка. Читателят трябва незабавно да бъде предупреден за възможни неправилни, макар и очевидни на пръв поглед изводи: първо, Червената електрическа крушка се наричаше Червената електрическа крушка, съвсем не защото някой й даде Червената електрическа крушка, която тя толкова хареса, че я носеше на главата си като украшение, без да я сваля. Освен това нашата героиня нямаше червена крушка вместо носа си, или вместо дясното си око, или вместо някое друго място, което се нуждаеше от декоративно осветление. Изобщо не. Реалността, както обикновено, е много по-сложна и двусмислена и не всеки има интелигентността да стигне до същината на нашето обяснение. Така че всъщност Червената крушка беше наречена Червена крушка, първо, защото от раждането си и според идеята на генералния дизайнер беше електрическа крушка, и второ, беше червена.
„Червена крушка“, каза й майка. - Събрах подаръци в кошница за нашия дядо, генералния дизайнер - алкохолно мастило за фейдъра на полета и свежи GOSTs. Занеси кошницата в горската му хижа, бъди така добър, но виж ме - не пий сам мастило по пътя - иначе дядо ще се ядоса и ще ти даде високо, нали го познаваш. Защо мислите, че се добавят оцветители към алкохола? Та тоя дядо веднага да види по устните кой му е изпил мастилото! И не гледайте в GOSTs, дори с ъгъла на окото си - ще бъдете докоснати от ума си. - Разбрах всичко, мамо - учтиво отговори Червената крушка и, като взе кошницата, отиде дълбоко в гората. - Да, и още нещо. - каза развълнувана мама. - Знаеш ли, дъще, че аз, според плана на генералния конструктор, съм предсказател на техногенни бедствия и моят непосредственвашето задължение е да предсказвате извънредни ситуации, както и вашето задължение, според плана на същия мъдър дядо, е мигането на алармата, за да предупредите населението на гората за предстоящи катаклизми. Тази година, трябва да ви кажа, не се показахме от най-добрата страна. Обявихме двайсет и пет фалшиви тревоги и пропуснахме две истински: първият път, когато Електрическият кълвач повали Централния разпределителен дъб и половината гора остана без ток, и вторият път, когато лесничеят разкопаваше градина до хижата си и се натъкна на неизбухнала (дотогава!) термоядрена бойна глава от Третата световна война. Миналата година, както си спомняте, подадохме само двадесет фалшиви тревоги и не пропуснахме нито едно бедствие. - Значи миналата година ги нямаше! - Ето това ме тревожи. И сега имам чувството, че за първи път ще можем да прогнозираме нещо уверено и навреме. Реабилитираме се не само в очите на горските обитатели, но и по-важното в очите на дядо ни Генералния проектант. И така, Червена светлина, мигни на стареца там и му кажи, че е в ужасна опасност - все още не мога да определя точно каква е, но знам как се казва: "Сивият Волфенщузер". - Сив Волфенщузер?! — попита изненадано Червената светлина. - Какво си ти, ще ни се смеят. Всички в гората знаят, че Сивият вълк е най-безобидното същество, старо и нещастно. Въпреки цялата си вътрешна сложност, изобилието от разноразмерни зъбни колела, колянови валове, верижни и червячни предавки, наличието на тон и половина коремна преса за изхвърляне на болни и отслабени горски животни, както и скъп японски енцефалограф, горкият човек все още не може да разбере какъв е най-висшият смисъл на неговото съществуване. Все пак генералътДизайнерът не прави нищо за нищо, а само в съответствие със своите сложни и широкообхватни планове. - Точно с това е опасен Сивият вълк. Никога не знаете какви гадни неща можете да очаквате от такова мистериозно създание!
Червената крушка весело тичаше по горската пътека, от високоговорителите, вградени в хралупите, от всички посоки се чуваше безгрижно чуруликане на птици (зациклено, но силно). Електрическият кълвач е нов, защото този, който беше съборен от Централния разпределителен дъб, генералният конструктор прати за скрап за наказание - с подобрен четворен перфоратор издълба и четирите носещи опори на мачтата на електропровода, които му се сториха ръждясали. Съскайки заплашително с параходи, ята от лебеди се втурнаха по повърхността на Меркурийското езеро, изглаждайки я до огледален блясък със своите тефлонови опашки. Мечките манивели самоотвержено спасяваха пчелите от риска от диабет и дъвчащ кариес, като отнемаха излишния мед от тях. Пчелите, от своя страна, лекували мечките от възможен ревматизъм, като ги ужилвали в храповиците им. Като цяло цареше пълна идилия и безупречно екологично равновесие, което беше внезапно и грубо нарушено от появата на мръсен, издраскан, криволичещ от страна на страна поради дисфункция на малкия мозък, Сивия волфенщуцер.
„Здравей, Червена крушка“, каза унило Волфенщузер и Червената крушка толкова го съжали – бедния, стар, безполезен, че забрави мъдрите думи на майка си и учтиво поздрави нещастника. - Здравей и на теб, скъпи ми Грей Волфенщузер! — поздрави тя изтерзаното, преследвано създание. - Къде отиваш, червена крушка? — попита той, само за да поддържа разговора. - Отивам при дядо ми, генерален дизайнер,Нося му бутилка мастило и пресен GOST. Внезапно по титановите бузи на Волфенщузер, покрити с дълбоки драскотини, се стекоха горящи оловни сълзи. Падайки върху павираната пътека, те съскаха на малки мръсни петна. Задните крайници на Wolfenshtuzer се поддадоха с хрущене, наедрялото тяло се строполи на тротоара с крупата си, докато лагерите на врата се заядоха, а главата на нещастника се отметна неестествено назад. Звярът извика жално. - Какво ти става, нещастнико?! - възкликна Червената крушка, защото тя беше възпитано и симпатично момиче. - На теб. Има. при кого да отида. — ридаеше Волфенщуцер. - Знаеш защо си създаден! Ето, огледайте се - всеки е в бизнеса, всеки знае защо е необходим. Вие и майка ви прогнозирате извънредни ситуации - да, не много добре, но кой брои? Електродърводелецът, когото всички уважително наричат Санитара на електропроводите, неуморно кърти мачтите на електропроводите, ако му се сторят стари и ръждясали. Лебеди изглаждат повърхността на Меркурийското езеро до огледален блясък, придавайки му празничен вид, мечки - Колянови валове - се грижат за пчелите ден и нощ и те не остават длъжни. Криопингвините на Дюар за ефекта на Пелтие - редовно снасят прекрасни ледени яйца и ги подреждат в гигантски силно симетрични пирамиди, искрящи на слънцето, които толкова красят северната част на нашата гора. Еленът с високо напрежение, генериращ мощни дъгови разряди между рогата, йонизира въздуха и поддържа необходимото състояние на магнитосферата, благодарение на което можем да наблюдаваме невероятни полярни сияния всяка вечер и дори Самовъзпроизвеждащият се механичен заек - въпреки цялата неморалност и поквара на поведението му - също е постоянно зает с нещо и, трябва да се отбележи, много зает с тази дейностотнесени. И само аз не знам защо Генералния конструктор ме създаде! Но в мен, между другото, има много полезни неща: зъбни колела и червячни предавки и дори - по някаква причина - японски енцефалограф и фритюрник или нещо подобно, все още не съм разбрал напълно. - Тогава защо не отидеш сам при дядо си и не го попиташ защо те е създал? Червената светлина беше изненадана. - Ще се радвам - тъжно въздъхна Грей Волфенщузер, - но старецът не пуска никого просто така - той изисква да каже паролата и едва тогава казва: „Дръпнете въжето, вратата ще се отвори!“ А дърпането на въжето без да знаете паролата е по-скъпо за вас самите. Това е, разбира се, никой не провери, но кой знае. „Точно така“, съгласи се Червената светлина. - И паролата там е проста: "Тук се продава славянска дъска за рисуване?" - и отговорът: "Чертожната дъска е продадена, но има никелиран апарат." Отговорът е много важен, понякога старецът казва нещо друго за проверка и ако влезете, ще получите чук в мозъка за невнимание и нарушаване на режима на секретност.
- Уважаеми генерален конструктор! - старият Сив Волфенщузер отново започна да говори за своите. - Изминах този труден, дълъг път само с една цел: да разбера защо все пак ме създадохте. Има толкова много различни неща в мен - както зъбни колела, така и контрагайки, да не говорим за фритюрника с енцефалограф - но все още не знам целта си. Трудно, трудно ми е да живея, без да знам Мисията си! В края на краищата всичко в гората има своя собствена функция: кравите, които косят трева, неуморно се движат през ливади и полета, косят трева, диамантено-кафявата къртица се рови в земята на дълбочина от няколко километра в търсене на нефт и газ, бобрите са заети със строителството на нова водноелектрическа централа Соларо-Шушерская. - Да, да, разбирам всичко, не можете да продължите. Не знам ликой и за какво е създаден - все пак за всеки от тях ми дадоха Държавна награда, дори и за Червената крушка. Там, в ъгъла, само една диплома за нея, виждаш ли? - Какво, дори и за Червената крушка? Волфенщуцер беше изненадан. - Еха. - Е, - направи гримаса старецът, - разбира се, моите недоброжелатели от Наградната комисия се чудеха: какво толкова ново има в Червената крушка? Електрическите крушки, да го кажем направо, са измислени много преди мен. Да, и не е нужно много ум, за да го боядисате в червено. Но разбирате, че държавните награди се дават не за нещо, а за някого. По-точно дори, не просто някой, а който има нужда от това. И кой, ако не аз, генералният конструктор, трябва да получи държавни награди? Така че дадоха за червената крушка. Ако беше направил зелена свирня - щяха да дадат за зелена свирня, къде щяха да отидат - старецът се изкиска отвратително и размаха юмрук. Шапката се беше плъзнала настрани, разкривайки плешивина, покрита със старчески петна. - Помня всичко! Всичко, за което ме награждаваха! Но защо беше необходим, не мога да си спомня. Защото, честно казано, никой не ми даде бонуси за вас. Така че дори не знам.
- да! - триумфално възкликна Генералният конструктор, излизайки от мазето. - Намерих ти техническо задание и сега си спомням всичко! Това е много стара и изключително грозна история. Разбира се, неугледно, не в смисъл, че съм направил нещо нередно - така да се каже, обърках, а в начина, по който моите недоброжелатели ме оставиха без Държавната награда. Ето как беше. – старецът разгъна една от рисунките и започна да прокарва мръсен пръст по нея. - Веднъж ми беше възложено от правителството да разработя бонус машина. В края на краищата по това време имаше изключително голям брой генерални дизайнери и всички те постоянно измисляха нещо - добре, такъв съм аз и на всеки трябваше да се дадеНагради, иначе се обиждаха и емигрираха на запад или в историческата си родина. Бонусът отне изключително много канцеларска работа – от една страна, това увеличи режийните разходи, а от друга страна, проточи процеса на възлагане. И така, като най-опитния и талантлив от всички генерали, ми беше възложено да изобретя бонус машина. Тогава се случи срамът: секретарят в Министерството на общото инженерство направи фатална печатна грешка: вместо „Бонус машина“ в Техническото задание беше написано Машина за кремация. Тогава имах много работа и не забелязах този пропуск, но с ентусиазъм се заех с тази важна държавна задача. Колата беше направена много бързо, последва разрешение отгоре - отгоре, ако разбирате за какво говоря, да я пробват на Генералните конструктори. Разбира се, на други, защото аз като заинтересован човек не можах да участвам в тестовете. В резултат на това, докато осъзнахме, че нещо не е наред, от всички генерални дизайнери около половината останаха живи. Разбира се, опитах се да коригирам ситуацията - в крайна сметка е известно, че всеки механизъм, ако има достатъчна гъвкавост, може бързо да бъде преконфигуриран към нова функционалност. Още няколко генерални дизайнери загинаха по този начин, тъй като моята машина последователно, вместо бонуси, извършваше обработка, хромиране и дори трепаниране на генерални дизайнери. След това се случи това, което смятам за най-срамния ден в местната инженерна индустрия: колегите, които бяха оцелели дотогава, заговориха срещу мен - и с общи усилия постигнаха моето депортиране тук, в тази гора, която преди това беше тайна изпитателна площадка на моето Конструкторско бюро. Изпратиха ме тук с менти, машина за кремация. Вярно, тогава, останал без нови технически задачи и правителствени награди, изпаднах в депресия и лудост и често мислех за самоубийство, след което те препрограмирах: евтаназията стана твоята мисия. Ако вграденият във вас енцефалограф покаже, че мозъкът ми не е достатъчно активен, и аз самият произнасям специална кодова последователност, показваща, че съм взел съзнателно решение да сложа край на съществуването си - и по-точно, старецът отвори прашния том до последната страница и внимателно прочете избледнелите редове:
„Доплеров ефект на мономолекулна занзибарска глосолалия осемдесет и шест bis“.
Хаотично направените от генералния конструктор промени във функционалността на кремационната машина се усетиха. Вместо пещ за кремация като такава, вътре в Wolfenshtuzer е открита гигантска конвекционна пещ с грил. Траурните венци се оказаха направени от копър, магданоз и целина, цветята бяха изкусно издълбани от резени домат и чушка, а траурните ленти, при по-внимателно разглеждане, се оказаха ленти ядивна японска оризова хартия. Черен пипер и канела, поръсени отгоре, последвани от корейски соев сос и лимонов сок. Генералният конструктор, легнал на въртяща се чиния, кихаше и кашляше от подправки, попаднали в очите и ноздрите му, а между киханията пищеше сърцераздирателно. Имаше премерено бръмчене, когато манипулаторите на Wolfenshtuzer поставиха урна с пепел във формата на елегантен камерен съд точно под улея за пепел точно под опашната перка. Специална четка за почистване на прах жестоко и упорито биеше генералния конструктор по зачервеното му лице, опитвайки се да го изтръска в кошчето.