Приключението на котката Барсик

В страхотно настроение, след като изяде твърде много заквасена сметана, котката Барсик отиде на разходка по стряхата на балкона на деветия етаж. Движейки се постепенно, Барсик в края на пътеката облегна глава на варосаната стена. Тогава той реши да се обърне, но не успя да устои на тясна дъска и започна бавно, но неизбежно да пада надолу. Външен наблюдател можеше да види, че свободното падане не беше част от плановете на котката, тъй като тя, инстинктивно махайки с лапи няколко пъти (което не му помогна много), завъртя очи и започна да крещи сърцераздирателно, бързо набирайки скорост.

Няколко етажа по-надолу чичо Федя пушеше на балкона, по волята на съдбата пресичаше пътя на полета на котката с вече не къдравата си глава, припичаше се на слънце и от време на време плюеше художниците, които по време на работа бяха в неизвестност в люлка близо до третия етаж и алегорично проклинаха чичо Федя. Привлечен от необичайния звук, чичо Федя вдигна очи. Отгоре, засенчвайки слънцето, се приближаваше нещо тъмно. След секунда той осъзна, че е нещо не само тъмно, но и меко.

Барсик сграбчи главата на своя спасител с всички налични лапи и, без да престава да крещи, освободи ноктите си от радост. Чичо Федя не сподели радостта на котката. След като гледа филми за извънземни, той класифицира обекта, който падна отгоре, като неидентифициран летящ обект и извика дори по-силно от Барсик от страх.

С отчаяните си викове те привлякоха вниманието на висящите на пейка в двора старици. "Какъв срам!" - заключи една от тях, след което се изплю и разклати пръчката някъде към новите сгради.

След няколко минути чичо Федя издърпа драскащия Барсик от лицето и, като се завъртя, хвърли извънземнототам, откъдето е дошъл, тоест нагоре.

На горния етаж водопроводчикът Забулдигин живееше и пиеше добре, силно измъчван сутрин от хроничен синдром на махмурлук. Седейки в кухнята и гледайки часовника, после през прозореца, ключарят се замисли за живота. В 10.01, наподобяваща с поведението и рева си свален боец, полетя съседска котка. В 10:03 съседска котка отлетя назад, замръзна за момент в най-високата точка на траекторията; разпервайки лапите си настрани, той се обърна около оста си, напомняйки на ключаря на хеликоптера Ка-50 "Черната акула" и, неспособен да се справи нито със законите на физиката, да не говорим за законите на аеродинамиката, продължи падането си. Забулдигин твърдо реши да спре да пие.

Нещастният Барсик полетя надолу, преминавайки етаж след етаж и щеше да стигне до земята без инциденти, ако не се натъкна на бояджии на нивото на третия етаж. Бояджиите не са направили нищо лошо. Боядисваха къщата, като прикрепяха предупредителен знак на дъното на люлката си, така че минувачът, завивайки зад ъгъла, първо получаваше няколко капки зелена или една-две по-скъпа бяла боя и едва тогава, с вдигната глава, четеше: „Внимание! Боядисване!“

Барсик, почти без да пръска боя, влезе в кофата като риба (всички съдии - 9 точки). След като се увери, че течността в кофата, макар и бяла, не е заквасена сметана, котката постепенно започна да излиза. Бояджиите чуха, че нещо удари боята им. „Хвърли камък по нас“, каза по-опитен бояджия и погледна в кофата. Необичаен камък, наподобяващ котешка глава, изплува на повърхността и изведнъж отвори очи. Изненадан по-опитният художник изпусна името си четка и каза: „Махайте се! бутна кофата с крак. Кофата, обръщаща се във въздуха два пъти (Барсик излезе от нея още при първия завой),минаващ гражданин, който пожела да не казва фамилното си име, трябваше почти да се побере и котката, която беше побеляла, едва докоснала земята, започна да бяга.

Като подплаши врабчетата и гълъбите, той прекоси лехата и започна бързо да се катери по първата бреза, която му се натъкна, и се катери по нея, докато свърши.

И в сянката под брезата имаше упорит двубой, играеха шах. Пенсионерът Тимохин, по прякор гросмайстора, грабна бутилка самогон с пенсионера Миронов в игра не за живот, а за бутилка самогон. След като надуши такъв значителен награден фонд, портиерът веднага се навърта наоколо и, виждайки, че дуелът се проточва неоправдано, всяка минута съветваше или Тимохин, или Миронов да пожертват кралица. Самата игра се оказа изключително скучна и падането на Барсик от брезата на тридесет и осмия ход я съживи много. След като се плъзна малко по дъската и хвърли фигурите, котката сграбчи черната царица със зъби и се втурна по посока на шахматистите. Портиерът пръв дойде на себе си, грабна една табуретка и със страшен вик: „Върни ми кралицата, копеле!“ го пусна след бягащия Барсик.

Статистиката показва, че котките избягват изпражненията много лесно. Според Държавния статистически комитет вероятността да ударите бягаща котка или котка с изпражнения от двадесет стъпки е практически нулева.

Като цяло средната котка лесно напуска стола, друго нещо е интелектуалецът Скрипкин. Трудно е да се каже какво си е помислил Скрипкин в този момент, но викът: "Върни ми кралицата, копеле!" и явно е понесъл удара по гърба с табуретка за своя сметка. Треперейки с цялото си тяло, размахвайки ръце като на балет и изпускайки торба с продукти, той изтича до верандата възможно най-бързо и дори по-бързо. Язовец, мислейки да се забавлява, тихо се стрелна в чанта спродукти.

Интелектуалецът Скрипкин се втурна нагоре по стълбите като куршум (въпреки че винаги е използвал асансьора) и изтича до деветия етаж (въпреки че живееше на четвъртия). Портиерът, чувствайки, че всичко някак си се е развило зле, вдигна чантата и реши да я занесе на Скрипкин, като по този начин го поправи. Барсик, усещайки как го вдигат и носят, се престори на мъртъв, с право вярвайки, че може да му е простено за кон или топ, но те със сигурност няма да простят на царица.

Портиерът се качи на четвъртия етаж и звънна на вратата, в този момент котката, която се правеше на мъртва и неподвижна, започна да имитира агония за по-голяма достоверност. Чантата в ръцете на портиера се размърда зловещо и го докара в неописуем ужас. Хвърляйки мърдащата се чанта към вратата, почетният служител на метлата се втурна надолу по стълбите и върху рамката на вратата на финалната линия.

Потрепвайки още малко за приличие, Барсик се ослуша: беше тихо, време е да започнем да ядем. След като изплю кралицата, котката с разбирането на професионалист се зае с наденицата.

Двадесет минути по-късно интелектуалецът Скрипкин, след като си пое дъх зад улея за боклук на деветия етаж, се увери, че няма преследване, и слезе в къщата си. На няколко крачки от вратата лежеше чантата му, изцапана отвътре с бяла боя. Вече в апартамента Скрипкин направи одит на закупените продукти. Купиха: половин килограм луканка, торба сметана и два лимона, а оставиха: торба сметана, два лимона (единият беше нахапан) и парче за игра на шах. Извън себе си от гняв към хулиганите, които не само развалиха храната, но и злоупотребиха с чантата, Скрипкин излезе на балкона и погледна към двора.

Играеха шах в двора; черно - пенсионерите Тимохин и Миронов, бяло - портиер, който е имал предитази малка игра практика и объркан в парчетата. Тимохин премести обърнатия топ, който замени липсващата царица, а Миронов каза: „Вашият шах.“

"Шах и мат!" - изпищя интелектуалецът Скрипкин и изстреля черно-бялата царица иззад прикритието. Нещастната царица падна в центъра на дъската и разпръсна останалите фигури в радиус от три метра.

Страшният вик на портиера: "Ще те убия!" намери Барсик на покрива, където се изкачи да изсъхне. Беше скучно да се суши, лапите залепнаха за топлия катран и котката започна да търка дясната си страна в антената, която един от жителите монтира цял ден вчера. Антената падна. В търсене на нещо, в което да се избърше, нещастният парашутист, този път по стълбите, слезе долу и излезе на двора. Това, от което се нуждаете, беше да виси на въже за пране - старо одеяло.

Барсик увисна на одеялото и го дръпна на земята. Този позор беше видян от домакинята на чергата, старица, живееща на осмия етаж, необщителна, злобна, но все пак не лишена от някакъв чар, придаден й от старческата лудост. - Ева, какво си помисли - каза възрастната жена и започна да плаши котката с викове "Шу!" и "Шиш!", но как може това да изплаши Барсик! Напротив, претърколи се по гръб и започна да пълзи по одеялото. Възрастната жена започна да подсвирва, но вместо да изсвири, излезе с неразбираемо съскане, същото, което накара съседите да си помислят, че полудялата възрастна жена има някъде змия. Не успяла да подсвирне, домакинята на подареното й за сватбата каре взе един парцал и като замахна, доколкото ишиасът позволяваше, го хвърли от осмия етаж. Мопът, който свиреше покрай бояджиите, се заби в земята на няколко крачки от Барсик, той погледна нагоре, после скочи рязко и го направи навреме: вторият моп тупна тъпо върху килима. „О, ти, паразит, о, ти,проклета – изплака старицата, но проклетият паразит, знаейки от собствен опит, че бабата има само два мопа, рухна дори в малко неприлична поза.

Барсик беше абсолютно прав за броя на моповете, но не подозираше нищо за арсенала от филцови ботуши. Усмихвайки се лукаво в очакване на отмъщение, бабата протегна ръце, правейки въртеливи движения, и изстреля залп от три филцови ботуши подред. И трите филцови ботуши уцелиха целта, един от тях дори удари Барсик. Друг, рикоширал от главата на опитен художник, изненада неговия ученик, а третият ботуш от филц удари портиера по гърба, който, след като опита наградата, беше уморен от интелектуални игри и почиваше наблизо в пясъчника. И двамата бояджии се заклеха с мръсни думи, а портиерът се събуди и започна да пее. Барсик се отказа. При такова успешно хвърляне баба издаде победен вик, имитирайки Тарзан.

Деветокласничката Петя завърза булдог на име Наполеон за велосипед, а самият той отиде до магазина за хляб. На Наполеон беше наредено да седи неподвижно, но инстинктът, който бързото движение на котката в пространството се събуди в него, беше твърде силен. И сега те вече тичаха трима: Барсик, Наполеон и велосипед, последният тичаше неохотно, за което той звънна силно.

Иван Иванович Сидоров, заедно с дъщеря си, отиде да й купи нещо хубаво за рождения й ден; щастливи, те се върнаха у дома. Дъщерята стискаше японска играчка „тамагочи“ в ръката си, а Иван Иванович носеше огромна торта на протегнатите си ръце. Една котка им пресече пътя. Момичето извика на баща си: „Пази се от котката!“, а след това „Пази се от кучето!“, на което Иван Иванович самодоволно отговори: „Да, разбирам“, след което се хвана за каишката на Наполеон, но още не падна, а балансира с торта, подскачайки на еднакрак и щеше да се задържи, ако велосипедът не беше пристигнал навреме. Сякаш вражески бункер покри Иван Иванович с прясно купена торта. Ситуацията се стори комична на някои минувачи и те се засмяха, но го направиха напразно, тъй като Иван Иванович беше едър мъж. След като стана, той не навлезе в подробности, а започна да раздава шамари в лицето отдясно и отляво. След десетина минути той свърши с шамарите и премина на ритници. Най-много бяха Стекляшкин, който открито се възмути и искаше да разбере с какво право го ритат, и деветокласничката Петя, която изтича на шума и попита Иван Иванович по време на кратко междучасие дали е виждал велосипеда и кучето му.

Вече вечерта, уморен от суетата на деня, котката Барсик подраска с лапа вратата на родния си апартамент номер 35 на деветия етаж. Пуснаха го вътре, а момичето Лена, към което той се отнасяше с уважение, защото тя молеше заквасена сметана за него от родителите си, само вдигна ръце: „Този път е целият бял!“

Примирен с факта, че ще бъде измит за наказание, Барсик сведе унило глава. Два часа по-късно, все още некъпан, котката седнала в скута на собственика, който го погалил и казал: „Е, къде беше? Притесних се, мислех, че си катастрофирал.“ Колко хубаво и уютно беше у дома, Барсик тихо мъркаше от удоволствие и в знак на благодарност, че го погалиха, и си помисли: „Защо някои хора са толкова мили, а други зли?“

Присъединете се към групата и можете да видите изображения в пълен размер